מומחיות למציאת זוגיות חושפות:
העצות הכי גרועות שנתנו לרווקות

1. העצה: אל תפנו לגברים באתרי היכרויות

המייעצת: לימור פרידמן בונה, מאמנת אישית המתמחה במציאת זוגיות, מרצה ומנחת קבוצות

"בתחילת דרכי, יעצתי לרוב הנשים לא לפנות לגברים באתרי היכרויות, ולחכות שיפנו אליהן. גם ככה, נמצא במחקרים שאחוז ההיענות אצל גברים ונשים לפניות באתרי היכרויות הוא נמוך - עונים רק 26% מהגברים ורק 16% מהנשים. מעבודה בשטח, חוויתי אצל נשים - יותר מאשר אצל גברים - עוגמת נפש וכעס על כך שהן לא מקבלות מענה לפניות שהן שולחות באתרים לבני זוג פוטנציאליים. הבנתי שהן בעצם מצפות מהגבר שיבצע את הפנייה הראשונית ואת החיזור, ולכן המלצתי להן לא לפנות באופן יזום בשלב הראשון, על מנת לא להסתכן בדחייה שתוריד להן את המוטיבציה.

"לפני כארבע שנים, גיליתי שהעצה כבר לא רלוונטית. הטכנולוגיה שעטה קדימה, והאפליקציות והרשתות החברתיות הציעו עוד ועוד מועמדים לדייטים ולזוגיות. היום יש היצע גדול, תמיד אפשר לעבור אל המועמד הבא מהמאגר הבלתי נדלה, ויש צורך לבלוט מעבר לפרופיל מוצלח.

"בנוסף, הבנתי שבדיוק כמו לנשים, גם לגברים רבים יש עכבות לגבי ביצוע פנייה באתרי היכרויות, בגלל החשש מדחייה. הבנתי שאם שני הצדדים לא יעשו מאמץ לפנות למי שהם בוחרים, הם יפספסו הרבה הזדמנויות לקשר איכותי.

"אם אישה מסתפקת בלהיכנס לאתר היכרויות ומחכה שיפנו אליה, היא לא בהכרח פוגשת את הגברים שהיא רוצה. גם לעשות 'לייק' או להציץ בפרופילים זה לא מספיק, כי אולי אותו בחור לא ישים לב אליה ויפספס אותה. היום, כשאני שומעת נשים אומרות 'עשיתי לייק לתמונה שלו והוא לא הגיב', או 'הסתכלתי בפרופיל שלו והוא לא פנה אליי', אני מבינה עד כמה זה אבסורד. מאיפה הוא צריך לדעת שהיא מעוניינת בו? מלהסתכל על הפרופיל? ואיך היא רוצה שהוא יבין על סמך הלייק שבא לה לצאת איתו לדייט? 

"אני רואה את התפיסה הזו, של 'אני לא צריכה לעשות כלום כי הוא יבין לבד', כמוטעית - גם ברשת וגם מחוצה לה. חשוב שנשים יהיו אקטיביות כדי להגדיל את הסיכוי שלהם במציאת בן זוג".

העצה החדשה: "פנו באופן יזום למי שמוצא חן בעיניכם. יש בזה אלמנט של העצמה אישית: אני יכולה לבחור את מי שאני רוצה. בנוסף, ברגע שיודעים מראש שרבות מהפניות לא נענות - מכל מיני סיבות - זה עוזר להתמודד עם הדחייה". 

אל תחכי שיפנו אלייך(צילום: Shutterstock)

2. העצה: תמיד תיתנו עוד צ'אנס

המייעצת: אסתה ברודצקי קאופמן, מאמנת לדייטים וליצירת זוגיות

"בתחילת הדרך שלי כמאמנת האמנתי מאוד ב'לתת צ'אנס'. לפעמים לא מספיק לצאת לדייט אחד כדי להחליט, וצריך לייצר אינטראקציה מתמשכת כדי להתרשם מהצד השני. אבל במציאות גיליתי שהמונח הזה, 'לתת צ'אנס', יוצר התנגדות. המוח שלנו בנוי בצורה כזו שנחפש חיזוקים לדעות ולעמדות הקיימות שלנו.  

"הייתה אצלי בחורה בת 36, שהייתה מאוד ביקורתית ושיפוטית, ובנוסף סבלה מחרדה חברתית קלה. היא מאוד לא אהבה לצאת לדייטים ותמיד חזרה מאוכזבת, גם מבחורים שלטעמי היו נהדרים. כשייעצתי לה 'לתת צ'אנס' היא באמת ניסתה להתמיד בדייטים גם עם בחורים שפחות נראו לה, אבל זה רק החריף את רף הביקורת שלה.

"באיזשהו שלב, במקום לבקש ממנה לתת צ'אנס לבחור, ביקשתי ממנה לתת צ'אנס לעצמה וליכולת שלה להיות בזוגיות. המון דברים עלו פתאום - הפחד שלה מקרבה, הפחד שלה שהצד השני יגלה שהיא עצמה 'לא משהו' ויעזוב אותה. היא הבינה שבמקום לחפש תעודת ביטוח, היא צריכה לחפש את הפוטנציאל לאושר שלה אצל הבחור שאיתו היא יוצאת - ואז לבחון אותו. היה לא פשוט, אבל היום היא נשואה!".

העצה החדשה: "במקום 'לתת צ'אנס' לצד השני, תנו צ'אנס לעצמכם".

תני צ'אנס לעצמך(צילום: Shutterstock)

3. העצה: הציבו תאריך מדויק למציאת זוגיות

המייעצת: לירז רון פבין, מאמנת לזוגיות

"בעבר המלצתי לבנות שהתאמנו אצלי לא רק לסמן זוגיות כמטרה, אלא להחליט באיזה תאריך זה יקרה. לדוגמה - עד 3 במארס אכיר את בן הזוג האידיאלי. עם הזמן הבנתי שזה מייצר לחץ היסטרי על המטרה, במיוחד אצל נשים אחרי גיל 35. הלחץ מפריע לתהליך ההיכרות ויוצר בהרבה מקרים תהליך של מרוץ ריק אחר המטרה. זה גם יצר אלמנט של חרדה ואכזבה עצמית, או לחילופין, אם נשים היו מכירות מישהו לפני התאריך שקבעו לעצמן, הן היו מטילות ספק בקשר ולא בוחנות אותו כמו שצריך, כי זה קרה לפני התאריך המיועד.

"הבנתי סופית את חוסר היעילות של העצה הזו עם בחורה שלקראת סוף האימון חוותה רגע של שבירה. היא לקחה הפסקה מדייטים, למרות שעוד לא מצאה זוגיות. אחרי חודשיים היא יצרה איתי קשר, וסיפרה לי שהכירה בחור מקסים. שמתי לב שלא מעט אנשים מוצאים זוגיות דווקא זמן קצר אחרי תהליך של אימון. האימון, למעשה, אמור להכין את הקרקע למציאת בן זוג".

העצה החדשה: "ברגע שיש אמונה אמיתית ומוכנות רגשית​, הזוגיות תגיע במועד הכי מדויק עבורנו, בלי שננסה להשתלט על המציאות". ​

אל תקבעי תאריך יעד(צילום: shutterstock)

4. העצה: צאו לכמה שיותר דייטים

המייעצת: אפרת שורש, מאמנת לזוגיות

"בחילת דרכי כמאמנת שמתי המון דגש על עשייה. עודדתי את המאומנים שלי לצאת לכמה שיותר דייטים, כי האמנתי שדרך הרגליים אפשר ללמוד הרבה. לאחר תקופה מסוימת גיליתי שבחלק מהמקרים, דווקא עדיף לעצור ולעשות בדיקה עם המאומן מה תוקע אותו, במקום לשלוח אותו לאין־סוף דייטים. הגיעו אליי הרבה אנשים שלא הייתה להם בעיה להיכנס לאתר היכרויות ולהזמין מישהו לדייט. הבעיה לא הייתה בעשייה, אלא בהתכוונות שלהם ובהבנה מה הם מחפשים בזוגיות.

"הייתה אצלי בחורה שנהגה לצאת בקביעות לשלושה דייטים בשבוע. היא הייתה על אוטומט. ביקשתי ממנה שתעצור ושתפסיק למשך תקופה לצאת לדייטים. הבנתי שזה לא עושה לה טוב, הדייטים האין־סופיים הכניסו אותה ללופ.

"העצה הזו גם פחות מועילה במקרה של ביישנות יתר. הייתה תקופה שהגיעו אליי בבת אחת מספר גברים שכולם היו ביישנים, כאלה שלא יצאו לדייטים בכלל והתקשו אפילו לשוחח עם בחורה במסיבה. ראיתי שלדחוף אותם לדייטים לא עשה להם טוב, נהפוך הוא - זה יצר אצלם חרדה. הם לא היו מגיעים במיטבם לדייט, וזה היה מאשר את החרדות שלהם. אז התחלתי ללכת איתם בקצב איטי. הייתי שולחת אותם לאינטראקציות חברתיות פחות מלחיצות, למשל, אירועים חברתיים. השינוי הזה, של לא לזרוק את הגברים הללו ישר למים, הביא לתוצאות יפות".

העצה החדשה: "אם אתם יוצאים לדייט אחרי דייט אבל לא מצליחים ליצור זוגיות – עצרו את הלופ, ונסו לברר מול עצמכם מה תוקע אתכם. כאשר תצאו לדייט הבא שלכם, הגישה שלכם אליו תהיה יותר מדויקת ונכונה".

אל תיכנסי ללופ של דייטים(צילום: Shutterstock)

5. העצה: התמקדו כמה שיותר במטרה

המייעצת: חן כספי, מאמנת אישית

"יום אחד הגיעה אליי רווקה תל־אביבית בת 35, שלאחר מספר מערכות יחסים שהסתיימו חיפשה בן זוג רציני.הכל אצלה נראה יופי, אבל עדיין, היא לא הצליחה למצוא זוגיות. התחלתי לתהות מה לא עובד. הבחורה הייתה מקסימה, חיובית, מתלבשת יפה, זורמת ואינטליגנטית, אבל למרות שגם היא וגם אני היינו מאוד ממוקדות במטרה, הדייטים שהיא יצאה אליהם לא הובילו לשום מקום. גם עבורי זה התחיל להיות מתסכל.

"הפרט שפספסתי היה המיקום של הפגישות שלה. מסתבר שהיא נהגה להיפגש עם בחורים בבית קפה שבו יושבת כל הברנז'ה. היא בחרה את המקום הזה כי היא רצתה לשדר תדמית של מגניבה ומצליחנית, אבל למעשה היא הרגישה חוסר ביטחון בסביבה הזו.

"יש חשיבות למיקום של הדייטים בפגישות ראשונות, והמקום שהיא בחרה מנע ממנה להיות מי שהיא במהלך הדייט. החלטנו שיהיה נכון לה לחפש בית קפה אחר לפגישות, מקום שבו היא תרגיש טוב יותר. בסופו של דבר היא מצאה בית קפה סולידי שבו היא הרגישה נוח, ואז דברים התחילו לזוז".

העצה החדשה: "התהליך חשוב לא פחות מהמטרה. למדו להרגיש נינוחות וביטחון בעצמכם בתהליך חיפוש הזוגיות".