קואוצ'רית הזוגיות לירז רון פבין היא מחברת הספר "השנה זה קורה לי - למצוא את אהבת חייך ב־60 יום" שיצא לאור לאחרונה ההוצאת מדיה 10. רון פבין, 35, נשואה לאיתי ואמא של סהר ואופק, היא מאמנת בעלת ותק של שמונה שנים עם יותר מ־4,000 שעות אימון ומייסדת שיטת Bliss ליצירת מציאות. ביקשנו ממנה לבחון יחד איתנו את החסמים למציאת זוגיות או לשיפור זוגיות קיימת, ולתת לנו כלים לסלילת הדרך לאהבה כבר השנה:
1. הבעיה: אנחנו מצפים שתהיה לנו זוגיות מושלמת שתביא לנו אושר
הפתרון: לזכור שמערכת יחסים היא דבר מורכב
"הרבה אנשים בטוחים שהם ימצאו את האושר האולטימטיבי ביום שבו ימצאו זוגיות, או לחלופין כשהם כבר נמצאים בזוגיות ולא הכל כיף ומושלם, הם מאוד מתוסכלים, כועסים ומאוכזבים. חשוב לזכור שמערכת יחסים היא דבר מורכב, בדיוק כשם שאנחנו כבני אדם מורכבים, וזה חלק מהיופי - האופן שבו אנחנו גדלים וצומחים זה לצד זו ביחד. בכל זאת מדובר בשני בני אדם בוגרים ושונים שמנסים לחיות זה לצד זו. מה גם שבתחילת מערכת היחסים אנחנו מעלים איזו 'הצגה', ועם הזמן דברים עולים לפני השטח ואנחנו עובדים על ההתאמה בינינו בכל יום מחדש. ברגע שתגיעו מוכנים להבנה שאתם יוצאים לדרך משותפת עם אדם נוסף וייווצר ביניכם משהו שיתעצב, ישתנה, יגדל ויעמיק עם הזמן, לא תחוו את שברון הלב שחווים אנשים רבים כשהם מגלים שזוגיות היא לא גן העדן".
2. הבעיה: אנחנו מצפים שתהיה לנו זוגיות כמו בסרטים
הפתרון: להבין שאין מודל אחד לזוגיות
"המודל הזה של בחור מכיר בחורה, הם עוברים לגור יחד, נוסעים לצימר, הוא מציע לה נישואים על רקע השקיעה, מתחתנים ועושים ילדים - כבר לא אקטואלי מזמן. אך למרות זאת רבים מאיתנו עדיין שבויים בתפיסה שככה זה צריך להיות, וכשאנחנו לא מוצאים בדיוק את זה, אנחנו נשארים מתוסכלים. אם אתם רוצים למצוא זוגיות מספקת, חשוב שתבינו שאתם צריכים למצוא את המודל שעובד עבורכם. משפחה זה לא בהכרח זוג, שני ילדים, כלב וחצר.
"אנחנו חיים בעידן של אינדיבידואליזם, וכולנו קצת יותר מחוברים לעצמנו, שואלים את עצמנו מי אנחנו ומה עושה לנו טוב. זו גם הסיבה לכך שיש היום הרבה יותר גירושים מבעבר. אנשים כבר לא רק מקבלים את רוע הגזירה וחיים חיים לא מאושרים יחד עם אותו פרטנר עד גיל 90. יש לי למשל מתאמנות שלא גרות עם בני הזוג שלהן, יש לי מתאמנות שנמצאות ביחסים פתוחים, ויש כאלה שלא רוצות לא את זה ולא את זה. הדרך היא להיות פתוחים למודלים אחרים שקיימים בעולם ולהבין שאהבה היא הרבה מעבר לאיפה אתם גרים או כמה מהר התחתנתם. אהבה היא ערך, חוויה חושית שהמטרה הגדולה שלה היא אחדות - עם העולם, עם עצמי ועם עוד אדם".
3. הבעיה: אנחנו רוצים זוגיות אבל לא מוצאים
הפתרון: לפתוח את צינור האהבה
"אהבה היא משהו שמגיע לנו לפני זוגיות. היא חלק בלתי נפרד מחוויית החיים שלנו. אם אנחנו לבד ואנחנו רוצים זוגיות, הדבר הראשון שכדאי לנו לעשות הוא להסתכל על החיים שלנו ולנסות להבין איפה אין בהם אהבה - אולי אנחנו לא מרוצים מהעשייה שלנו? או מהגוף שלנו? אולי לא טוב לנו עם אנשים? אולי המשפחה שלנו יושבת לנו על הראש? צריך לנתק את התפיסה של 'זוגיות' מהמילה אהבה, לבדוק קודם איפה חסרה לכם אהבה בחיים ו'לפתוח את הצינור' - להתקרב לחברים שאתם אוהבים, לפתור בעיות עם אנשים שאתם לא מסתדרים איתם, לפתור בעיות עם עצמכם במקומות שבהם אתם לא אוהבים את עצמכם. ברגע שהסתימה הזאת משתחררת והצינור נפתח, אנרגיה של אהבה נכנסת ומתחילה למלא את החיים שלכם. משם גם מגיעה זוגיות שעובדת".
4. הבעיה: אנחנו לא מוצאים מישהו שעומד בסטנדרטים שלנו
הפתרון: לתת לנשמה לרקוד
"אני יודעת שכבר שנים הנושא הזה צף ועולה, אבל אני מוכרחה להתייחס גם אליו - הדבר הזה שנקרא צ'ק ליסט עושה לנו עוול גדול מאוד משום שהוא לרוב מתמקד בחיצוני - במה הוא עובד, מה הגובה שלו, כמה הוא מרוויח. אלה לא דברים שמרחיבים את הלב והנשמה ויכולים להביא לחייכם אדם שמתאים לכם, כי גם אם תמצאו מישהי או מישהו שעונים על כל הסעיפים ברשימה שלכם, זה עדיין לא אומר שתמצאו את האושר.
"יש הרבה נשים שאומרות 'התחתנתי עם המושלם שלי אבל אני מתה משעמום'. אנחנו רוצים שהנשמות שלנו ירקדו קצת, והנשמה שלנו רוקדת כשהיא פוגשת נשמה שדומה לה. זה עובד גם עם חברים, לא רק בזוגיות. אנחנו רוצים את חוויית החיות הזאת בקשר אינטימי, והיא יכולה לבוא בכל צורה, גודל, מראה, תעסוקה, גובה, מוצא וכן הלאה. חשוב לא להתנגד וגם לא להגיד לעצמכם 'זה לכל החיים'. זוגיות יכולה להימשך גם שנה או עשר שנים וזה בסדר גמור. מי שידמיין זוגיות רק במודל אחד, מי שיחפש רק סגנון מאוד מוחלט ומי שמכיל הרבה פחדים וכאבים מחוויות שעבר והלב שלו מכווץ, אין מקום להכניס את הזוגיות. זוגיות צריכה מרחב, היא צריכה להתנועע איפשהו, היא צריכה לרקוד".
5. הבעיה: אין לנו מזל באהבה
הפתרון: למצוא את ארבעת הערכים של הנשמה
"החיים מבינים שפה אחת - רגש. רגש הוא כמו תדר. אם יהיה לכם יום רע ותהיו עצבנים כל היום, אז תמשכו אליכם עוד גורמים מעצבנים, עוד שיחות טלפון מעצבנות, עוד נהגים מעצבנים שייתקעו לפניכם ברמזור. אני רוצה לשלוח לעולם את הגלים הרצויים, וגם זה לא חייב להיות מושלם ו־100 אחוז מהזמן, אבל לפחות לנסות חלק מהזמן להיות במקום הרגשי שבו הייתי רוצה לראות את החיים שלי, וכך לסמן לעולם שזה מה שאני רוצה. בדיוק מה שאמרתי על הגברת התדר של האהבה בחיים שלכם גם בלי קשר לזוגיות.
"עוד דרך לעשות את זה היא לשבת עם עצמכם ולהבין מהם ארבעת האלמנטים או הערכים שמניעים אתכם בחיים - האם זו שמחה? הומור? תשוקה? (לא רק תשוקה מינית אלא אוכל, חיים, אנשים), שפע (חשיבה שופעת ורחבה)? כך גם ביטחון, גיוון, הרמוניה. יש לנשמה הרבה יותר מארבעה, אבל אי אפשר להתמקד בכולם. אני מציעה לחזור בכל שנה ולבדוק מהם ארבעת ערכי החיים שמניעים אתכם כי אנחנו כל הזמן מתפתחים ומשתנים. את הערכים האלה אנחנו רוצים לזמן מהעולם.
"איך עושים את זה? מאותתים לו שזה מה שאנחנו רוצים בכך שאנחנו מגבירים את התדר הזה יותר בתוכנו - וגם מבקשים מהעולם. אם למשל הומור חשוב לכם, אז תלכו יותר לסטנד־אפ, תצחקו יותר. אם אתן רוצות למשל גבר שחי הומור ויישב איתכן ויצחק, אז תכוונו לשם ותאותתו לעולם את הקידוד של הומור בכך שתצרכו יותר הומור וגם תבקשו לפגוש אנשים כאלה".
6. הבעיה: אנחנו מונעים מפחד לאבד את הזוגיות שלנו
הפתרון: לקבל את התנועה של החיים
"נניח שאנחנו כל הזמן דואגים שבן או בת הזוג שלנו יבגדו בנו. אם אנחנו מתנהלים ממקום של 'אם הוא לא רוצה אותי, אין לי קיום בעולם' ומפחדים שיעזוב אותנו לטובת אחר או אחרת, זה לחיות בכלא. אם אנחנו כל הזמן עסוקים במה קורה אצלם בפלאפון או חושדים בהם, אלה לא חיים מאושרים. הדרך היא קודם כל להבין שיש לכם קיום עצמאי משל עצמכם שלא תלוי באף אדם אחר. גם אם תהיה לכם זוגיות והיא תיגמר, אתם תתאבלו תקופה מסוימת ובסוף יגיע גם שחר חדש.
"בחיים כל הזמן יש מעברים. הצורך שלכם בכך שלא תהיה תנועה גורם לכם לקבל בסטרס גדול את התנודות בחיים שלכם – פרויקטים יסתיימו, לקוחות יעזבו, מערכות יחסים יסתיימו. אין עלה שלא ינשור. אז היה לכם קשר של שבע שנים שנגמר ואתם מייחסים לכך חוויה של 'זה היה מיותר' או 'לא היה טעם מלכתחילה', אבל זה הטעם. הדרך היא הטעם".
7. הבעיה: אנחנו לא נמשכים למי שרוצה אותנו, ומי שאנחנו רוצים אותו לא נמשך אלינו
הפתרון: להתחבר לאני האותנטי שלכם
"מיניות היא חיות, היא כוח החיים. משיכה מינית היא כמיהה עמוקה שמתפרשת ברצון שלנו לגעת, אבל זה לא התחיל מהרצון לגעת. הרצון לגעת הוא תולדה של הכמיהה העמוקה להיות קרוב לאדם אחר, כי זה הכי קרוב שהנשמות שלנו יכולות להיות יחד. היא מתרחשת עם כל מיני סגנונות של גוף כל עוד אנחנו מחוברים לנשמה שלנו ולאני האותנטי שלנו. יהיו הרבה אנשים שימצאו את זה כמושך, ולחלק מהם גם אתם תימשכו. הרבה אנשים מסתובבים בעולם בתחושה שהם לא מספיק טובים ולכן הם לא מושכים אליהם גם את מי שמתאים להם. האהבה של חייכם היא אתם עצמכם קודם כל, לא גבר או אישה אחרים".
8. הבעיה: אנחנו מפחדים להתאהב ולהתאכזב
הפתרון: להסכים ליהנות מהדרך
"אני מאמינה שטבעם של החיים, שאנחנו חלק מהם, הוא תמיד ללכת לעבר גדילה. אם משהו נושר לנו מהחיים, זה רק כדי שמשהו יתחדש. המערכת הזוגית היא אחת המתנות הכי גדולות שקיבלנו כבני אדם לצמיחה והתפתחות. זו פלטפורמה שאומרת לנו: בואו תתרחבו כאנשים ובואו תהיו יותר, בואו תרחיבו את הגבולות של עצמכם. אנחנו יכולים לכעוס עליה, להגיד שהיא לא עובדת, ואפשר פשוט ליהנות ממנה. למה לא להגיע מתוך מיינדסט של הנאה? הרבה אנשים מגיעים חדורי מטרה 'למצוא זוגיות', 'להקים משפחה'. למה לא פשוט ליהנות?
"גם אם יצאתם לדייט וגיליתם שאתם לא נמשכים אליו, אתם לא יודעים מה תהיה התרומה שלו לחייכם. גם אם הדייט משעמם, אתם יכולים לצחוק מזה. אנחנו נמצאים על מסוע נע שלא מפסיק, אז אנחנו פשוט צריכים להמשיך לנסוע עליו, לחוות וליהנות".
_______________________________________________________
האם האקסים שלנו מכתיבים לנו את הטעם בבחירת בני הזוג? הקליקו על התמונה:
