זה שיר פרידה

מהצד זה נראה מייגע, ומבפנים - כלומר, למי שלכוד במערכת יחסים של און-אנד-אוף - זה ממש סיוט. קבלו, לדוגמה, את סיפורה של דבי (שם בדוי), רווקה תל אביבית בת ‭.39‬ במשך ארבע שנים היא ניהלה קשר שבו נפרדה מבן זוגה וחזרה אליו, שוב ושוב. "בעצם, בכל פעם שרבנו היינו נפרדים,"‬ היא אומרת. "אפילו כשנסענו לחופשה באיטליה, נפרדנו במילאנו, לקראת סוף הטיול‭."‬

>>> חבבו את לאשה בפייסבוק

>>> חפשו אותנו באינסטגרם: LAISHAMAG צפו בתמונות מאחורי הקלעים של הפקת הגיליון החדש, וקבלו הצצה לגיליונות הבאים

"הכרתי אותו במקום העבודה הקודם שלי‭,"‬ הוא מספרת. "הוא חיזר אחריי ואהבתי את השנינות שלו. התחלנו לצאת, ונפרדתי ממנו אחרי שבועיים. גיליתי מהר מאוד שהוא חרדתי, ולא בנוי למערכת יחסים רצינית. כל הזמן היינו סביב הדרמות ומצבי הרוח המשתנים שלו".

"אחרי כמה שבועות של פרידה, שוב חזרנו. נכנסנו למעגל של כמעט ארבע שנים שבו אנחנו שלושה חודשים און, ושלושה חודשים אוף. לפעמים אני יזמתי את החזרה והפרידה, ולפעמים הוא‭."‬

אם הקשר היה כל כך גרוע, מה משך אותך לחזור אליו?

"מצד אחד היו לנו ריבים מטופשים, אבל מצד שני הייתה לנו אהבה, שפה משותפת, געגועים ומשיכה מטורפת. בחיים לא היה לי סקס כמו איתו. חשבתי שאצליח לשנות אותו, לגרום לו להיות רציני. ניסיתי ללמד אותו איך הוא אמור להיות בזוגיות. למשל, עד שהוא היה איתי הוא בחיים לא קנה לאישה פרחים, אפילו לא לאמא שלו, ועודדתי אותו לעשות את זה. הייתי צריכה להראות לו הכל ולהנחות אותו, והוא השתפר מאוד. הוא למד לקנות מתנות ולהשקיע‭."‬

באמת חשבת שמשהו ישתנה בקשר?

"כן, בכל פעם הייתה לי תקווה שהנה, עשינו צעד קדימה, והוא יוכל להיות הגבר שלי. ואז כמובן הוא אכזב אותי, ועשה עשרה צעדים אחורה. הצעתי לו שנלך לייעוץ זוגי. בהתחלה הוא אמר כן, אבל בסוף הוא לא הסכים‭."‬

איך השפיע עלייך הקשר הזה?

"הרגשתי שאני נעשית תלותית. אני נראית טוב, גברים מתחילים איתי, אבל בשלוש השנים האחרונות, הביטחון העצמי שלי נמצא מתחת לשטיח. אני לא מרגישה מספיק טובה. אני חוששת שאף אחד לא ירצה אותי, וגם פוחדת להתאהב. בין הפרידות לא יצאתי עם גברים אחרים, והוא הגבר היחידי ששכבתי איתו בשנים האחרונות, למרות שאני יודעת שהוא היה עם אחרות במהלך הפרידות. איבדתי את האמון שלי בגברים, ואיבדתי את האמונה שמישהו יכול לאהוב אותי‭."‬

ואיפה הקשר עומד?

"בשבועיים האחרונים החלטנו להתנתק לגמרי. הוא כתב לי מכתב שבו אמר שאנחנו צריכים להתקדם הלאה לקשרים בריאים. אבל הוא כתב לי מכתב כזה גם לפני שנתיים. נרשמתי לטניס ולחדר כושר, אני רוצה לבנות בחזרה את האמון שלי בעצמי, לבנות לי את הביטחון העצמי‭."‬

אם מחר הוא יתקשר?

"אני מקווה שאהיה חזקה מספיק, ושלא אשבר‭."‬

נאחזים במוכר ובידוע

יש סיבות שונות שבגללן אנשים מוצאים עצמם בדפוס של פרידה וחזרה – אומרת יפעת מקלר, מטפלת זוגית וסקסולוגית מוסמכת מהמרכז הרפואי רמב"ם. אחת הסיבות היא פחד מאינטימיות. "יש אנשים שכאשר הם מרגישים שמתקרבים אליהם יותר מדי, הם נלחצים ובורחים. ואז הם נרגעים לתקופה, וחוזרים. לפעמים אנשים נמצאים במערכות יחסים כאלו בגלל חוסר יכולת לפתור קונפליקטים בקשר, כי הם לא מסוגלים להתגמש או לוותר על עמדותיהם. יש בזה משהו ילדותי: במקום לדבר על מה שמפריע לנו ולחפש פתרונות לקונפליקטים, נפרדים אחרי כל מריבה, מתגעגעים ואז חוזרים."‬

אלי (שם בדוי),‬ רווק בן ‭,42‬ ניהל במקביל שתי מערכות יחסים און-אנד-אוף. "כשהייתי בן 26 הכרתי את החברה הרצינית הראשונה שלי‭,"‬ הוא מספר. "בהתחלה היינו ידידים, ואחרי כמה חודשים התחלנו לצאת. מפה לשם עברנו לגור יחד. היא הייתה בחורה מדהימה, אינטליגנטית ומשכילה, מרשימה בהופעה החיצונית שלה, מישהי שראתה עולם. היה לנו הרבה במשותף מבחינת ההשכלה, הרקע המשפחתי ותחומי העניין".

"הבעיה הייתה שמעולם לא הייתי מאוהב בה. הייתי די ילדותי, ולא בשל למחויבות. נלחצתי כשדברים התחילו להיות רציניים, ועלו שיחות על חתונה. התחלנו לריב על שטויות, ולא היו לנו כלים רגשיים להתמודד עם הדברים. בסופו של דבר, אחרי שלוש שנים, נפרדנו. אבל לא הייתי מוכן לשחרר אותה. כעבור חצי שנה חזרתי אליה. זו הייתה יוזמה שלי, פחדתי להיות לבד. זה הפך להיות מערכת יחסים של נוחות מצידי. היא אהבה אותי, ופגע בה מאוד שאני לא מרגיש אותו הדבר כלפיה. אחרי חצי שנה נפרדנו שוב".

"כעבור כמה חודשים, בחתונה משפחתית, הכרתי בחורה יפיפייה, שהייתה צעירה ממני בשמונה שנים. היא גרה ביישוב קטן בצפון הארץ. זו הייתה אהבה ממבט ראשון. היא הייתה בדיוק ההפך מה - חברה הקודמת שלי, שהייתה שקטה וביישנית. הבחורה הזו הייתה חברותית ומוחצנת, וזה ממש הדליק אותי. היא הזמינה את עצמה לבוא להתארח אצלי לשבועיים בתל אביב, והתחיל בינינו קשר שנמשך כמה חודשים. כל הזמן הפריעו לי המרחק הפיזי ופער הגילים בינינו".

"באחד הביקורים שלה הודעתי לה שאני נפרד ממנה, בלי לפרט. היא הייתה בשוק מהדרך שבה עשיתי את זה, וניסתה לשנות את דעתי, אבל ללא הצלחה. נאבקתי בבדידות שלי כמה חודשים, ושוב חזרתי לחברה הראשונה שלי. אחרי עוד כמעט שנתיים של פרי - דות וחזרות, נפרדנו סופית.

"כעבור כמה חודשים נפטרה קרובת משפחה שלי, וכשהלכתי לשבעה, פגשתי את החברה לשעבר השנייה, הצעירונת. האמת, ידעתי שהיא תהיה בשבעה, כי היא ידידת משפחה. כשראיתי אותה, נזכרתי כמה כיף היה לנו יחד, וכמה אני בעצם עוד רוצה אותה – וחזרנו. היינו יחד עוד חמש שנים, ואחר כך נפרדנו סופית‭."‬

ומאז היו לך עוד מערכות יחסים של פרידות וחזרות?

"לא, למדתי את הלקח שלי. מאז החלטתי שאם אני חותך, אני חותך אחת ולתמיד. הפרידות והחזרות האלו סיבכו הכל. פגעתי מאוד בחברתי הראשונה, וגם לא אפשרתי לעצמי להתפתח. בזבזתי הרבה שנים בגעגועים ובערגה למה שאין לי בחיים. סבלתי גם מחוסר ביטחון מקצועי באותה תקופה, וזו עוד אחת מהסיבות שנאחזתי בקשר. חשבתי שאני מנסה לשנות דברים בקשר, אבל לא באמת עשיתי שינוי".

"האירוניה היא, שיוצא לי לפגוש מפעם לפעם את החברה הראשונה שלי, ובדיעבד, אני מבין שמכל בנות הזוג שהיו לי עד כה, היא הכי התאימה לי. כיום היא נשואה עם ילדים. אם הייתי פוגש אותה עכשיו, בטוח הייתי מתאהב בה. פשוט הייתי צעיר מדי‭."‬

אמנות הפשרה

אחד המאפיינים של אנשים שנקלעים לדפוס של פרידה וחזרה, זו האמביוולנטיות, הפסיחה על שני הסעיפים – אומרת מקלר. "אנשים אמביוולנטיים אף פעם לא שלמים עם עצמם ועם הבחירות שלהם. כשהם נמצאים בקשר בו מצד אחד לבן הזוג יש איכויות שחשובות להם, אבל מצד שני יש דברים שקשה להם להשלים איתם, הם נקרעים. למשל, נמצא אצלי בטיפול זוג מקסים: לגבר יש איכויות נהדרות, הוא אדם פתוח, מוכן להשקיע ולעבוד על הקשר, והוא יכול להעניק לאישה יציבות רגשית וכלכלית. אבל האישה נפרדת ממנו וחוזרת אליו כל הזמן, כי היא לא מספיק נמשכת אליו פיזית. אחרי שהיא נפרדת ממנו היא נזכרת כמה הוא מקסים, ואז הם חוזרים, אבל בתוך זמן קצר העניין המיני שוב מפריע לה. כשהיא נמצאת איתו יש לה יציבות וביטחון, אבל לא קיימת אצלה תשוקה בקשר".

"בסופו של דבר, בכל קשר עושים פשרות. השאלה היא עד כמה אנחנו מסוגלים להסתגל לפשרות שאנחנו נאלצים לעשות. בתוך פשרה אמור להגיע שלב הקבלה. אם אין קבלה, מנסים כל הזמן להיאבק ולשנות את הצד השני, כי אנחנו מרגישים שוויתרנו על משהו חשוב. אצל האמביוולנטיים זה יכול להתבטא בפרידה ובחזרה לסירוגין. יש לנו אידיאל של אהבה רומנטית, ואנחנו לא מודים שגם באהבה רומנטית יש פשרות‭."‬

זהירות: הרס עצמי

מערכות יחסים של פרידה וחזרה כמעט אף פעם לא מסתיימות בהפי-אנד – מזהירה אסתה ברודצקי-קאופמן, מאמנת לדייטים וליצירת זוגיות. "מערכות יחסים כאלו פוגעות בדימוי ובהערכה העצמית שלנו, וגורמות להרס עצמי. חלק גדול מהביטחון העצמי שלנו נבנה מההערכה של הסביבה כלפינו. כאשר מישהו רוצה אותך ולא רוצה אותך כל הזמן, זה גורם לנו להרגיש שאנחנו לא שווים.

הבעיה היא שאנשים מתרגלים לחיות ככה, ומאבדים את האומץ להמשיך הלאה מהקשר. מתרגלים לחוסר האמון בקשר. בדיוק כפי שזה הרסני לדימוי העצמי להבטיח לעצמך שאת מפסיקה לעשן או מתחילה דיאטה, ואז להישבר – כך זה הרסני לדימוי העצמי להחליט שאת יוצאת מהקשר, ואז לחזור אליו. זה מוביל להערכה עצמית נמוכה יותר ויותר. המצב הזה מסוכן לכולם, אבל חמור במיוחד למי שהגיע לקשר עם דימוי עצמי נמוך מלכתחילה. אבל דווקא לאנשים עם דימוי עצמי נמוך מלכתחילה יש יותר נטייה להישאב לדפוס של פרידה וחזרה, לעומת אנשים בעלי ביטחון עצמי שיודעים מה הם רוצים – שלרוב יחתכו את הקשר וימשיכו הלאה.

"במקרים קיצוניים‭,"‬ אומרת ברודצקי- קאופמן, "קשר כזה עלול לשתק את היכולת שלנו ליצור קשרים בהמשך. יש לי דוגמה של לקוחה שהייתה בקשר און-אנד-אוף במשך עשור. היא הכירה את הבחור בשיא הפריחה שלה, בגיל ‭,23‬ כשהייתה צעירה, נראתה טוב, הכל היה פתוח בפניה. בתחילת הקשר הכל הלך כשורה, אבל אז הבחור התחיל תהליך של חזרה בתשובה, והיא התחילה להתחזק יחד איתו. היא באה ממשפחה מסורתית, כך שהסביבה קיבלה את זה ברוח טובה. אבל הוא כל הזמן העביר עליה ביקורת שהיא לא מספיק דתייה בשבילו, והיא התחילה להחמיר עם עצמה יותר ויותר".

"כעבור חמש שנים של קשר, שבזמן הזה הם אפילו לא חיו יחד, היא הגיעה אליי ואני הצעתי לה לעזוב אותו. היא לא אהבה את עצתי, וחזרה אליי שוב כעבור חמש שנים נוספות, שבהן המשיכה לנהל איתו קשר און-אנד-אוף. בחור מסורתי מזמן היה אמור לרצות להתחתן, הוא הרי חי בחטא. הם נפרדו בערך אחת לשנה. בפעם האחרונה שהיא נפרדה ממנו הוא אפילו לא ביקש ממנה זמן לחשוב, הוא כנראה כבר חיכה לזה. בתוך כמה חודשים היא נשברה ורצתה לחזור אליו, אבל גילתה שהוא מאורס דרך שידוך. במשך עשר שנים היא תפקדה כמו אמא שנייה בשבילו, בישלה לו, תיקנה לו, עשתה בעבורו דברים, והוא לא נתן לה שום דבר חוץ מזה שהיא יכלה לומר שיש לה חבר. היא אהבה אותו מאוד, והיא מתקשה להתאושש ולהמשיך הלאה מהקשר הזה‭."‬

איך יוצאים ממעגל הקסמים?

זוגות המעורבים בקשרים און אנד אוף, מפעילים בדרך כלל מניפולציות כדי להחזיר את הצד השני לקשר – מבכי, דרך איומים, ועד שימוש בסקס. מצד אחד, נראה שזה לא הוגן לגרור את בן הזוג בחזרה לתוך קשר שאתה עצמך לא בטוח לגביו. מצד שני, מאמינה ברודצקי- קאופמן, צריכים שניים לטנגו. "בכל קשר יש את זה שעושה, ואת זה שמקבל את מה שעושים לו. כשאחד הצדדים כבר לא מוכן לשחק את המשחק, הקשר יפסיק להתקיים. למשל, הייתה אצלי בחורה שהייתה במשך שנתיים במערכת יחסים לא טובה – אבל רמות התשוקה והמשיכה בקשר היו גבוהות מאוד".

"בשלב מסוים, הבחור קיבל הצעת עבודה בארצות הברית. מבחינתה היה ברור שזו הזדמנות למסד את הקשר – שהם מתחתנים כדי שהיא תוכל לקבל ויזה לארצות הברית, ולעבור איתו. מבחינתו, לעומת זאת, המעבר לאמריקה היה אמצעי לצאת מהקשר. היא הופתעה מאוד כשהוא אמר לה שהוא נוסע בלעדיה, ושהוא חושב שעדיף שהיא לא תחכה לו. היא הייתה שבורת לב, אבל ידעה שהוא יחזור אליה. והוא באמת חזר בו, והתחיל לנהל איתה מערכת יחסים און-אנד-אוף שעכשיו התנהלה גם ממרחקים – הם נפגשו פעם בחודש. היא ניסתה לצאת עם אחרים, אבל היה בה משהו ששידר חוסר פניות לגברים שהיא הכירה. הוא, מצידו, לא ממש הצליח לצאת עם בחורות בארצות הברית".

"אחרי שנה של פרידות וחזרות היא התעשתה ואמרה לו שבפעם הבאה שהוא מדבר איתה, צריכה להיות לו טבעת אירוסים, אחרת אין לו מה להתקשר אליה יותר. הוא ניסה לשחק את המשחקים הישנים, אבל היא נשארה יציבה ואיתנה, והזכירה לו: 'אל תתקשר אליי עד שאין לך טבעת‬' בינתיים, נבט קשר אחר עם בחור שהשקיע בה וחיזר אחריה, ותוך חצי שנה היא נישאה לגבר שרצה אותה. היא הבינה את המצב שלה, הסכימה לקחת אחריות ועשתה שינוי‭."‬

אולי את יכולה לתת כמה טיפים מעשיים?

ברודצקי קאופמן: "תשאלו את עצמכם בכנות איפה אתם רוצים להיות בעוד שנה. איך אתם רוצים שהחיים שלכם ייראו, והאם האדם שנמצא לצדכם כיום יוכל להביא אתכם למקום שאתם רוצים להיות בו. שאלה נוספת שכדאי

לשאול את עצמכם: האם האדם שאתם מנהלים איתו מערכת יחסים עושה מאמצים כדי לשלב אתכם בחייו? האם יש פער בין מה שהוא אומר ומבטיח, לבין המעשים שלו? נסו להבין, בלי רגשות אשמה ובלי הצטדקויות, מה הסיבה האמיתית לדפוס הזה של חזרה ופרידה, והאם יש סיכוי לפתור את הבעיה בעתיד הנראה לעין. אחרי שעניתם על השאלות הללו, הציבו לעצמכם גבולות ברורים: לאן אתם רוצים להגיע ותוך כמה זמן. או לחלופין, החליטו שאתם חוזרים לאותו אדם רק אם תגלו שאתם מתאבלים על הפרידה במשך יותר משלושה חודשים.

זהו אמצעי לדחות עוד קצת את הנטייה שלנו ליפול בחזרה לתוך ההרגל (גם אם הוא רע) במקום לבצע שינוי (גם אם הוא טוב).‬ הפחד להיות לבד מנהל אותנו, ואנו נוטים לבלבל בין בדידות וחרדת נטישה, לבין אהבה. לא תמיד אנחנו יודעים לזהות את הרגש המדויק שמוביל אותנו לחזור אל מערכת היחסים. לכן, טוב לחכות לפחות שלושה חודשים. זמן נותן פרספקטיבה‭."‬