קודם כל ולפני הכל, הרשו לי לשלוח את כל החיזוקים האפשריים לתושבי הדרום, אשר שוב ניצבים בפני שעות קשות. עם זאת, גם בשעות כאלה, חשוב מאוד לזכור שהזוגיות שלכם היא אחד הדברים החשובים שיש לכם. דווקא בימים כאלה, בהם האיום ההישרדותי כמובן גדול יותר מכל איום אחר, חשוב להתעלם מהנטייה הטבעית ולא להזניח את הקשר הזוגי, כל זה במידת האפשר, כמובן.
לכאורה, האיום הינו אובייקטיבי, אולם תפיסת האיום שונה מאדם לאדם, ולכן גם רמת החרד הנגזרת ממנה. לפיכך, כל זוג צריך לבדוק למי מהשניים "קל" (במרכאות כפולות ומכופלות, שכן ברור שהמצב קשה לכולם) יותר יחסית בשעה זו עם המצב, ועליו לשמש ככתף תומכת לבן הזוג שמנגד.
הדבר החשוב ביותר הוא שגם במצב הקשה הזה יש נקודות אור. ידוע שדווקא בשעת תחושת סכנה המריבות של היום-יום נדחקות הצידה. למעשה, בלא מעט מקרים הסכנה יכולה להוות גורם מלכד ומקרב ולהוות כר נוח לליבון כל שאר הבעיות בקשר. בימים רגילים של שגרה כל אחד מבני הזוג עסוק בבעיותיו שלו. אין זה אומר, חלילה וחס, שאינני מחזיק אצבעות כמו כל עם ישראל שהשקט והשגרה יחזרו אל ישובי הדרום. אבל אם כבר אנחנו במצב הזה, מוטב לנצל אותו ואת העובדה ששאר הבעיות הקיומיות שלנו נדחקו הצידה בגלל המצב, ויש לנצל את הסיטואציה על מנת לפתור בעיות.
חשוב לזכור שהיכולת להישען על בן הזוג בשעת משבר או חרדה היא נכס רציני ביותר שכדאי לגייס אותו בשעה קשה זו. מלבד אותם דברים רגילים ושגרתיים שאנו נוהגים לומר האחד לשניה כמו: "אל תדאגי" או "אני ליידך" או "אתה לא היחיד במצב הזה", יש עוד כמה פשוטים שניתן לעשות ולומר על מנת לגרום לבן או בת הזוג להרגיש נפלא.
רק ביחד.גם אם המצב קשה ומתוח, יש לתת חיבוק חזק, לקחת נשימה עמוקה (משהו בתוכנו יודע שהכנסת חמצן נוספת משפרת את תפקוד המוח) ולהיכנס יחד למרחב המוגן. יש משהו ביחד הזה שגורם לנו לא להרגיש לבד, ובמצבים כאלה זה חשוב מאוד.
פעילות גופנית.לכאורה, למי יש זמן לחשוב במצבים כאלו על התעמלות? אבל חשוב מאוד לדעת שבמצבים של מתח ובכלל, באופן כללי, תרגול גופני סדיר מקנה לנו תחושת שליטה עצמית ובטחון רב יותר בגופנו ובתגובתינו. כמו כן, לפעילות גופנית יש חלק גדול ומוכח בהורדת רמת החרדה הבסיסית, הן באופן מיידי והן לאורך זמן. גם בתור החדר האטום אפשר לבצע פעילות גופנית, וכמה שכיבות שמיכה, "אופניים" עם הגליים או כפיפות בטן יורידו את המתח באופן מיידי ויאפשרו לכם לתפקד טוב יותר ובצורה רגועה יותר.
מילים טובות. אין דבר חשוב יותר, גם בזמנים של היסטריה, פחד ומתח, לקחת רגע של נשימה ולהצעים את הערכתם העצמית וחשוב יותר: את ההערכה העצמית של בן הזוג שלכם. נסו לשלוט בעצבים שלכם, ודברו בכבוד והערכה אל בן או בת הזוג. נסו לא להרים את הטונים, לא להתעצבן ולשבח על כל פעולה חיובית, קטנה ככל שתהיה.
רק חיובי. הדגישו את כל מה שחיובי במערכת היחסים שלכם. זוגיות שהצד החיובי שלה חזק ומודגש די הצורך סופה שהקשיים והבעיות יקבלו את הפרופורציה הנכונה ולעולם לא יאיימו על שלמות הנישואין ולא יעיבו לאורך זמן על האושר והאהבה. הדבר דומה לחשבון בנק רגשי: כאשר יש בחשבון מספיק השקעה חיובית, אין סכנה של משיכת יתר ופשיטת רגל רגשית.
נצלו את הזמן. שוב, רצוי להדגיש את המובן מאליו: זו בוודאי אינה הסיטואציה האידיאלית. לא מדובר בחופש או נופשון מהעבודה שבו אתם יכולים להירגע ולהנות. ובכל זאת, אתם ביחד. שגרת החיים שלנו, חשוב לזכור, לא מאפשרת לנו להיות יחד, בדרך כלל כי פשוט לא מצאנו זמן או כי היום-יום הפריע לנו בדרך. אז הנה, עכשיו אתם ביחד בדיוק כמו שרציתם להיות הרבה זמן. נצלו את הרגע.
נהלו יומן. אם אתם מרגישים כבר הרבה זמן שמשהו תקוע בתחום הזוגי שלכם, וחרף הניסיונות אתם לא מצליחים לייצר את הזוגיות הרציה או לייצב את הזוגיות הקיימת, בדקו האם קיימת בחייכם מערכת יחסים כלשהי שאינה פתורה ומונעת מכם להיות בזוגיות הקיימת או ליצור קשר חדש. בכדי להתנקות מהמחשבות ולבדוק את הדברים לעומק, עליכם לכתוב את כל מה שרציתם להגיד ולא העזתם. הביעו את הרגשות על הנייר, זה הזמן.
הקשיבו. למדו להקשיב באמת האחד לשנייה. זהו לכאורה טיפ בנאלי, אבל דווקא במצבי קיצון יש לשים דגש על ההקשבה ולא - כפי שקורה לא פעם במצבים האלה - על המענה והתגובה. הקשבה אמיתית משמעותה התפנות רגשית ומחשבתית, וזה דבר שלא קל לעשות אותו. לפעמים די בהקשבה אמיתית מצד הפרטנר שלנו כדי לאפשר לפרוק את מה שיושב על הלב ולהוריד את רמת המתח.
דברו. אם משהו מפריע לכם, אל תשמרו בבטן. חלקו את החוויות, המחשבות, הרגשות והפחדים עם בן הזוג שלכם. בשביל זה הוא שם, ואין במה להתבייש.
סדרו. סדרו מראש וארגנו את המרחב המוגן ודאגו שתהיה לכם בו שהות נעימה ככל האפשר: דאגו למוזיקת רקע מראש (איי-פוד או כמה דיסקים וזוג רמקולים יפתרו לכם את הבעיה), רכשו נרות ריחניים שירגיעו אתכם, תלו וילונות ובאם הדבר אפשרי ויש מקום הכניסו גם מזרן למסאז' או כל דבר שעושה לכם טוב ומרגיע אתכם. לא תאמינו עד כמה החפצים הקטנים הללו ישנו את השהות שלכם במרחב המוגן.
>> ד"ר ירון מאיר הוא מגשר, בורר, מאמן, מטפל רב תחומי ומנכ"ל חברת יעד גישור
רוצים לשאול את ד"ר מאיר שאלה? לחצו כאן
