כשאני עם הילדים של אישתי,
הילדים שלי מקנאים. מה עושים?

אבות גרושים לפעמים מבלים עם הילדים של בת הזוג שלהם יותר מאשר עם ילדיהם הביולוגיים. סיגל קפלן עם כמה עצות ותובנות שיקלו על כל הצדדים בסיפור

סיגל קפלן פורסם: 22.01.17 08:58
תן יחס שווה לכל הילדים - הביולוגיים והלא ביולוגיים (צילום: Shutterstock)
תן יחס שווה לכל הילדים - הביולוגיים והלא ביולוגיים (צילום: Shutterstock)

"למה לא מדברים על האבות ה'חורגים'? למה תמיד על האמהות?" השאלה הזאת מוטחת בפני מפעם לפעם, בעיקר כשאני מספרת על כך שאני עורכת מפגשי אמהות לא ביולוגיות במשפחות משולבות. האמת היא שגם האמהות הלא ביולוגיות עצמן העבירו לי מסר נעלב מבני זוגן שנותרו בבית בכל פעם שנפגשנו.


הם צודקים - גם בזה שהם מוזנחים וגם בכעס. אולי כי זה איזור הנוחות שלי. העוצמה הנשית, חוויות משותפות, נשים הן וורבאליות, מדברות רגש... כן, הזנחתי אותם. עשיתי כל מה שלא עושים במשפחה גרעינית או משולבת - העדפתי מישהו אחד על השני.


לשני שליש מההורים ה"לא ביולוגיים" יש ילדים ביולוגיים משלהם. אני פוגשת בהם, באבות מבולבלים המנסים להבין איך מאזנים בין מחויבויות ההורות הביולוגית להורות הלא ביולוגית והזוגיות; שילוב מאתגר שמייצר לא מעט רגשות אשמה ותחושה של חוסר איזון. אני פוגשת בהם בחדר ההדרכות שלי, מדברים חלש, לעתים כועסים, מתנגדים, הודפים ובוכים. אני פוגשת בהם בקבוצות לפרק ב', מותשים, תוהים אם אי פעם יצליחו לייצר את מה שהיה בפרק א' - בית בו כולם מרגישים שייכים.


גם אם אתה לא האפוטרופוס של כל הילדים, השאיפה ליצור איזון חשובה וגם מציאותית. הנה כמה רעיונות שאין לי ספק שיעזרו:

 

הישאר מחובר פיזית ורגשית לילדיך

הילדים שלך זקוקים לקשר איתך, גם אם הנסיבות, העבודה הקשה ושינוי מקום המגורים גורמים לזה להיות קשה. הילדים שלך חשובים יותר מכל מחויבות אחרת. היה פעיל כאבא. בהמשך תיווכח לראות שכל בני הבית הביולוגיים והלא ביולוגיים יצאו נשכרים מכך.

 

אזן בין תפקיד האבא ה"חורג" והביולוגי

חשוב רגע, איך הילדים שלך יכולים ליהנות מזה שמצאת זוגיות עם ילדים אם בחוויה שלהם הם מפסידים אותך למשפחה אחרת? החוויה ש"נטשת ספינה" כדי להשקיע בילדים אחרים יגרום להם לראות במשפחה

השניה אויבת. זה מייצר סביבה תחרותית לחלוטין, הזורעת הרס בהרמוניה שבבית וגורמת להרבה קונפליקטים. מה שצריך זה איזון בין תפקיד האבא והאבא החורג. לא השקעה עודפת בכל אחד מהם. סביר להניח שלא תוכל לתת זמן שווה בשניהם, אבל אתה יכול לשאוף להיות נוכח באופן מלא. בזמן שאתה לא יכול להיות נוכח פיזית, תתקשר, תתעדכן, השתמש בוואטסאפ, סקייפ, מה שיעביר להם מסר כמה הם חשובים לך ושאתה לא מוותר עליהם.

 

אל תזניח את התפקיד ההורי שלך

חלק מהאבות מתפתים לא להעמיד גבולות לילדים, כי הם לא רואים אותם הרבה. זו טעות. ילדים צריכים אבא ששם גבולות, שמחנך, אבא שהם יכולים לסמוך עליו שהוא יאשר החלטות חכמות או לחילופין לא יאשר החלטות לא טובות.

 

תן יחס שווה כשאתה עם כל הילדים - הביולוגיים והלא ביולוגיים

חשוב שתמנע מלהראות תשומת לב מועדפת לילדיך כשאתה גם עם הילדים הלא ביולוגיים. נכון, זה דורש לא פעם תשומת לב והתכווננות, אבל זה חיוני ליחסים של כולם. זה מונע אווירה תחרותית, אפליות ויצירת קואליציות ומאפשר לכל הילדים להתרכז בלייצר יחסים בינם לבין עצמם, מבלי להיות עסוקים במקום שלהם.

 

נהל את רגשות האשמה שלך כאבא

הנסיבות נותנות לך יותר זמן עם הילדים החורגים שלך מאשר עם ילדיך הביולוגיים. יש אבות שמנסים לפתור את רגש האשמה הלא נגמר הזה בכך שהם מקפידים לשמור מרחק או להיות ביקורתיים לילדים הלא ביולוגיים. ספוילר: זה לא יקדם את מערכת היחסים שלכם או ינקה את המצפון עם הילדים הביולוגיים שלך. אם אתה מוצא את עצמך נאבק בדילמה, נסה לחשוב על מערכת יחסים עם הילדים שלך והילדים הלא ביולוגיים כשתי מערכות תלויות זו בזו. תרשה לעצמך לעסוק באופן מלא בכל אחת כפי שאתה מסוגל. כשמרפים, הלב מתרחב.

 

הקפד על זמן פנוי קבוע לפעילות שלך ושל ילדיך

נישואים שניים מביאים עמם שינויים, אבל כל זמן שזה בידיים שלך, הישאר עקבי בזמני ההגעה שלך ובמידת המעורבות שלך. אם תשמור על זה, תבנה גשר של אמון ועידוד לילדים שלך, מה שיאפשר להם להרגיש בטוחים לייצר תקשורת פתוחה איתך. הם צריכים לדעת שגם אם דברים משתנים בחייך, עדיין אכפת לך וחשוב לך לשמוע על החיים שלהם, על המחשבות שלהם, על הדאגות והרגשות.

 

תקדיש זמן של אחד על אחד לילדים שלך

זה מצחיק, כי במשפחות גרעיניות זה קורה באופן טבעי שאבא לוקח רק את אחד הילדים לפעילות שלהם יחד, אבל כשעוברים לשני בתים, האבא בדרך כלל מבלה זמן משותף עם הילדים. זמן של אחד על אחד חיוני לתחושת השייכות והמשמעות של הילד. כל עוד הסבב כולל את כולם, אף אחד לא ירגיש ננטש.

 

זמן של אחד על אחד גם עם הילדים הלא ביולוגיים

כשמדובר בזמן של אחד על אחד, אין הכוונה בהכרח שתפנו ביומן זמן לכל ילד, משום שזמן הוא אחד מהמשאבים היקרים והחסרים היום. אפשר לעשות את זה בתוך הפעילות השוטפת המשפחתית - סיטואציות כמו ישיבה משותפת יחד, התעדכנות על מה קורה ומציאת הזדמנויות לתקשורת אינטימית יותר. משום מה, יש הורים לא ביולוגיים שנבהלים לעשות את זה עם ילדיהם הלא ביולוגיים.

 

ועוד בקשה אחת

לא פעם אני שומעת אבות שאומרים, "אני לא רוצה לטלטל את הילד, להעביר אותו מבית לבית, זה לטובתו", "אני חוזר מאוחר, אז מה נשאר לי - ארוחת ערב ושינה?" זה הכי רחוק מהאמת שיכול להיות. נכון שלעבור מבית לבית זה לא הדבר הכי נוח לעשות, אבל היתרון של הילד בלהרוויח אבא שממלא את תפקידו, מקלח, מכין ארוחת ערב, מרדים, קם בלילה להרגיע מחלום רע, אין שני לו וזה לגמרי עולה על הקשיים.

 

 

 
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
יועצת משפחתית ומדריכת הורים במשפחות משולבות (משפחה בה לפחות לאחד מבני הזוג יש ילד/ים ממערכת יחסים קודמת); מייסדת ומנהלת שותפה במיזם "ילדים לפני הכל" - תמיכה, הדרכה, ידע וסיוע לילדים ומשפחות במעברי גירושים ומשפחות בפרק ב' ולאנשי מקצוע. בעלת עמוד הפייסבוק "משפחה משולבת"; עיתונאית ומיצרת תוכן למשחקים שוברי שיגרה בתוך המשפחה בחברת happy days והכי חשוב, כי מכאן הכל התחיל - אמא במשפחה משולבת עם ארבעה ילדים, כלב וחתול.