1. לעולם אל תצחיק אותה. לא בפעם הראשונה שאתה מדבר איתה, כאילו. צחוק תמיד מכפר על משהו אחר. הומור זה אחלה, אבל בהתחלה תהיה רציני וישיר. אחרת היא תחשוב שאתה מסתיר משהו.

 

2. תבוא על אופנוע. רצוי כבד. זה תמיד יעשה את העבודה.

 

3. יודע מה? תבוא עם בוץ על הידיים, עדיף. בכלל, לוק קיבוצניקי זה ה-דבר. תיראה כאילו הרגע יצאת מהרפת וחלבת את הפרות.

 

 

4. אל תשוויץ. גם אם יש לך כסף או מכונית יפה, אל תשים את המפתחות שלה על השולחן כדי לנסות להרשים דוגמנית. תיראה כמו מישהו שיש לו, אבל לא טורח להראות את זה. כסף הוא אף פעם לא מושך רק כי הוא כסף, הוא מושך כי הוא מסמל שלבחור יש אמביציה ומוטיבציה ורצון להצליח, ואלה תכונות שאני לא הייתי מוכנה להיות עם בחור בלעדיהן, ואני גם לא מכירה דוגמנית שהייתה מוותרת עליהן.

 

5. מסתבר אם להזמין לה סלט או סטייק? לך על סטייק. 500 גרם. תודה.

 

6. אה, ותאכל מהר. הדוגמנית לא יכולה לסיים את המנה שלה ראשונה, אז היא תאכל בביסים מאוד קטנים. זה לא אומר שהיא לא רעבה. טרוף את האוכל שלך וזכה למצוות, ואולי אפילו לחיוך או לטלפון.

 

 

7. הזמנת לה סטייק? אם תזמין לעצמך סלט היא קמה והולכת. אל תגרום לדוגמנית להרגיש רע. אבל אני לא באמת צריכה ללמד אתכם את זה, נכון? ואם אתה מזמין קפה אחר כך, אז בלי סוכר זה הימור בטוח. תעשה אותו מר, אתה תהיה הסוכר בשיחה

 

8. אל תתלהב יותר מדי. יודע מה? אל תתלהב בכלל. ומה שלא תעשה, אל תחמיא על מראה חיצוני. תחמיא על שכל, תחמיא על שנינות, תצחק ממה שהיא אומרת. אבל אל תחמיא. לא בפעם הראשונה.

 

9. תגיד שאתה כדורגלן, אולי זה יעזור. סתם. אני לא יודעת. אצלי כדורגלנים מתחילים במינוס. איש עסקים נשמע לי כמו משהו מספיק מעורפל ובטוח כדי לעבור את המשוכה הזו. רק תדאג שזה יהיה קרוב לאמת באיזשהו אופן.

 

10. אל תשתמש בקלישאות. בכלל. לא אבא שלך גנן, לא יש לך משהו עצוב בעיניים. אם תעשה את זה עלי תראה את העורף שלי באופן מיידי, אבל אני באמת לא מכירה הרבה דוגמניות שישארו.

 

 

 

היא נראית מהמם על האופנוע. בוא נקווה שאתה יודע לנהוג בו (צילום: ליאור נורדמן)
היא נראית מהמם על האופנוע. בוא נקווה שאתה יודע לנהוג בו (צילום: ליאור נורדמן)

11. לא משנה איך אתה נראה. הרבה בחורים מפחדים להתחיל עם דוגמניות כי הם לא אטרקטיביים מספיק או לא גבוהים מספיק, אבל זה מעצור מטופש. נכון, מראה משחק תפקיד, אבל אין איזה סגנון מסויים של בנים שיכול להתחיל עם דוגמניות. אה, ולגבי הגובה? אני מכירה לא מעט דוגמניות שנמוכים זה דווקא מדליק אותן. לתשומת לבכם.

 

12. תגיד שאין לך פייסבוק. אותי כנראה תקבל בשמלת כלה, אבל אני מניחה שגם כל השאר ישבו איתך לדרינק. פגשתי כמה בחורים בלי פייסבוק, הם פשוט משהו אחר. הם פשוט לא נגועים. אם יש לך פייסבוק, סגור אותו. תגיע רחוק ככה, תאמין לי.

 

 

13. ובכלל, אל תתחיל. בנים יודעים מתי מותר להם ומתי אסור להם להתחיל. למרות שהם טוענים אחרת, הם יודעים לזהות את הסימן המוסכם יופי. אם לא קיבלת את הסימן - אל תעשה את זה לעצמך. אם יש בסיס, הסימן הזה יהיה ברור יותר משלט ניאון ענק על מסלול טיסה בנתב"ג, סמוך עלי.

 

 

נטלי דדון (לסוכנות "יולי ") התגלתה לעולם (טוב, טוב, בסדר, לישראלים שלא צופים בערוץ 2) בתוכנית "הדוגמניות" והייתה חלק מהבכיפיות. כיום, אולי הצלחתם להבין את זה מהכתבה, היא מדגמנת בשלל פרוייקטים, בעלת תואר ראשון במתמטיקה ובחורה מגניבה באופן כללי