הדפסה
לכתבה באתר
האם חשדתם פעם שבני הזוג שלכם מסתירים מכם איזשהו "סוד" שקשור בסקס? הכוונה לא למשהו דרמטי כגון בגידה, אלא להרגלים מיניים פרטיים – אוננות, צפייה בפורנו, פנטזיות מיניות. ואולי אתם אלה שמסתירים סוד כזה מבן הזוג?
למה בעצם אנחנו זקוקים ל"סודות" מיניים, כשאנחנו בקשר רציני? יש השומרים סודות סקסיים כי הם נהנים להשאיר לעצמם פינה פרטית; ויש החוששים מהתגובה של בן הזוג – מה הוא יחשוב אם יידע. ולפעמים אנחנו שומרים משהו בסוד דווקא כדי להגן על בני הזוג שלנו, מחשש שהגילוי יפגע בהם.
הנה כמה סודות סקסיים נפוצים, שגברים ונשים מסתירים זה מזה במערכת יחסים זוגית:
1. שאתם מפנטזים על מישהו אחר
ד"ר רוני שטרקשל: "קיימת הנחה מוטעית, שפנטזיה על מישהו אחר בזמן יחסי מין היא סוג של בגידה. הפנטזיה הלא־ממומשת יכולה להעצים את ההתרגשות המינית בלי שבן או בת הזוג יהיו צריכים לממש אותה במציאות, ובכך לפגוע באמת ביחסים. בפנטזיה אפשר להמריא לתחומים שאליהם איננו מעזים, יכולים או רוצים להגיע במציאות."
איך זה משפיע על הקשר?
ד"ר שטרקשל: "אם גבר או אישה מרגישים בושה או רגשי אשמה חריפים בגלל הפנטזיות שלהם, בין אם זה פנטזיה על מישהו או מישהי אחרת, או על יחסי מין מסוג 'אסור' או 'מבייש' – כמו למשל יחסים עם בן אותו המין, יחסי 'אדון עבד' או פנטזיות פטישיסטיות – זה עלול לפגוע בזוגיות, במין או בשניהם".
לספר על זה?
כל המומחים שהתראיינו לכתבה התקשו לתת תשובה חד משמעית בנושא. תלוי בסוג הפנטזיה, וגם ברמת הפתיחות של בני הזוג.
ד"ר צחי בן־ציון, מנהל מרפאה לטיפול זוגי ומיני במרכז הרפואי "סורוקה": לפעמים טוב שהפנטזיה תישאר פרטית, ולפעמים אפשר לספר עליה באופן חלקי – כלומר, אתן יכולות לספר שיש לכן פנטזיה לעשות סקס פרוע בחוף רומנטי, רק שבן זוגכן לא צריך לדעת שאתן מפנטזות לעשות את זה עם ההוא מ'הישרדות.' לפעמים פנטזיה יכולה להעשיר את חיי המין, ולפעמים היא יכולה ממש להזיק: למשל, היה אצלי זוג שהגבר החליט לספר לאשתו שיש לו מפעם לפעם פנטזיות על נערות צעירות. זה לא משהו שהוא רצה ליישם, אבל עצם הגילוי יצר קרעים במערכת היחסים, עד כדי כך שהם היו צריכים טיפול שלם. 'מי יודע מה אתה עוד מסתיר,' הייתה הטענה של אשתו."
2. שאתם מספרים על הסקס הזוגי
גם גברים וגם נשים נוטים לדבר עם חברים על חיי המין שלהם. ההבדל בין המינים הוא ברמת הכניסה לפרטים בשיחות הללו.
לביא: "בין גברים, השיתוף יהיה בדרך כלל ברמה כללית יותר, עם פחות תיאורים גראפיים. הסיבה לכך היא שהם לא ירצו לצייר את בת זוגם כאובייקט מיני בפני גבר אחר. גבר יכול להגיד לחבר שלו אם באופן עקרוני טוב לו, אם הוא מסופק, אם נעים לו. יש שישאירו את זה ברמה של אמירה כגון 'אני צריך להתחנן בשביל סקס,' או שיזרקו הערה מתובלת בהומור, כדי להפוך את העניין לקליל יותר. נשים נוטות לנהל שיחות פתוחות, ויורדות ממש לפרטי פרטים על מה שהגבר שלהן עושה או לא עושה במיטה, איפה הוא נוגע ואיך הוא מתנהג בכל מיני סיטואציות. נשים רבות חשות שזה לגיטימי לדבר על זה".
איך זה משפיע על הקשר?
לביא: "אני מאמינה שלשיחה עם חברה טובה על מה שקורה לך במיטה, יש יתרונות רבים. כל עוד את שומרת על כבודו של בן זוגך, וברור לך שהחברה היא אמינה ושומרת סוד – אני לא מוצאת שזה יפגע בקשר."
לספר על זה?
לביא: "עדיף לשמור את זה בסוד. נחמד לגברים שמספרים דברים טובים על כישורי המיטה שלהם, אבל אני לא חושבת שגברים יודעים לאיזה עומק נשים מגיעות כשהן מנהלות שיחות כאלו זו עם זו. אם הוא שואל אותך אם את מספרת לחברות שלך על חיי המין שלכם, את יכולה להגיד שכן, אבל את לא צריכה לרדת לפרטים. הוא לא צריך לדעת מה בדיוק את מספרת."
3. שהסקס שלכם משעמם
שרי לביא, סקסולוגית במרכז לרפואה מינית ב"שיבא" תל השומר וב"שירותי בריאות כללית": "יש נשים שהסקס הופך בעבורן, במשך השנים, לשגרתי ולמשעמם. הרבה יותר מרגש אותן לראות פרק בסדרה שהן אוהבות או לקרוא ספר טוב. קשה מאוד להגיד לבן הזוג שהוא לא יודע לגעת בהן, והן לא יודעות לבקש מה שעושה להן טוב". התוצאה, פעמים רבות, היא התחמקות מסקס: "לא היום, יש לי כאב ראש".
ד"ר רוני שטרקשל, מטפל מיני ומדריך בתוכנית להכשרת מטפלים מיניים באוניברסיטת בר אילן: "יש כאן הסכמה שבשתיקה. אני יודע שזה לא כאב ראש אלא שפשוט לא בא לך, את יודעת שאני יודע את זה, אבל בוא/י נסכים על כאב ראש כדי שלא נצטרך להתנגש ברצונות ובאי־הרצונות שלנו, ואז יהיה כאב ראש אמיתי".
לביא: "ההבדל בין גברים ונשים הוא, שגברים פחות ינטו להימנע מסקס כמו נשים. גם אם הסקס לא מרגש, הרבה פעמים הם ישתמשו בו כפורקן, כי לגברים יש צורך חזק יותר בפורקן פיזי".
איך זה משפיע על הקשר?
רע מאוד. זה בדיוק מסוג הסודות שהורגים את חיי המין.
איך חושפים את זה?
אזרו אומץ ואמרו לבן הזוג שיש דברים שהייתם רוצים לעשות אחרת במיטה. חשוב שתבואו עם הצעה קונקרטית למשהו חדש שאתם רוצים לנסות.
מרשה אלנטק, פסיכותרפיסטית ומטפלת מינית: "קחו בחשבון שלפעמים לאנשים לוקח זמן להתרגל לשינוי. אל תצפו שבן או בת הזוג יגידו מיד, 'פנטסטי! אני מת/ה לנסות משהו חדש!' לפעמים הם ישאלו אתכם בחשדנות למה אתם רוצים לעשות את זה, או מאיפה הבאתם את הרעיון החדש. חשוב לא לסגת ולא להתנצל על הרצונות שלכם, אלא לומר לבני זוגכם שמותר לכם לרצות לנסות דברים שלא ניסיתם עדיין".
4. שאתם מאוננים
אוננות איננה שמורה רק לאנשים שלא נמצאים כרגע בקשר. גברים ונשים מאוננים גם כשהם נמצאים במערכת יחסים זוגית.
לביא: "בדרך כלל, רמת החשק בין בני זוג היא שונה. לא תמיד כשהאחד רוצה סקס זה יתאים גם לאחר, ולכן אנחנו פונים לאוננות. לפעמים אנחנו מאוננים גם מתוך צורך לפנק את עצמנו, או כדי להירגע, להתפרק מתסכולים ואפילו לשם הגיוון".
איך זה משפיע על הקשר?
לביא: "אם מישהו מרגיש שהוא צריך 'לגנוב' משהו שמגיע לו באופן לגיטימי, זה יכול להעיק. בחורה שהייתה אצלי בטיפול סיפרה על סוף שבוע נהדר שבילתה עם החבר שלה בצימר. כשהיא נכנסה להתקלח התחשק לה לעשות לעצמה נעים עם הזרם של המקלחת. כשהוא רצה להיכנס לחדר האמבטיה והדלת הייתה נעולה, היא התקשתה להסביר לו למה. הוא הרגיש שהיא מסתירה ממנו משהו, והיא התביישה מאוד, אבל לא הייתה מסוגלת להגיד לו שפשוט התחשק לה לעשות לעצמה נעים. אילו השיח ביניהם היה פתוח וגלוי, היא לא הייתה צריכה לנעול את הדלת, ואם הוא היה נכנס באמצע הוא בוודאי היה מצטרף לחגיגה הפרטית שלה. בסופו של דבר, שניהם היו מרוויחים."
לספר על זה?
מצד אחד, אתם לא חייבים לבני זוגכם דין וחשבון בנושא הזה. זכותכם לשמור את האוננות שלכם לעצמכם. אבל אם הסוד מעיק עליכם וגורם לכם להתפתל, להתחמק ולעתים אף לשקר לבן הזוג – חבל על האנרגיות, וכדאי לפתוח את העניין.
לביא: "אתם לא צריכים לדווח לבני זוגכם בכל פעם כשאתם מאוננים, כשם שאתם לא מדווחים להם בכל פעם שאתם רעבים ורצים לנשנש מהמקרר. הנושא צריך להיות מדובר באופן כללי."
איך חושפים את זה?
לביא: "אם אתם חוששים מהתגובה של בן או בת הזוג, כדאי לדבר על הנושא באופן כללי ותוך כדי גישוש – למשל, גבר יכול לשאול את בת זוגו 'אם אני מגיע הביתה מאוחר ואת כבר ישנה, אבל ממש מתחשק לי, מה היית מעדיפה? שאעיר אותך או שאדאג לעצמי'? בכך הוא מבטא התחשבות בבת הזוג, וגם מתייחס לאוננות כאל התנהגות לגיטימית. עם זאת, חשוב לדעת שיש אנשים שקשה להם עם עצם המעשה, ואז כדאי לנסות ולעזור להם להבין למה זה כל כך מאיים עליהם".
5. שהם צופים בפורנו
ד"ר בן־ציון: "יש גברים ששומרים את זה בסוד כי הם מתביישים בצורך שלהם לצפות בפורנו, ויש כאלה ששומרים את זה בסוד כי הם חוששים שבת הזוג שלהם תיפגע. יש נשים שחושבות שפורנו זה דבר סוטה, הן מתנגדות לזה מבחינה אידיאולוגית, ויש שנרתעות כי הן חוששות שבן זוגן ירצה אחר כך לנסות את זה איתן."
איך זה משפיע על הקשר?
לביא: "בדומה לאוננות, כל עוד הפורנו הוא תבלין, ומשתמשים בו מפעם לפעם או כשבת הזוג אינה זמינה מבחינה מינית, זה לא פוגע בקשר."
לספר על זה?
לביא: "אם אתם מעוניינים לצפות יחד, אז כן. אם לא, אין צורך לשתף את בני הזוג, אבל אין גם סיבה להסתיר. כלומר, אתם לא חייבים לרוץ לספר, אבל החוכמה היא לא לשקר כששואלים אתכם אם אתם צופים".
6. שאת לא גומרת
מרשה אלנטק: "נשים רבות שומרות בסוד את העובדה שהן לא מגיעות לאורגזמה. יש לזה כמה סיבות: לפעמים זה מתוך רצון לחסוך מהגבר את ההרגשה שהוא לא מאהב טוב, כי הוא לא מצליח להביא אותך לסיפוק; יש נשים שמזייפות אורגזמה כדי לתת לעצמן ולבן זוגן את התחושה שהן 'נורמאליות' מבחינה מינית; ויש גם שלא ממש נהנות ממין, ומזייפות כדי לגמור עם זה ולסמן וי."
לביא: "שמעתי לא פעם מגברים בקליניקה שהם מזייפים אורגזמה, למשל מישהו שהייתה לו מאהבת, והוא הרגיש שכאשר הוא שוכב עם אשתו הוא בוגד במאהבת, אז כדי לגמור עם זה מהר הוא היה מזייף. אשתו לא שמה לב, יש נשים שרטובות מאוד במהלך יחסי המין והן לא תמיד מצליחות להבדיל בין רטיבות הנרתיק שלהן לבין הרטיבות של הגבר, ככה שגם גברים יכולים לזייף עם התנועות המהירות והקולות. נתקלתי בלא מעט כאלה."
איך זה משפיע על הקשר?
אלנטק: "זיוף אורגזמות זה מסוג הסודות שפוגעים במין, גם אם הסוד לא מתגלה. לאורך זמן, הזיוף גורם לנו לאבד את תחושת המיניות שלנו ואת החיבור שלנו לעצמנו, למה שמדליק אותנו. זה מרחיק אותנו עוד יותר מהיכולת להגיע לאורגזמה".
לספר על זה?
זיוף אורגזמה הוא סוד שכדאי לחשוף, משום שאם אחד מבני הזוג עסוק בלזייף – אין סיכוי שהוא ממש נהנה מהסקס, וזה חבל מאוד. גם אם את מזייפת כבר 20 שנה, עדיין לא מאוחר.
איך חושפים את זה?
לביא: "אפשר לרכך את המציאות ולהגיד שהיו פעמים שבהן לא גמרת, אבל פחדת לאכזב אותו ועשית כאילו שכן. לא צריך להדגיש שמעולם לא גמרת איתו – זו עלולה להיות מכה קשה מדי, אבל כן להגיד שלא תמיד את גומרת, שלעתים את זקוקה לסוג אחר של גירוי, אבל שגם אם את לא גומרת – זה לא אומר שאת לא נהנית איתו מאוד. חשוב מאוד לעשות את השיחה הזו כשאת מחמיאה לבן זוגך ואומרת לו שוב ושוב כמה את אוהבת אותו וכמה הוא עושה לך טוב. חשוב מאוד לא לרסק לו את האגו. בסופו של דבר אנחנו רוצות את הגבר שלנו חזק ובטוח בעצמו. ואם זה קורה בתחילת קשר זוגי, חשוב להיות אמיתיים כבר מההתחלה."
