את הכי יפה בבגדים מכוערים: למה מוכרים לכם אופנה מעוותת?

להיראות מיליון דולר זה הכי 2008. השוס האמיתי זה להתארגן על הטרנדים הכי עלובים שיש - משובו של הפאוץ' ועד הקרוקס של בלנסיאגה - ולערבב על הגוף בלי שיטה

ארז עמירן פורסם: 06.11.17 09:25
רשימה חלקית של מלאי המגמות הכעורות של העת האחרונה: ג'ינס אימהות (Mom jeans), ג'ינס ללא ג'ינס (חוטיניסיים?), פאוץ' ממותג, כל המטאלי-עתידני הזה שנותן פייט לחמגשיות של בית ראש הממשלה, וכמובן - הגרסאות של בתי האופנה לקרוקס (צילום: Gettyimages, מתוך האינסטגרם של @fashion_critic)
רשימה חלקית של מלאי המגמות הכעורות של העת האחרונה: ג'ינס אימהות (Mom jeans), ג'ינס ללא ג'ינס (חוטיניסיים?), פאוץ' ממותג, כל המטאלי-עתידני הזה שנותן פייט לחמגשיות של בית ראש הממשלה, וכמובן - הגרסאות של בתי האופנה לקרוקס (צילום: Gettyimages, מתוך האינסטגרם של @fashion_critic)

דרכם של טרנדים מכוערים היא להתגלות במלוא עליבותם רק בדיעבד, אחרי שפרחו וקמלו והפכו לזיכרון מז'אנר "על מה לעזאזל חשבנו". ובכן, לא עוד. הטרנדים הנוכחיים הם מכוערים בזמן אמת, באופן בלתי ניתן להכחשה, וגם העתיד לא יסלח להם, או לכל מי שאימץ אותם.

 

רשימה חלקית של מלאי המגמות הכעורות של העת האחרונה: ג'ינס אימהות (Mom jeans), ג'ינס ללא ג'ינס (חוטיניסיים?), פאוץ' ממותג, כל המטאלי-עתידני הזה שנותן פייט לחמגשיות של בית ראש הממשלה, והיי, אתם שם בבלנסיאגה, למה לעזאזל חשבתם שאם תיקחו את הקרוקס הכי מפחידות בתבל ותעלו אותן קומה, בגובה ובמדרגות הכיעור, הן תהפוכנה לסינדרלות?

 

ברצינות, אני מתקשה להאמין שמישהו אשכרה מסתכל על אחד מהמכוערים ברשימה שלעיל ואומר לעצמו, "וואלה, שיחקתם אותה, אני חייב אחד כזה!" הרי כל הטרנדים הסהרוריים האלה נראים כמו תוצאה של סדנת יצירה בהנחיית הלן קלר ואביבית בר זוהר. זה מכוער, כולם יודעים את זה - אלה שלובשים ואלה שמביטים, ותכלס, גם אלה שכותבים ומגדירים את זה כטרנד היסטרי.

 

בהפוך-על-הפוך המטורלל ששולט בהיררכיית המגניבות העכשווית, המכוער הזה הוא הדבר הנכון - היפה החדש, אם תרצו. אולי כי על רקע הבגדים המכוערים אנחנו יכולים להרגיש כמו ברפאלי, שלא משנה כמה רע היא תתלבש, היא תמיד תיראה נורא יפה. הלוגיקה עובדת ככה: לבשנו, איש לא הקיא, כנראה שאנחנו ברפאלי, כלומר ממש ממש יפים, אם אנחנו יכולים להרשות לעצמנו להתלבש בזוועות כאלה.

 

מתברר שהיום זו חוכמה קטנה להתלבש במיליון דולר כדי להיראות מיליון דולר - השוס האמיתי זה להתארגן על הטרנדים הכי עלובים בשטח, אלה שאפילו אמא שלהם תתקשה למצוא מילה טובה להגיד עליהם, לערבב אותם על גופנו בלי שיטה, ועדיין לקבל תשואות בעמידה. במילים אחרות – אם את לובשת ג'ינס אימהות, שהוא כל מה שלא מחמיא, לא מרזה ולא נוח, סיכוי גבוה שתזכי בתו התקן האולטימטיבי בעולם האסתטיקה, ה-סימן לכך שאת משויכת לליגת מבורכות הגנים.

 

ככה פשוט. במחי מכנסיים שנראים כאילו המותניים שלך ברוחב מקרר, שדרגת את עצמך לקבוצה של מי ש"אפילו שק נראה עליה טוב", חבורת הגביע הקדוש, הבנות שיש להן מיליון עוקבים באינסטוש וסלפי יומיומי עם האחיות חדיד. אז נכון, הכי מגניב להיות בצד של אלה שלא אכפת להם, אבל אם מסתכלים היטב, כל הלא מתאמץ הזה, בעצם, מזיע בדליים.

 

שלא תגידו לא ידענו, כדי להתמסר לטרנדים מכוערים כדאי שיהיו ברשותכם גוף מושלם ומודעות אירונית מהזן ההיפסטרי, כי רק הרזות יכולות ללבוש בגדים משמינים, ורק החכמות רשאיות להתוודות על בינג' של האנטומיה של גריי. משם קצרה הדרך לצריכה מואצת של סממנים כעורים או טיפשיים, על מנת להוכיח שבעצם אנחנו נורא יפים, אבל לא רק, כי בגדים מכוערים הם גם, תאמינו או לא, הוכחה לעומק. מי שגדל על אגדות של נסיכות מנשקות צפרדעים, הורגל לחפש את היופי שמאחורי הכיעור. מה שמפריע לנו בעיניים, הרי, הוא רק כיסוי לערימות של יופי פנימי, אחרת עוד ניאלץ להאמין, חלילה, שהחיים לא הוגנים.

 

בינתיים, הפאשניסטים והפאשניסטות ימשיכו לשאת שלטים של "יפה זה פאסה", לסגוד לייחודי/אחר/שונה, כדי שכולם יידעו שהם רואים הרבה מעבר ליופי הבנאלי והשטחי. כי אם יש משהו שעולם האופנה לא מוכן להיתפס בו, אפילו מת, זה רדידות (וגם סקיני של השנה שעברה, כמובן).

 

עמוק לתוך האלף השני החזרנו את 1984 (גם השנה וגם הספר) עם השפה האורוולית - יפה זה מכוער, מלחמה זה שלום, הריאליטי מבוים, ובגדים שנראים כאילו חולצו משריפה במחסן תחפושות הם "וואו, מהמם שאין-דברים-כאלה".

 

 
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
מעצב אופנה, מרצה בשנקר, מאייר, אבא (של גאיה ושירה), מאמין שאופנה היא תרבות שאפשר (ורצוי) לדבר עליה, ולא רק ללבוש, ולא שוכח לרגע שמתחת לבגדים כולנו עירומים