סיום קשר זוגי נחשב לגורם סיכון מרכזי לדיכאון. (צילום: shutterstock)
"תנו לי לשתות, תנו לי לברוח, תנו לי לשכוח את עיני אהובתי" – שרים "כנסיית השכל" את אחד ההמנונים הפופולריים ללב שבור. סיום קשר זוגי נחשב לגורם סיכון מרכזי לדיכאון. מקרים כמו ההתמוטטות והאשפוז של דמי מור כתוצאה מ"תשישות" (ההגדרה הרשמית של הדובר שלה) ב־2012, אחרי שהסתיימו שש שנות נישואיה לאשטון קוצ'ר, מלמדים שגם כשאתה עטוף בממון, פרסום עולמי ומראה מצודד, קשה להיות חסין מפני לב מרוסק. אז הנה כמה עצות שיכולות לעזור.
- חבבו את "לאשה" בפייסבוק
- חדש וכייפי: האפליקציה החדשה של "לאשה"
- חפשו אותנו באינסטגרם: LAISHAMAG
אל תצאו מהמשחק
חן כספי, מאמנת אישית
- שאלו את עצמכם שאלות. "כשמתרחשת פרידה גדולה, קשה להיות הגיוניים. הביטויים הפיזיים יכולים להיות מבהילים ומשתקים – הרגשה של חור גדול שנפער בחיים, תחושת חוסר אוויר, חולשה בגפיים, בכי שקשה להפסיק. כדי שהקושי לא יהפוך לתקיעות, חשוב לזכור שסיום של קשר מעורב הרבה פעמים בפחד משינוי. נסו לנשום עמוק ולבדוק אם מה שמנהל אצלכם את הזירה זה בעיקר הפחד להיות לבד, או משהו אחר. כדאי להביט באומץ ולשאול שאלות: האם הבנאדם שהייתי איתו באמת אהב וקיבל אותי? האם הייתי אותנטית איתו? אולי קיוויתי ממנו כל הזמן למשהו שהוא בעצם לא יכול לתת? אולי שילמתי מחיר גדול מדי כדי להיות בקשר הזה? האם הייתי בקשר בגלל צורך שהיה לי לפני שנים, ועכשיו הוא כבר לא רלוונטי? כי אם הכל היה נפלא, למה זה התפוצץ? כדאי לשאול שאלות, כי צמיחה מתרחשת במקום שיש בו סימני שאלה, ולא סימני קריאה".
- שאלו חברים מה הם חושבים. "לפני שמתקשרים בבהלה למי שעזב ומוכנים לעשות הכל כדי שהסדר המוכר יימשך, מומלץ לדבר עם אנשים קרובים. מחברים אתם יכולים לבקש שיספרו לכם מה באמת הם חשבו על הקשר שנגמר. אתם לא חייבים לקבל כל דעה, אבל אולי יש חברה שבאמת מכירה אותך ורוצה בטובתך ושותקת כבר שנים, כי אף פעם לא באמת שאלת מה דעתה – אבל היא רואה נכון ורק צריכה עידוד כדי לדבר?"
- אל תחפשו אשמים. "להיפטר מהאשמות – אין שום דבר מועיל בלקחת את כל האשמה על עצמכם ולשקוע בתחושה שאתם גרועים, ולכן הכל התפרק. חבל לנתב את האנרגיה גם להאשמת אחרים – את אמא שלו שלא אוהבת אותך, או את החבר הרווק שתמיד הוציא אותו לבלות. מי שמחפשים אשמים, לא באמת מתקדמים. סלחו לעצמכם, ובמקום להגיד שמדובר בכישלון, הביטו על מה שקרה כעל טעות. זה מעביר את ההסתכלות למקום פחות נואש ויותר טכני. טעויות אפשר לתקן".
- שמרו על שאר התחומים בחייכם. "לא לצאת מהמשחק – אל תגרמו להידרדרות בתחומים נוספים של החיים. גם אחרי פרידה, שמרו על ריכוז בעבודה ועל הכוחות שלכם. במקום חשיבה פסיבית וקורבנית, עברו לחשיבה אקטיבית. תפסיקו לחשוב על מה שלא בשליטתכם (מה הוא חושב עליי), והתמקדו במה שכן – ביציאה מהמשבר. אפשר לסגל חשיבה פטאלית: "זה מה שקרה, ממשיכים הלאה", או להתמודד בעזרת פעולות כמו לכתוב לעצמך בכל יום שלוש תכונות שליליות של הבחור שנפרדת ממנו, ושלוש תכונות חיוביות שלך. אחרי עשרה ימים יהיו לך מול העיניים שלושים תכונות שליליות שראית אצלו. לא משהו שקל להתעלם ממנו. במיוחד לא כשמדובר בבחורה כמוך, שכבר יש לה שלושים תכונות חיובית רשומות!".
כשהזוגיות מסתיימת, כל קשר, אפילו המינימלי, מעורר שוב ושוב את כאב הפרידה(צילום: shutterstock)
אל תתעקשו על מי שלא רוצה אתכם
חנוך בודין, מרצה להעצמה, מנהיגות ומצוינות, שחיין אולימפי בעבר וכיום מנכ"ל איגוד הכדור מים
- נסחו את החזון שלכם. "כדי להתגבר על פרידה רומנטית, אני מציע להביט קדימה ולחשוב איפה אתם רוצים להיות, אפילו בעוד כמה שנים. גם אם את רוב הדברים לא תגשימו, חשוב לנסח את החזון. אם החזון שלכם הוא להיות בזוגיות טובה, תחשבו איזה מחירים אתם מוכנים לשלם ואיזה לא. ככה יהיה קל יותר להתמודד עם פרידות, ולהבין את הדרך שאתם הולכים בה".
- אהבו את עצמכם. "אם נפרדו מכם זה לא קל, אבל אין מה להתעקש להיות עם מי שלא שלם לגביכם. תאהבו את עצמכם ותאחלו לעצמכם להיות רק עם מי שבאמת רוצה. לא באמצע. אם אתם יזמתם את הפרידה, גם אם בצער ועצב, כנראה הבנתם שיש מחיר שאתם לא יכולים לשלם בשביל הביחד. מבחינתי, למשל, אם חיבור זוגי מסוים לא עושה אותי שמח, גם בת הזוג שלי לא שמחה והילדים שלי לא שמחים. ואם יש מישהי שגורמת לי לרעש פנימי, זה לא משהו שאני יכול לחיות איתו לאורך זמן. המטרה שלנו צריכה להיות להתקדם לצורת חיים שאנחנו שמחים בה".
- שמרו על פרופורציות. "גם במצב קשה אפשר למצוא את הדבר הטוב ולהפוך את החיסרון ליתרון – כתבתי על זה את הספר שלי בעקבות הפציעה הקשה בלבנון. אני מציע לשמור על פרופורציות גם בפרידה משמעותית. זכרו שכאשר אנחנו בקשר אנחנו מפנטזים איך זה להיות בלי, וכשאנחנו לבד, נתעסק באיך משיגים זוגיות. בסופו של דבר, הרי לא נהיה שלמים במאה אחוז עם ההחלטות שלנו, ולכן אין טעם גם לשאוף לשם.
"פרידות לא נעשות קלות יותר ככל שיש לנו ניסיון חיים. זה קל רק למי שמראש לא מתכוון להיות רציני בקשר. אני לא נכנס מראש לחיבורים זוגיים, שאני יודע שהפרידות בהם עומדות להיות קלות".
תנו לעצמכם את הזמן להחלים בצעדים קטנים(צילום: shutterstock)
חפשו את 12 הצעדים
נועה ברמן, מאמנת אישית, מלווה בתהליכי שינוי
- אל תשמרו על קשר עם האהוב/ה. "כשיש חברות אמיצה בקשר רומנטי שהסתיים, מפתה לשמור על נוכחות מסוימת זה בחיים של זה, כדי להרגיש עוד קצת שהוא או היא נמצאים שם בשבילכם. אבל מאחר שהם לא שם באמת עד הסוף, כי הזוגיות נגמרה, כל קשר – אפילו המינימלי – מעורר שוב ושוב את כאב הפרידה. כך שעם כל הקושי שבדבר, כדאי לוותר על הפלסטר הזה, בהחלטה משותפת".
- הקיפו עצמכם בחברים. "יציאה טובה מקשר תתרחש בבייבי סטפס, צעדי תינוק. אם יש מעגל של חברים שאפשר להרגיש איתם בטוחים ושמחים, תיהנו מהכוח הזה ואפשרו להם ללוות אתכם בדרך. אם קשה לכם עם הקשר שהסתיים כי החיבור ביניכם היה מיוחד, זכרו שיש גורם שלישי משמעותי בחיבור בין שניים – טיימינג, ואם הטיימינג לא היה נכון מבחינת אחד מכם, זה לא בשליטתכם".
- היכנסו לאתר היכרויות. "אם אתם חוששים מחזרה לעולם הדייטים, היכנסו בשלב ראשון לאתר היכרויות סימפטי, רק כדי להביט ואולי לראות שיש מסביב עוד אנשים מעניינים. זה לא צעד שמחייב פעולה. אתם קובעים את הקצב, ותדעו מתי נכון לפעול. הקשיבו ללב".
- התייחסו לזה כאל גמילה. "מאחר שפרידה היא גמילה לכל דבר, מהרבה דברים – שיחות, חיבוקים, הרגעים המיוחדים שלכם ועוד – חפשו מידע על שיטת 12 הצעדים המפורסמת, שאפקטיבית לגמילה מהתמכרויות. זה מאוד רלוונטי כאן. הקלישאה שהזמן מרפא את כל הפצעים היא אמיתית. כשאני חושבת עכשיו על הפרידה הגדולה שחוויתי לפני כשנתיים ועל דברים שאמרתי אז – ממרחק של זמן, אני מבינה היום שהרגשות היו חזקים מההיגיון. תנו לעצמכם את הזמן להחלים בצעדים קטנים".
