מרב אבישי

"בת זוגי בגדה בי, עזבה אותי ולא נותנת לי לראות את הילד שגידלתי"

מה קורה כשזוג נשים שמגדלות יחד ילד, בשיתוף עם אביו - מחליטות להיפרד? עו"ד מרב אבישי מסבירה וגם מזהירה: חשוב לחתום על הסכמים ברורים עוד לפני ההריון

מרב אבישי

|

16.12.18 | 08:01

מה קורה להורות של האמא הלא ביולוגית אחרי הפרידה? צילום אילוסטרציה (צילום: Shutterstock)
מה קורה להורות של האמא הלא ביולוגית אחרי הפרידה? צילום אילוסטרציה (צילום: Shutterstock)

כשהמספר של הוריה של דפי הופיע על צג הטלפון הנייד שלי זיהיתי אותו מיד, למרות שחלפו כמעט 20 שנה. זהו מספר אותו הייתי מחייגת בכל יום משך כל שנות ילדותי, עוד לפני עידן הטלפונים הסלולריים. היינו חברות מגיל שנתיים, ורק בתיכון נפרדו דרכינו כשהיא התקבלה לתיכון לאומנויות. המרחק הפיזי הלך והפך למרחק נפשי ובצבא ניתק סופית הקשר בינינו.

 

"זה לא רשום בשום מקום, אבל הוא החיים שלי"

מספר שנים מאוחר יותר שמעתי מחברה משותפת שהיא יצאה מהארון ועברה לחיות באמסטרדם. "לא ידעתי למי עוד להתקשר", אמרה בקול חנוק, וכל השנים שחלפו מאז שיחתנו האחרונה התפוגגו ברגע. שעה אחר כך כבר הייתה אצלי במשרד, רזה ועצובה, אבל דומה מאוד לילדה שזכרתי. עדיין קצוצת שיער, עדיין נערית למראה, רק כמה שערות לבנות מעידות על הזמן שחלף.

 

עד לפני שלוש שנים חיה דפי באמסטרדם, ניהלה חיי רווקות סוערים ועשתה לה שם כצלמת. בביקור מולדת פגשה את מיקה, שצעירה ממנה בעשור, ותוך שבוע עברה לגור איתה. כמעט מיד התחילו לדבר על ילד והחליטו לפנות לתומר, חברה הטוב של דפי עוד מתקופת הצבא, שרצה גם הוא ילדים, כדי להגשים את החלום.

 

לכתבות הקודמות של עו"ד מרב אבישי:

 

בחלוף חצי שנה כבר הייתה מיקה בהריון. כשלביא נולד דפי הייתה מאושרת. היא התפנתה מכל עיסוקיה ובילתה איתו שנה בבית. זמן קצר אחרי שהתחיל ללכת לגן גילתה לתדהמתה שמיקה מנהלת רומן עם רחלי, חברה קרובה של שתיהן, וכשהתעמתה איתה, מיקה לא טרחה אפילו להכחיש או להתנצל. דפי עזבה את הדירה המשותפת ועברה לגור אצל הוריה, אבל הקפידה לאסוף את לביא בכל יום מהגן ולבלות איתו את אחר הצהריים בביתה של מיקה עד שובה של מיקה בערב מהעבודה.

 

לפני שלושה ימים הודיעה לה מיקה לתדהמתה הרבה שלא תוכל לראות יותר את לביא, מכיוון ש"היא לא אמא שלו ולא סביר שהוא יאלץ לחלק את זמנו בין שלושה הורים". כשניסתה לפנות אל תומר בבקשה שיתערב לטובתה, הופתעה לשמוע ממנו שהוא סבור שעדיף שהיא תצא מחייו של לביא, כדי לא לבלבל אותו.

 

"אני יודעת שאני לא רשומה כאמא שלו בשום מקום, אבל הוא הילד שלי, הוא החיים שלי", אמרה לי דפי. "הם יכולים פשוט לקחת לי אותו?"

 

איך יגיב בית המשפט?

על אף שבשנים האחרונות הולכת ומתרחבת ההכרה הרשמית במשפחות אלטרנטיביות, החל ממשפחות חד הוריות וכלה במשפחות חד מיניות, הרי שלא קיימת עדיין במדינת ישראל אפשרות של רישום ילד כילדם של יותר משני הורים. בהקשר זה, כמו בהקשרים רבים אחרים, מפגר המחוקק אחרי המציאות המשפחתית המשתנה במהירות.

 

עם מתן הלגיטימציה, החברתית והחוקית, להקמת משפחות שאינן תואמות את המודל הקלאסי של אב, אם וילדים, ובעיקר עם העלייה החדה בשיעור חברי הקהילה הלהט"בית הבוחרים להביא ילדים לעולם, הולך וגדל מספר המשפחות בהן קיימים בפועל שלושה ואפילו ארבעה הורים. אמהות יחידניות רבות בוחרות להביא ילד לעולם עם גברים הומואים אשר רבים מהם נמצאים במערכת יחסים זוגית. בן הזוג של האב, שאיננו רשום כאביו של הילד, ממלא פעמים רבות תפקיד משמעותי בחייו. מצב דומה עשוי להתרחש כאשר גבר מוליד ילד עם אישה לסבית או סטרייטית המצויה במערכת יחסים, כאשר זוג לסביות חוברות לזוג הומואים לצורך הקמת משפחה.

 

במצבים אלה, פירוד בין ההורה ה"רשמי" לבין בן / בת זוגו עלולים להותיר את בן / בת הזוג, אשר תפקד עד לאותו הרגע כהורה לכל דבר ועניין ולעתים אף כהורה העיקרי של הילד, ללא זכויות חוקיות. חוסר הצדק המשווע שבמצב זה, כמו גם הנזק הפוטנציאלי לילדים, מובילים ביותר ויותר מקרים את בתי המשפט לענייני משפחה להשלים את החסר החוקי ולהעניק זכויות הוריות גם להורים שאינם רשומים מתוך ההכרה בהורותם "הפסיכולוגית". כך, ללא הכרזה רשמית, נוצר הלכה למעשה מעמד של משפחות "רב הוריות".

 

עם זאת, חשוב להבין כי בניגוד למקרים בהם מעורבים שני הורים בלבד, בין אם עסקינן בגבר ואישה המתקשרים לצורך הבאת ילד משותף לעולם ובין אם מדובר בזוג הומואים או לסביות אשר מעוניינים לגדל במשותף ילד אשר רק אחד מהם הינו ההורה הביולוגי, הרי שבמקרים של הורות משולשת או אף מרובעת, היכולת לעגן ולהגן מראש על זכויותיו של ההורה הנוסף מוגבלת ביותר. לא זו בלבד שרישום של ילד כילדם של יותר משני הורים איננו אפשרי, אלא שבתי המשפט אף אינם מאשרים הסכמי הורות בין יותר משניים, אלא רק מכירים, לעתים בדיעבד, במצבים של ריבוי הורים.

 

דהיינו, ביהמ"ש לא יאפשר מראש להביא לעולם ילד אשר לו יותר משני הורים, אך בהחלט ייתכן שימנע מ"לגזול" מילד דמות הורית קיימת אליה הוא קשור, גם אם מדובר בהורה שלישי או רביעי. גם במצבים אלה אין וודאות באשר לסוג והיקף הזכויות אשר יינתנו להורה הנוסף – האם מדובר רק בזמני שהות עם הילד ובאיזה היקף, האם מדובר גם בזכות לקבל החלטות מהותיות הנוגעות לילד וכו'.

 

הסברתי לדפי שלמרות שאיננה רשומה כאמו של לביא, אין לי ספק שביהמ"ש לא ייתן יד לסילוקה מחייו על ידי מיקה ותומר וכי עלינו למהר ולפנות לביהמ"ש בבקשה לחלוקת זמני השהות איתו בין שלושתם, על מנת למנוע שינוי של הסטטוס קוו. הסברתי לה שביהמ"ש ימנה פקידת סעד שתיפגש עם שלושתם ועם כל גורם רלוונטי אחר בחייו של לביא (סבים, גננת וכו'), תבקר בבתיהם ותבחן את האינטראקציה בינם לבין לביא, ולאחר מכן תגיש את מסקנותיה לביהמ"ש.

 

מסקנות אופרטיביות

1. ראשית כל, חשוב מאוד שלפני הכניסה לתהליך הבאת הילד לעולם יבין בן / בת הזוג של האב / האם כי לא יוכל להירשם כהורה רשמי של הילד, על כל המשתמע מכך, וישקול היטב את משמעויותיו של מצב זה.

 

2. מומלץ לקיים דיון מעמיק בין כל הצדדים המעורבים, לשוחח על צרכיהם ושאיפותיהם ולערוך "תיאום ציפיות" עוד לפני שלב ההריון. כדאי להיעזר בפסיכולוג ילדים או בכל איש מקצוע מתאים אחר במסגרת תהליך זה, תוך הבאה בחשבון של תרחיש פירוד אשר יחייב חלוקת זמני שהות בין יותר משני הורים.

 

3. מומלץ לערוך הסכם מפורט באמצעות עו"ד מנוסה העוסק בתחום ולחתום עליו עוד לפני שלב ההריון, תוך התייחסות לאפשרות של פירוד בין מי מההורים ובן / בת זוגם, על מנת להבהיר את כוונות הצדדים. גם אם לא ניתן יהיה לאשר הסכם זה בפני ביהמ"ש הרי שהוא עשוי להעיד על כוונותיהם של הצדדים ולהוות ראייה נוספת לתפקידו של ההורה הנוסף בחיי הילד אשר תעודד את ביהמ"ש להעניק לו זכויות.

 

 

 
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
עורכת דין לענייני משפחה בעלת משרד עצמאי. עוסקת בגירושים, הסכמי ממון, אימוץ והסכמי הורות, צוואות עזבונות ואפוטרופסות. מאמינה שתפקידו של עורך הדין בתחום דיני המשפחה הוא להעביר את הלקוח לצדו השני של הנהר הסוער הנקרא סכסוך משפחתי כשהוא בריא ושלם. מדובר במסע מפרך והקשר שנוצר במהלכו עם האנשים אותם יש לי הזכות ללוות היא הדבר שגורם לי לקום כל בוקר בשמחה לעבודה.
הכאב והכעס שמתעוררים במהלך סכסוך משפחתי מובילים במקרים רבים להידרדרות במדרון חלקלק והרסני. אני משתדלת, ולשמחתי בדרך כלל גם מצליחה, לעזור ללקוחות שלי לא רק להגיע לתוצאה טובה מבחינה כלכלית, אלא גם למזער את הפגיעה במערכת המשפחתית כדי שתוכל להמשיך לתפקד גם אחרי שההליך המשפטי יסתיים.