מי אני? אורן כהן, בן 44, נשוי לטלי, ואב לנעם (בת 11) ודניאל (בן 8), מתגורר בגני תקווה.
איך הגעת להדרכת הורים?
"לפני תשע שנים, כשנעם הייתה בת שנתיים, הצטרפתי עם אשתי לקבוצת הורים. במהלך הסדנה קיבלנו המון ידע וכלים מעשיים שעזרו לנו מאוד. עברנו תהליך שגרם לשינוי מהותי בהורות שלנו ושיפר את היחסים בבית. בסיום הסדנה רציתי להעביר הלאה את הידע שצברתי. הבנתי עד כמה זה יכול להקל על הורים אחרים.
התחלתי לשוחח על כך עם בני משפחה, חברים וכל מי שיקר לי. כך גיליתי עד כמה אני מאוהב בתחום הזה, ברעיונות שלו ובאינטראקציה עם הורים. לפני חמש שנים, במקביל לעבודתי בהייטק, נרשמתי ללימודים במכון אדלר. למדתי שם המון, גם על עצמי, והבנתי שאני במקום הנכון. כיום אני מוסמך מטעם מכון אדלר להנחיית קבוצות הורים".
מהן השאלות שהכי מעסיקות כיום הורים בעניין גידול ילדים?
"ישנם כמה נושאים: היחסים בינם ובין הילדים (נדנודים, ויכוחים, מריבות, חוסר כבוד, חוסר גבולות); היחסים בין הילדים עצמם (מריבות אחים); שימוש בסמארטפונים ומסכים; בעיות קשב וריכוז. הורים כיום מרגישים מותשים, חסרי אונים, כועסים ומתוסכלים. הם מנסים לעשות הכי טוב שהם יכולים עם הדבר הכי יקר להם בחיים, אבל התוצאות רחוקות מאוד ממה שדמיינו לעצמם כשהחליטו להביא ילדים לעולם".
מהו לדעתך המאפיין הכי בולט להורות החדשה בהשוואה לדורות קודמים?
"כיום רובנו מציבים את הילד במרכז המעגל המשפחתי כשתפקידנו הוא לשרת אותו. בעבר זה היה הפוך. ההורה היה סמכותי, דומיננטי, והוא זה שהיה במרכז. אנחנו רוצים שהילד שלנו יהיה מאושר. לשם כך אנו מפנקים אותו, קונים לו, מגוננים עליו, מבקשים מהמורה להושיב אותו ליד חבר טוב - וגם קרוב ללוח.
"אנו מסירים מדרכו כל מכשול שעלול לתסכל אותו, כך שהוא אינו מתאמן בדחיית סיפוקים. אבל כשהוא אינו מקשיב או נענה לדרישותינו, אנו חשים מתוסכלים כי ציפינו לקבל בחזרה את אותו היחס שנתנו לו. אז אנו כועסים ומשתמשים בענישה ואיומים שפוגעים ביחסים ובאווירה בבית".
מה הדבר הכי חשוב שהורה צריך לדעת על הילד שלו?
"שהתנהגותו נובעת ממטרה בלתי מודעת של השגת תחושת שייכות. כל ילד רוצה להרגיש שהוא אהוב, נחוץ (תורם ומועיל) ויכול (להביע דעה, להחליט, לעשות). אם ניתן לו תחושת ערך, תחושה שהוא גדל ומתפתח, תחושה שהוא משמעותי ומיוחד ונגרום לו להרגיש תורם ומועיל - הוא ירגיש שייכות ויתפקד טוב יותר בבית, עם חבריו ובמסגרות החינוכיות.
"אם לא נעשה זאת, הוא עלול למצוא דרכים אחרות ולא נעימות כדי לקבל תשומת לב. עלינו לעודד את הילד כדי לפתח אצלו תחושת מסוגלות. דרייקורס, תלמידו של אדלר ומי שהיה בין מקימי מכון אדלר, כתב: 'כל ילד זקוק לעידוד מתמיד, כשם ששתיל זקוק למים'. אז הורים, התחילו להשקות!".
מה הורים צריכים לעשות עם הילד ומה לא:
לא לעשות
1. לבקר ולשפוט. נסו לעשות זאת כמה שפחות.
2. לצעוק, לאיים ולהעניש. זה לא תורם לילד ולא לאווירה בבית.
3. לפנק ולגונן יותר מדי. בטווח הארוך הילד עלול לגדול למבוגר מתוסכל ולא מאושר.
לעשות
1. לעודד את הילד כמה שיותר, ובעיקר כשהוא נכשל, על המאמץ והדרך שהוא עשה.
2. לדבר אליו בכבוד וסבלנות, כפי שאתם עושים עם חברים טובים.
3. לעשות פעולות שיקדמו אותו לגדול כילד עצמאי, אחראי ובעל תחושת ערך עצמי גבוה.
4. כשהילד מנדנד, מציק או "נלחם" בכם, לנסות להבין מה "כואב" לו ומה הוא משיג בהתנהגות הזאת - ולא להתעסק בכמה הוא מכעיס אתכם.
אורן כהן - הדרכת הורים
פייסבוק: אורן כהן – הדרכת הורים בגישת אדלר
מייל: oren.horoot@gmail.com
