ישבני היקר שלום,
לאחרונה נתקלתי ברשת בפרסומת למסכת ישבן שגרמה לי לתחושת אשמה חריפה לאור העובדה שכנראה לא נהגתי בך נכון כל השנים האלו.
הפרסומת נפתחת בדמות של אישה שראשה מוצמד למושב האסלה כשהיא מצהירה בפנים חמוצות כי לא קל להיות ישבן. בהמשך היא מציגה ראיות התומכות בקביעה זו ופורשׂת שלל תרחישים יומיומיים שעושים עוול נוראי לעכוז, וכדי לחזק את הטענות האלו היא מדגימה אותם על עור הפנים: החל מבילוי בחוף הים שבו היא טומנת את ראשה בחול, דרך ביקור בחדר הכושר שבו היא מניחה את לחייה על ספסל מיוזע, התפלשות בדשא רטוב בזמן הופעה ועד להצמדת פניה אל מושב במונית שירות. ואז הפנים מכריזות שהטרנד שכבש את עכוזי העולם הגיע גם לישראל, וזה אומר רק דבר אחד - שהגיע הזמן לשקם את מערכת היחסים שלנו עם הישבן.
הפרסומת הזו פגעה לי בול בבטן הרכה, או יותר נכון בתחת הגבשושי. כבר תקופה שאני חומדת בישבן עגול ומוצק. תאשימו את האחיות לבית קרדשיאן/ג׳נר או את טרנד בגדי הים הקטנטנים שכבש את חופי הים - טוסיק חצוף הוא לגמרי אקססורי מאסט בשנים האחרונות, והגיע הזמן שגם אני אצטייד באחד כזה. בכל זאת, האינסטגרם שלי כבר מוצף ביותר מדי תמונות פנים.
שקו לי בתחת: הכוכבות חושפות את הישבן בבגדי ים מינימליים >>
אני מודה, באמת אף פעם לא ייחסתי יותר מדי מחשבה לאחוריים שלי. הרי עור הפנים שלי מקבל ביקור רבעוני אצל הקוסמטיקאית, סבון מיוחד ולפחות ארבעה קרמים שונים. ומה אתה מקבל ישבן שלי? מלבד שאריות ג׳אנק פוד, כמובן. בדיוק.
תחושת חום קלה?!
אז התחמשתי במסכת הקסם (249 שקל), פתחתי את האריזה המעוצבת והתחלתי לקרוא את המרכיבים: קומפלקס ייחודי של קפאין וקפה ערביקה? נשמע טוב. גם אני מתפקדת הרבה יותר טוב אחרי שתי כוסות קפה בבוקר. תמצית זרעי צמח הגוארנה שמקורו בברזיל? שור. מה שטוב לג׳יזל ולקנדיס בטוח טוב גם לי. Pink Pepperslim? די נו חבר׳ה, עכשיו אתם סתם ממציאים רכיבים.
ההוראות הנחו למרוח שכבה נדיבה על אזור הישבן, וכך עשיתי. ואז נזכרתי בג׳חנון של שבת בבוקר והחלטתי להצטייד בעוד קצת חומר, ג׳סט אין קייס. את החלק הבא אני זוכרת במעורפל, כי למרות שנכתב על האריזה שלאחר המריחה תיתכן תחושת חום קלה, אני הרגשתי את שחזור הסצנה המפורסמת מ״שכחו אותי בבית״ שבה מקולי הצעיר מורח אפטרשייב לראשונה, או במילים אחרות – איה!
לכמה רגעים הרגשתי שאתה מעניש אותי על כפיות הטובה שלי, על חוסר ההערכה, על כל הפעמים שקשרתי סביב המותניים חולצת פלנל משובצת רק כדי להסתיר אותך ושיקרתי שזה ״בשם האופנה״. וגם על הפעמים שהכרחתי אותך להידחס לג׳ינס צמוד מדי ומחטב שעוצר את זרימת הדם. אה, וגם על בגד הים בגזרת סבתא שקניתי לך בשנה שעברה - שנינו יודעים שהוא לא עשה טוב לאף אחד מאיתנו, ועל כל הרגעים בשיעורי הפילאטיס שביקשתי מהמורה ״אפשר תרגיל לתחת?!״ - אני יודעת ששמעת, זה באמת מעליב.
בהזדמנות זו אני אתנצל גם על שיעורי הטוורקינג שלקחתי כדי לגרום לך להיראות אטרקטיבי יותר, כי בינינו, צריך לאסור טוורקינג על כל אישה שהיא לא ריהאנה. אה, וכמובן גם על כל הפעמים שלבשתי תחתוני חוטיני רק כדי למצוא חן בעיני איזה בחור בטענה שזה הכי נוח, אבל כולנו יודעים שזה שקר.
ככה זה נראה (כלומר על קנדל ג'נר):
אני חושבת שזה הִכה בי בשלב ששכבתי עם ישבן בוער וזקור לכיוון המזגן הצונן – אין דבר מחמיא יותר מקבלה עצמית. אז אני שמה לנו את השיר Baby Got Back ומבטיחה לפתוח איתך דף חדש, כמו תחת של תינוק. הגיע הזמן שאקבל אותך כמו שאתה, ואוהב אותך ללא הבדלי גודל, מרקם וצלוליט.
שלך בהערכה, דניאל
תגובת מאליס:
"דניאל יקרה, תחושת החום שנגרמת מהשימוש במסכה היא אחד הסימנים ליעילותה. החומרים הפעילים שבמסכה מסייעים בהגברת קצב זרימת הדם ושריפת השומנים. תחושת החום יכולה להימשך במשך כשעתיים לאחר השימוש ויכולה להיות שונה בעוצמתה, כפי שמצוין גם על גבי אריזת המסכה וגם בחוברת ההוראות, ובה פירוט על אופן השימוש. אם התחושה חזקה מדי, נמליץ לך לנסות למרוח שכבה דקה יותר של המסכה. החברה תשמח לעמוד לשירותך לכל שאלה נוספת או ייעוץ".
