כמה ימים לאחר שהחלה לבלות עם מדען ספרדי צעיר וחתיך, שהגיע ארצה כדי לעשות את הפוסט־דוקטורט שלו, הביטה בו אנה ריאבצב, אז גרושה בת 31 ואם לילד, וידעה שמצאה את אהבת חייה. כשציינו חודש להיכרותם, היא אמרה לו שהיא רוצה להתחתן. "אמרתי לו שאין לי כוח למשחקים", היא נזכרת, "ושאני לא מחפשת למשוך סתם זמן. הוא היה בשוק ואמר לי שאני לא יכולה להגיד דבר כזה לגבר, כי זה גורם לו לרצות לברוח. עניתי לו, אז תברח".
הגבר הזה, ד"ר סראפין פרסלס, מדען וחוקר ביולוגיה, לא ברח. אבל הוא כן הודיע לה, בכנות מפתיעה, שהוא בכלל לא בעניין של קשר רציני ואין לו שום כוונות להשתקע בישראל. "בתחילת הקשר שלנו הוא לא לקח אותי ברצינות, הייתי מישהי להעביר איתה את הזמן", היא מספרת. "הוא אמר לי בפרצוף שהוא לא אוהב אותי ולא מוכן להתחייב".
נפרדת ממנו בצער?
(צוחקת) "ממש לא. הבנתי שזה הזמן שלי להפעיל את כל השיטות והידע שצברתי עד כה - משיחות שניהלתי עם גברים במציאות ובמרחב האינטרנטי ומספרי הפסיכולוגיה שקראתי. התעניינתי במערכות יחסים מגיל מוקדם, והיה לי רצון להעמיק בנושא ולהבין איך הדברים עובדים. לא מזמן חגגנו חמש שנים לנישואינו".
הוא סימס. לא עניתי
ריאבצב (37) החלה לעסוק במערכות יחסים וזוגיות לפני כמעט שני עשורים, אבל רק כאשר פגשה את מי שהפך לבעלה השני נפל אצלה האסימון. התוצאה היא הספר "לכי תביני גברים" (ספרי ניב), שאותו היא מגדירה "מדריך לאישה חזקה, שאוהבת מאוד את הגבר שלה ורוצה לטפח זוגיות פורחת ומלאת תשוקה לאורך שנים". הספר מיועד לכל המעוניינת "להפוך לאותה אישה שאינה מצפה שהגבר שלה יתאמץ בשבילה, אלא גורמת לו לרצות להתאמץ בשבילה", וכולל פרקים עם שמות כמו "איך להפוך לפנטזיה שלו", "תני לו להשקיע בך" ו"איך לשגע אותו במיטה". ריאבצב מנדבת כלים התנהגותיים וכן טיפים בענייני סקס, כמו נחיצותו של מין אוראלי מעת לעת ותפקידו של הפורנו בחיי הנישואים.
ריאבצב, כותבת תוכן באתר “להיות הורים“, בעלת בלוג ההורות הבינלאומי momandhappy.com ומוסמכת להנחיית סדנאות בנושאי זוגיות, מתפרנסת כמתכנתת. היא נולדה בברית־המועצות לשעבר ועלתה ארצה בגיל תשע. את החבר הראשון שלה, שהפך לבעלה הראשון, פגשה כבר בגיל 18. בספרה היא מספרת שבתחילה לא הרגישה כימיה או חיבור מיני, אך המרחק שעמד ביניהם במהלך שירותם הצבאי העצים את התשוקה, וגם אהבתו העזה עוררה אצלה רגשות חזקים. בגיל 21 כבר קיבלה ממנו הצעת נישואים ואמרה "כן". אחרי שש שנים של נישואים ומגורים בבאר־שבע (שבמהלכן גם השלימה תואר ראשון בכלכלה ומנהל עסקים ותואר שני בכלכלה), ילד אחד משותף וגם ייעוץ זוגי כדי לנסות להחזיר את האש ליחסים – בני הזוג התגרשו.
"כשהתחתנתי לראשונה הייתי ילדונת ולא הבנתי מה אני רוצה מעצמי ומהגבר לצדי", היא מסבירה. "בנעורים לא הצלחתי עם בחורים. כל מי שרציתי לא רצה אותי ולא ידעתי איך למשוך אותם אליי. פתאום הגיע הבחור הזה, שלא נמשכתי אליו, אבל הוא עטף אותי בחום, אהבה ורומנטיקה, והתאהבתי בחום ובאהבה האלה. אחרי שהתחתנתי וכל הזיקוקים נעלמו, נשארתי עם גרעין של אותו בחור שלא מצא חן בעיניי מלכתחילה. הגירושים היו המרד שלי, שבירת כל הערכים שלפיהם חינכו אותי. כשאמרתי להוריי שאני רוצה להתגרש, זה היה שוק בשבילם".
זמן קצר לאחר גירושיה נכנסה לזוגיות שנמשכה שלוש שנים וחצי. לאחר שזו הסתיימה עברה חצי שנה של רווקות הוללת, שבה התנסתה בסדרת דייטים הזויים. "הלכתי להמון דייטים והייתי בכל אתר היכרויות אפשרי", היא נזכרת. "זה היה זוועה. לא תיארתי לעצמי שיש כאלה אנשים הזויים בעולם הזה. זה היה מאוד־מאוד מייאש".
אחרי חצי שנה, ביום הולדתה ה־31, יצאה לחגוג עם חברות בבר. לאחת מהן היה בן זוג ספרדי, שהגיע עם חבר שלו, מדען ספרדי שהתגורר בארץ. "הייתי במצב לא טוב. הייתי עצובה, גם מהייאוש שאני לא מוצאת גבר נורמלי. השתכרתי, והוא הגיע לשם ברגע שהייתי בפוזיציה הנכונה לעשות שטויות. חברה שלי התלוננה בפניו שהיה לה יום ממש גרוע בעבודה, והיא אמרה, 'תביא לי חיבוק'. ניגשתי אליו ואמרתי, 'גם אני עצובה וצריכה חיבוק', למרות שלא הכרנו. קצת הזוי, אבל זה עבר טוב. התחלנו לדבר".
בספר את מתארת איך הוא מודיע לך מראש שהקשר שלכם לא מוביל לשום מקום רציני.
"הוא בילה איתי, ומצד שני התכתב עם איזו בחורה ספרדייה. פעם כשהייתי אצלו, הוא הלך לשירותים והשאיר את המחשב פתוח וראיתי את ההתכתבות. היה שם פלירט בצורה מאוד מובהקת. התעמתי איתו, והוא לא התבלבל ואמר לי בפרצוף שכיף לו לבלות איתי את זמנו, שאני בחורה מאוד מעניינת וסקסית, אבל הוא לא מרגיש שהוא אוהב אותי מספיק, ושהתוכנית שלו היא לחזור לספרד ושכל אחד מאיתנו ימשיך את חייו".
בספר את מתארת את הרגע הזה: "זה היה כמו לקבל בוקס בבטן וסטירה מצלצלת בו־זמנית". למה לא נטשת?
"הוא באמת מדהים. זיהיתי בו המון תכונות שרציתי בגבר. למשל, היושרה שלו. עצם זה שהוא היה מספיק אמיתי להגיד לי את האמת בפרצוף ולא למשוך אותי באף. היה לו גם חיבור מדהים עם הילד שלי. הסתכלתי עליהם משחקים, והבנתי שאין מצב שאני נותנת לגבר הזה ללכת מהחיים שלי רק בגלל שהוא לא רואה אותי כקשר רציני. כן, היה קשה לשמוע את מה שהוא אמר, אבל אחרי חצי שנה מייאשת שבה פגשתי את הגברים ההזויים שמחכים לי בחוץ, הבנתי שיש פה משהו שיכול להיות רציני".
בספרה חולקת ריאבצב את מסקנותיה: "אני לא צריכה שהוא יתנצל על כך שהתכתב עם אחרת. אני צריכה לגרום לו לשכוח בכלל מכל האחרות".
מתי הבנת ש"לשחק את המשחק" ולהיות קצת לא נגישה, יכולים לעבוד בשבילך?
"עם סראפין די מהר הבנתי שזה הגבר שאני רוצה בחיי, ויכול להיות שנתתי לעצמי להראות את זה יותר מדי. הבנתי שאני צריכה לשנות את ההתנהגות שלי. איך עושים את זה? מפסיקים לשדר שאני כרוכה אחריו או שאני צריכה אותו. התרחקתי. לקחתי צעד אחורה. כשהוא טס לביקור במדריד, לא התקשרתי אליו. היה לי ממש קשה, אבל החזקתי את עצמי. אחרי כמה ימים, כשהוא סימס, לא עניתי להודעה. כשהוא שלח עוד הודעה, עניתי אחרי כמה שעות שאני עסוקה באיזה משהו. וכך המשכתי. כשהוא חזר לארץ, הוא סיפר לי שדיבר עליי עם אמא שלו והציע שנעבור לגור ביחד".
איך את מסבירה את זה?
"גבר במצב כזה לא מבין איך יכול להיות שפתאום את כבר לא כל כך מעוניינת בו, וזה מתחיל לכרסם בו. הוא רוצה להוכיח לעצמו שאת עדיין כן, אז הוא מתחיל לחזר ולהתאמץ יותר. את ממשיכה עם המשחק עד שהוא מרגיש מאוהב מעל הראש, והדבר היחיד שהוא רוצה וחושב עליו זו את".
לוותר? הצחקתם אותי
שנה לאחר היכרותם, ביום הולדתה ה־32, היא קיבלה הצעת נישואים. "בבוקר יום ההולדת הוא העיר אותי, אמר שלא הספיק לקנות לי שובר לספא כמו שביקשתי, אבל הוא רוצה לקחת אותי לקנות טבעת יהלום". בני הזוג נישאו בחתונה אזרחית, והם חיים היום במדריד. הם הורים לשניים: בן ארבע, בעל צרכים מיוחדים ובת שנתיים. בנה בן ה־12 מנישואיה הראשונים מתגורר בישראל. "בית המשפט פסק כי בני הבכור אינו יכול להגר איתי לספרד, אבל הוא מגיע אליי ארבע פעמים בשנה, ואני מגיעה לביקורים בארץ. אנחנו בקשר כל היום בטלפון, ויש בינינו מערכת יחסים מדהימה".
בשנה האחרונה, לאחר שקראה אינספור מחקרים על אהבה וזוגיות וגם תחקרה לא מעט גברים, בין היתר באמצעות סקרים ברשתות החברתיות, היא הגיעה למסקנה שאהבה כן יכולה להימשך לנצח. איך זה קורה היא מסבירה ב"לכי תביני גברים", הספר שמעורר סקרנות רבה ברשת. כמו ברב־המכר האמריקאי "הכללים" בשעתו, ולמרות שמדובר בשנת 2018, ריאבצב ממליצה בחום לשחק אותה קשה להשגה. בספרה תמצאו משפטים, כמו "ליטוף האגו הגברי וסקס טוב יכולים לפתור חלק גדול מאי־ההסכמות לפני שהן הופכות לקונפליקט". "מי שלא רוצה לשחק, שתישאר צודקת, אבל בלי הגבר שהיא רוצה", היא חורצת.
איך אישה חזקה ועצמאית כמוך כותבת ספר על איך להחזיק גבר? לא עברנו את השלב הזה?
"בעיניי, לגרום לגבר שאת רוצה ואת בחרת, לבחור בך בחזרה, זה להיות הכי חזקה. זה כוח אמיתי. במקום להיות במקום החלש שבו את אומרת, 'אני אחכה שהוא יתאהב בי מעצמו, ואם זה לא יקרה אמשיך הלאה לחפש מי כן', את זו שקובעת מי את רוצה שיתאהב בך, ואת גורמת לו להתאהב בך. אני בחרתי את הגבר שלי. הוא לא היה מעוניין בי מספיק, אז גרמתי לו להיות מעוניין כך שהוא החליט לקשור את חייו בשלי. יש יותר חזקה מזה?"
לא בטוח שכולם רוצים אהבה שמגיעה אחרי זיעה ועבודת פרך.
"אף אחד לא רוצה להתאמץ באהבה. כולם רוצים שהכל יזרום טבעי. אבל לפעמים המאמץ מביא לתוצאות נהדרות. אני בוודאות יכולה להגיד שהזוגיות שלי עם בעלי הנוכחי היא הכי טובה שהייתה לי בחיים. היא זוגיות מדהימה שרק יכולתי לחלום עליה. ולחשוב שהייתי יכולה לוותר על זה רק כי בהתחלה הוא לא היה כרוך אחריי? הצחקתם אותי".
האם נשים צריכות להילחם בכל מחיר על גבר שמודיע שהוא לא מעוניין בקשר רציני? מה הגבול?
"ברור שאישה לא צריכה להילחם בכל מחיר. אני מכירה מישהי שבזבזה עשר שנים מחייה על גבר שאמר לה מראש שהוא לא מעוניין להקים משפחה. לא שווה להילחם על מישהו שלא באותו ראש איתך, ולכן תיאום ציפיות מראש זה סופר־חשוב. אם כן שווה להילחם עליו, אבל הוא פשוט 'לא בקטע שלך' ואין לו רגשות מספיק חזקים כלפייך - יש עם מה לעבוד, אבל עד גבול מסוים. אני הייתי שמה את הגבול על חצי שנה. אם בתוך חצי שנה אין שיפור ביחס שלו כלפייך, עזבי. זה כבר לא יעבוד. אולי דווקא אחרי שתעזבי ותניחי לו, הוא יתעשת ויבין שהוא רוצה להיות איתך. ואם גם זה לא יקרה - אז לא קרה כלום, נקסט".
נשים רוצות להישאר הן עצמן, להיות אותנטיות בתוך מערכת היחסים. הן לא רוצות לשחק משחקים של בלתי מושגת.
"להיות אותנטית זה נפלא. את רוצה להיות אותנטית? תתלבשי איך שאת רוצה, תספרי את הבדיחות שמצחיקות אותך, תדברי על נושאים שמעניינים אותך, תביעי את עצמך במיטה. אבל להיות כרוכה אחריו, להיות זו שכמעט תמיד יוזמת את שיחת הטלפון, הפגישה, ההתכתבות, כשהוא מצדו לא מביע את אותה ההתעניינות כלפייך, זה לא להיות אותנטית, אלא חלשת אופי ועצלנית. את בוחרת בדרך הקלה, ולא בדרך שתביא אותך לתוצאה הרצויה. ברור שהרבה יותר קל לעשות את מה שמתחשק לנו במקום להתאפק ולדחות את הסיפוק של לשמוע את הקול שלו ברגע זה. אבל זה חוסר יכולת לשלוט בעצמך. זה כמו להתנגד לצחצוח שיניים, כי זה דורש מאמץ".
מכל הגברים שתחקרת - מה היו התשובות שחזרו על עצמן? מה גברים רוצים?
"בגדול, גברים רוצים להיות הגיבורים שלנו. הם רוצים להרגיש החכמים והחזקים. נשים היום נורא רוצות להוכיח שהן לא צריכות שום גיבור שיציל אותן, שהן יכולות הכל לבד. זה מסרס ומתסכל את הגברים. נשים לא מבינות שאפשר להיות גם חזקה וגם לתת לגבר שלך להרגיש שהוא הגיבור שלך. הכל עניין של גישה. אני יודעת לקדוח חורים בקירות ואני המפרנסת העיקרית אצלנו בבית. ועדיין, בכל הזדמנות אני נותנת לגבר שלי להרגיש שהוא האביר שלי ושהוא הופך את חיי לטובים הרבה יותר".
הטיפים של אנה ריאבצב לשימור התשוקה בזוגיות
עשי:
- הסבי את תשומת לבו לנשים מושכות אחרות. זה אולי נראה לך מוזר, אבל ההתרחקות הזו מדליקה אצלו את הסוויץ' של לרצות אותך.
- אתם במעלית רק שניכם? הרימי את החצאית והראי לו לרגע את הישבן שלך, או הרימי את החולצה שלך והראי לו את החזה. כשדלת המעלית תיפתח – צאי כאילו כלום.
- דברי איתו מלוכלך, במיטה וגם מחוצה לה.
- ספרי לו שאוננת, כך סתם באמצע היום.
- קני לעצמך פרחים. פעם בשבוע קני זר והניחי אותו בבית. אחרי כמה פעמים כאלה הוא כבר יפתיע אותך יום אחד עם זר פרחים בלי שתבקשי ממנו.
אל תעשי:
- אל תיזמי שיחת יחסינו לאן. בכל שלב של מערכת היחסים, שיחה כזו רק גורמת להרעה במצב.
- אל תפסיקי לשחק משחקים, גם אם את בזוגיות ארוכה. להפך – עכשיו, כשעברתם את שלב התשוקה הבוערת, צריך להשתמש בהם אפילו יותר.
