כששואלים את שני ואביחי וקנין כמה הודעות טקסט הם שולחים זה לזה במהלך היום, הם מתקשים לענות. "קשה להעריך את זה במספרים. אני מניחה שיותר ממאה", אומרת שני. "אם אף אחד מאיתנו לא השמיע אות חיים שלוש שעות, אני אשלח לו סימן שאלה".
שני (34), דיילת קרקע, ואביחי (35), שף, תושבי פתח תקווה, נשואים זה שש שנים והורים לילד בן שלוש, מספרים שבמהלך כל שעות היום הם משגרים הודעות טקסט זה לעבר זה, ושהמרחב הווירטואלי הפך למעשה לזירת המפגש המרכזית שלהם. "אנחנו מתכתבים על הכל מהכל", מפרטת שני. "הוא יכול לכתוב לי דברים כמו 'הרבה זמן לא אמרתי לך שאני אוהב אותך, טולצ'י', שזה שם החיבה שלי. אנחנו גם אלופי העולם בלריב בווטסאפ. בדרך כלל אנחנו רבים על זה שאנחנו לא נפגשים מספיק, כי אני חוזרת בחצות מהעבודה, על מי מבזבז יותר כסף וגם על דברים שקשורים לילד. המריבות האלו מתפתחות לרוב כשאנחנו לא יכולים לדבר בטלפון, וזו דרך להשיג תשומת לב מהצד השני".
אביחי: "בעבר הייתי גולש למריבות חסרות פרופורציה בווטסאפ בגלל הודעות לא מובנות. הווטסאפ נותן תחושה שאפשר לכתוב בצורה מוגזמת כל מיני דברים שלא הייתי אומר בפנים. היום, כשאני מרגיש שזה עומד לקרות, למדתי להניח בצד את הטלפון לכמה דקות כדי לא להיסחף".
תוך כמה זמן אתם עונים להודעה?
"כמעט במיידי, אלא אם כן הטלפון שלי בהטענה. שני משתמשת בווטסאפ גם ככלי עבודה, ולפעמים כשאני רואה שהיא מחוברת ולא עונה, זה מחרפן אותי. בעבר הייתי עושה לה פרצופים, ושואל למה היא לא מתייחסת אליי. היום אני הרבה יותר מבין".
הזמינות הזו לא מעיקה?
שני: "מאוד. יש משהו שמתפספס בגעגועים ובמסתורין כשכל הזמן זמינים. מצד שני, עברנו את שלב המשחקים בקשר, ואם הוא לא עונה או לא זמין, אני נכנסת לסרטים שאולי קרתה לו תאונת דרכים".
כשאתם נפגשים בערב בבית, נשאר לכם בכלל על מה לדבר?
אביחי: "לפעמים קורה שאנחנו מדברים פחות, לא אגיד לך שלא. אבל לרוב תמיד יש מה להגיד. בסך הכל אני דווקא רואה את התקשורת בהודעות טקסט כמשהו חיובי. אני שומר את כל ההתכתבויות, וחוזר אחורה לקרוא דברים מפעם. לא מזמן קראתי התכתבויות מהתקופה ששני הייתה בהיריון, תקופה קסומה בחיינו. מחמם לי את הלב לקרוא את ההודעות האלו".
אנשים כותבים מגילות
אין ספק שבמובן מסוים, העידן הדיגיטלי שדרג לנו את הזוגיות. בני הזוג זמינים לנו יותר מתמיד, אנחנו לא חייבים לנהל שיחות ארוכות סביב עניינים לוגיסטיים כמו קניות במכולת, והודעות הטקסט בווטסאפ או בפייסבוק הן גם כר פורה לחילופי דברים רומנטיים וסקסיים שאולי לא היו קורים בשיחת טלפון או פנים אל פנים. מצד שני, איפה עובר הגבול? והאם אנחנו עלולים להגיע למצב שבו מערכת היחסים שלנו - או לפחות חלק נכבד ממנה - מתנהלת בקו שבין שני וי כחולים בווטסאפ לבין עוד הודעה במסנג'ר של הפייסבוק?
דוגמה לתפקיד המשמעותי שממלאות הודעות הטקסט בזוגיות שלנו ניתן היה לקבל במחקר שפורסם לפני שנתיים על ידי מרכז Pew בארצות הברית, ונערך בקרב 1,428 איש במערכות יחסים מחייבות. נמצא ש־%25 מהמשתמשים בהודעות טקסט סימסו לבני זוגם בעת ששניהם היו ביחד בבית (!), 21% הרגישו קרובים יותר לבני זוגם בזכות הודעות הטקסט, ו־9% ניהלו ויכוחים בזירה הדיגיטלית לאחר שלא הצליחו ליישב את המחלוקות פנים אל פנים.
"כשזוגות כל הזמן מתכתבים וזמינים אחד לשני, אין על מה לדבר כשמגיעים הביתה. עודף חשיפה גורם לאיבוד עניין, ובסופו של דבר - לאובדן האינטימיות", מזהירה דנה פלדמן טסלר, מגשרת ומטפלת זוגית, שלדבריה פוגשת יותר ויותר זוגות שמתלוננים על בעיות בתקשורת סביב נושא הסמארטפון. "הבקשות שלה נשמעות בווטסאפ כמו פקודות", "כתבתי לה טקסט ארוך ורגשי וכל מה שהיא שלחה לי חזרה זה אגודל מורם", "כתבתי לה שאני מתגעגע אליה, איך היא הבינה מזה שאני ציני?", "ראיתי את הווי הכחול, הוא קרא ולא טרח לענות" - אלה רק חלק מהמשפטים שהיא שומעת בקליניקה, בעיקר אצל זוגות מתחת לגיל 45.
"הווטסאפ הוא כלי מצוין להעברת מסרים טכניים, אבל כשרוצים להעביר רגשות יש חשיבות רבה לטון הדיבור, הבעות הפנים ושפת הגוף", פלדמן טסלר מסבירה. "אפשר לומר את אותם דברים באופן היסטרי או רגוע, והם יתקבלו אחרת אצל הצד השני. בהיעדר קול ושפת גוף, כל אחד מפרש מסרים לפי תפיסת עולמו, היכרותו עם בן הזוג או האינטרס האישי שלו. זוגות מנהלים מריבות שלמות בווטסאפ. אילו היו מנהלים את אותה שיחה בטלפון או פנים אל פנים, הם היו יכולים לחסוך לעצמם את המריבה. אבל אנשים כותבים מגילות. המקלדת הרי לא אומרת 'די, הגזמת'".
מריבות הן לא הבעיה היחידה שיוצרת התקשורת הכתובה, מזהירה פלדמן טסלר: "אנחנו נוטים להציף את בן הזוג בעודף אינפורמציה, שלא פעם היא מעבר ליכולת שלו להכיל. היה לי למשל מטופל אובססיבי, שדרך על קקי של כלב, ושלח תמונה של הסוליה לאשתו. היא ממש התעצבנה מזה שהוא כל הזמן שולח לה ווטסאפ על כל שטות".
את אפרת בשרי (29), בלוגרית ומנהלת תוכן במשרד דיגיטלי, וזהר רץ (34), מוזיקאי, שניהם מגבעתיים, בני זוג זה שנתיים, לא נראה שהאזהרות האלו מטרידות. בני הזוג מסתמסים בערך כל שעתיים, וזה בלי לחשב את ההתכתבויות האינסופיות במסנג'ר של הפייסבוק שמתנהלות ביניהם במהלך היום. שיחת טלפון הם מנהלים בדרך כלל אחת ליום, אלא אם כן הם נפגשים בערב. ”לאף אחד מאיתנו אין סבלנות לטלפון", חורצת בשרי. "אני לא מדברת עם אנשים בטלפון חוץ מאשר עם זהר ואמא שלי".
לבשרי ורץ יש חוק ברור לגבי ההתכתבות ביניהם: "אנחנו מקפידים מאוד להתכתב באסמסים ולא בווטסאפ", מדווחת בשרי. "המיידיות של הווטסאפ היא אחרת, כי אתה יכול לעקוב מתי בן אדם קיבל ממך הודעה, ואז אתה נכנס לחרדות למה הוא לא מגיב. הודעות אסמס רגילות משאירות את הסקרנות בזוגיות. זה יותר כיף".
באילו נושאים אתם מתכתבים?
רץ: "30% הם דברים פרקטיים, כמו איפה ומתי נפגשים. היום אפרת הייתה חולה, אז כל שעה בדקתי באסמס איך היא מרגישה; 60% הם דברים היתוליים, בדיחות וצחוקים ולינקים מיוטיוב; ו־10% - רומנטיקה. יש לנו פינה קבועה של שיר לילה בפייסבוק. אני לא הולך לישון לפני שהקדשתי לה שיר".
קורה שאתם מתכתבים ביניכם אפילו כשאתם ביחד בבית?
"קורה לפעמים שאפרת מגיבה לי בפייסבוק בזמן שאנחנו ביחד בבית. זה נראה לי לא נכון ששני אנשים שנמצאים ביחד מגיבים אחד לשני ברשת החברתית. נכון לשים את הטלפון בצד ולהסתכל בעיניים. אם אני קולט שאנחנו עושים את זה, אני מפסיק".
התכתובת האינטנסיבית יוצרת אי הבנות?
בשרי: "לא. אנחנו מכירים את השפה וההומור אחד של השני. בתחילת הקשר זה אפילו נתן פלטפורמה להגיד דברים שאולי היינו מתביישים לומר פנים אל פנים, כמו 'היה כיף בדייט' או 'מתגעגעת'. הדברים היפים שאנחנו אומרים אחד לשני בהודעות נשמרים, ואפשר לחזור מדי פעם ולקרוא אותם. זה כמו מזכרות קטנות".
מה עם הזמינות שהסמארטפון מעניק? היא לא מעיקה עליכם?
רץ: "מי שתמיד צריך לדעת איפה החברה שלו, ימצא את הדרך גם בלי פייסבוק. אפרת שומרת שבת, ובשבתות שבהן אנחנו לא ביחד, יש געגועים שעוזרים לקשר. אני חושב ששנינו אנשים שצריכים הרבה ספייס ונותנים הרבה ספייס".
בטלפון מדברים עם סבתא
מירית שדה קמפף, 33, מודה שההסתמסות האינטנסיבית שלה עם בעלה, ערן, משפיעה על היחסים: "יכול לקרות שדיברנו המון בהודעות לאורך היום, ואז בערב אין על מה לדבר ואנחנו נראה טלוויזיה. אבל זה היה יכול לקרות באותה מידה אם היינו מדברים כל היום בטלפון".
שדה קמפף, עובדת שגרירות לשעבר, ובעלה, איש הייטק, מתגוררים בשנה וחצי האחרונות בקליפורניה. מאז תחילת הקשר ביניהם, לפני שלוש שנים, הם מתקשרים בעיקר בהודעות טקסט. "בטלפון מדברים רק עם סבתא ועם אמא", קובעת שדה קמפף. "אני יכולה לחפור שעה וחצי בהודעות ולא להתקשר. זה יותר נוח".
כמה פעמים ביום אתם מסתמסים?
"בעיקרון אנחנו מתכתבים כל שעה ולפעמים אפילו יותר, וזה מגיע לעשרות הודעות ביום. אנחנו כמעט לא מדברים בטלפון. יכול לעבור שבוע שבו לא נדבר בטלפון".
מה נושאי התכתובת?
"הכל. לפעמים אנחנו ממשיכים מריבה שהייתה לנו, או מתכתבים בנושאים פרקטיים כמו מה להביא מהסופר או 'מתי אתה חוזר מהעבודה'. בפייסבוק אנחנו שולחים לינקים אחד לשני: אני שולחת לינקים למתכונים, כדי לבדוק אם הוא רוצה שאכין אותם בבית, והוא שולח לי כתבות שהוא חושב שיעניינו אותי או סמיילי של פייסבוק שכל המסך מתמלא ממנו. דברים רומנטיים אצלנו זה בעיקר באימוג'ים, למשל, סמיילים קיצ'יים של נשיקה עם לבבות".
התכתובת יוצרת לפעמים אי הבנות וקצרים בתקשורת?
"אני לא חושבת. להפך, לדעתי להודעות טקסט יש השפעה חיובית על מריבות, כי כשאת מדברת את לא יכולה לערוך את מה שאמרת, ובטקסטים כן. יש גם משהו נעים בלפרוק דברים במהלך היום. אני יכולה לכתוב את מה שיש לי על הלב, אני מוציאה את התסכול, הצחוקים והשמחה, וגם אם ערן לא מגיב במיידי ורואה את זה רק אחר כך, אני אוהבת את המיידיות הזאת".
"כשאני מייעץ לזוגות צעירים שמגיעים אליי לתקשר פחות בהודעות טקסט, הם מרימים גבה ומסתכלים עליי במבט של 'איפה אתה חי'", אומר ד"ר עידן מיליצ'ר, מטפל זוגי ומיני. "התגובה היא בדרך כלל 'אין לנו זמן לדבר באמצע יום עבודה, עדיף להתכתב'. אני חושב שזוגות רבים לא מודעים לבעייתיות שיוצרות ההתכתבויות. אנחנו מתרגלים לתקשורת קצרה ושטחית. אנחנו לא מבטאים את עצמנו ולא נכנסים לעומקם של דברים, ואנחנו מתרגמים את התקשורת הזו אחר כך גם בחדרי חדרים".
אז מה הפתרון?
"אין לי כוונה להגיד לזוגות להפסיק להתכתב בכלל, אלא למצוא את הפרופורציות בסיטואציה. אני אולי מהדור הישן, אבל אני עדיין חושב שבשיחה יש משהו יותר אישי ואינטימי. כשאנחנו מסתמסים, אין טון. אנחנו לא תמיד קוראים את האסמס ככוונת כותבו, מה שיכול ליצור אי הבנות, תסכולים וכעסים. אני לא מוריד מערך הקידמה, אבל מדי פעם חשוב, בשביל התקשורת הזוגית, להרים את הטלפון".
5 טיפים להסתמסות זוגית בריאה
1. אל תגזימו. בימים של שגרה, שלוש שיחות ווטסאפ ביום זה די ויותר. יותר מזה, זה לא בריא לזוגיות.
2. ספרו עד עשר לפני שאתם מסמסים. קרה לכם משהו שאתם חייבים לשתף בו את בן הזוג? קחו נשימה, כתבו על פתק נייר את פרטי האירוע, והמתינו עד לפגישה איתו. השיחה תייצר בינכם קרבה ואינטימיות.
3. האימוג'ים הם קישוט לטקסט שאתם כותבים. אל תהפכו אותם לתחליף למילות אהבה.
4. אל תשכחו לדבר. כדאי לשאוף לארבע־חמש שיחות קצרות בשבוע עם בן הזוג, של 20 דקות בכל פעם, בכל נושא שמעניין אתכם. שימו לב: זה לא כולל שיחות על הילדים.
5. בן הזוג אינו חובב ווטסאפ? שחררו אותו מזה. זה לא אומר שהוא אוהב אתכם פחות, זה רק אומר שהוא לא אוהב את הנייד.
- דנה פלדמן טסלר, מגשרת ומטפלת זוגית
