נפסלה כי הייתה שמנה מדי
האהבה הראשונה של קורל אברג'יל - בת 25, מאפרת מקצועית מהרצליה - הייתה טראומטית עד כדי כך, ששנים אחרי שהקשר נגמר היה לה קשה להתאהב. היא אפילו התקשתה לבקר חברות חדשות בביתן.
הכל התחיל כשחבר ללימודים בתיכון הפך לחבר הראשון שלה. במשפחה שלה הוא התקבל כבן בית. תקופה ארוכה הוא התחמק מלהזמין אותה אליו הביתה. מכבש הלחצים התחיל כבר אחרי הביקור הראשון של אברג'יל בביתו. העילה, לטענת אמו של החבר ושלוש אחיותיו: היא לא נראית מספיק טוב בשבילו.
"ברגע שהייתי מסובבת את הגב או יוצאת מהבית שלו, היו ריכולים עליי", אומרת אברג'יל. "אם הייתי מנסה לעזור לאמא שלו בבית, היא הייתה יורדת על איך שאני עושה דברים. כשארגנתי לו מסיבת יום הולדת מושקעת אצלי בחצר, עם כל החברים והמשפחה שלו, הם אפילו לא אמרו לי תודה. ביום ההולדת שלי לא אמרו לי מזל טוב".
איך ההתנהגות שלהן השפיעה על הקשר?
"זה גרם לחוסר ביטחון בקשר. הייתי חוקרת אותו מה הן אומרות עליי ואוגרת את כל המידע, בלי לתת להן להרגיש שאני יודעת. עוד לפני הקשר הזה סבלתי מדימוי עצמי נמוך והיו לי הפרעות אכילה, והביקורת שלהן גרמה לי להרגיש חסרת אונים וכבויה. זה לא שהאחיות שלו היו מלכות יופי, אבל הייתי כל כך עסוקה ברגשי הנחיתות שלי, שלא יכולתי לראות אותן".
היה שלב שבו החלטת להתעמת איתן, או איתו?
"אחרי כמה חודשים לא יכולתי יותר ואמרתי לו ש'או שאתה מדבר עם המשפחה שלך והם מקבלים אותי כמו שאני, או שאני מגיעה ומדברת איתן'. הוא העדיף שנדבר איתן יחד. בשיחה, האחיות שלו ראו את המצוקה שלי והתחילו להגיד שזה לא בגלל שאני שמנה. הן טענו שהקשר בינינו בעייתי ואובססיבי".
וזה היה נכון?
"היה בזה משהו. זו הייתה אהבה ראשונה, הייתי קנאית לו, רציתי אותו לידי. אם הוא היה הולך, הייתי חייבת לדעת לאן. הוא היה ישן אצלי כל יום, ואמא שלו הייתה מתעצבנת שהיא לא רואה אותו בכלל. מצד שני, היא לא נתנה לי להרגיש נוח כשהייתי באה אליהם".
איך זה נגמר?
"אחרי השיחה הזו הם לקחו אותו לחופשה ביוון, הכריחו אותו להיות עם בחורות אחרות ולשים תמונות שלו איתן ברשתות החברתיות, כדי שאני אראה את זה. כשהוא חזר לארץ, הוא אפילו לא התקשר אליי כדי להיפרד. הם לא נתנו לו לסיים את היחסים כמו שצריך. אחרי שמונה חודשים, כשראיתי שאני לא מצליחה להמשיך הלאה, התעקשתי שהוא ייפגש איתי ויסגור את הקשר כמו שצריך. הוא התנצל על ההתנהגות של המשפחה שלו ואמר שהוא לא מבין אותם, אבל ראיתי בעיניים שלו שהוא לא יודע להתמודד. הבנתי שהוא ויתר עליי בקלות".
ומה למדת מכל הסיפור?
"אם היום הייתי פוגשת משפחה כזאת לא הייתי נשארת בה, הייתי קמה והולכת. אני בוחרת איך אנשים יתנהגו אליי, ואין סיבה שיתנהגו אליי ככה – גם אם אני לא נראית כמו מישהי מהעיתון. אני חושבת שבשביל המשפחה שלו, אף אחת שהוא יביא לא מספיק טובה. אגב, מאז הקשר הזה, רזיתי מאוד".
אסור שגרושה תתחתן עם כהן
ג'סיקה גולדפלד כץ, 51, מזכירה מאזור המרכז, הכירה את בעלה לפני כ־30 שנה. "חבר משותף הכיר בינינו", היא מספרת. "אותו חבר די לחץ, כי לא רציתי להכיר אף אחד באותה תקופה. הייתי אם חד הורית, גידלתי ילד לבד, והייתי כבר אחרי גירושים שניים. אבל כשנפגשנו, הדבר הראשון שחשבתי כשהסתכלתי עליו היה, איזה עיניים טובות יש לו. הרגשתי נינוחה ובטוחה לצדו. תוך זמן קצר מאוד היה ברור שהוא יעבור לגור איתי ועם הבן שלי, וכיוון שרצינו עוד ילדים, התעוררה גם שיחה על נישואים. אמי באה מבית דתי ומנהלת אורח חיים מסורתי. כשהיא שמעה ששם המשפחה שלו כהן היא התחילה להתנגד: גרושה לא יכולה להתחתן עם כהן, ומה פתאום להתחתן בנישואים אזרחיים. זו הייתה הטענה שלה נגד הקשר, והיא סחפה לצדה גם את אחותי".
מה היא עשתה, בדיוק?
"היא הייתה מתקשרת אליי בלי הרף, בעיקר לעבודה, ואומרת דברים קשים מאוד. היו כמה פעמים שהיא הגיעה למקום העבודה שלי ועשתה לי סצנות. בזמנו עבדתי כפקידת קבלה, וזה היה מאוד לא נעים שהיא הייתה עומדת שם ומסבירה בקול רם שאני עושה את טעות חיי ושהיא לעולם לא תסלח לי. ביקשתי שתפסיק, בהתחלה בתחינות ואחר כך באמירות בוטות, עד שלבסוף היה נתק ביחסים לתקופה. גם הקשר הרופף שהיה לי עם אחותי, התנתק. בסופו של דבר שלחתי להן הזמנה לחתונה שלנו, וכשאמא שלי הגיעה היא אמרה, 'אני מרגישה כמו אורחת'. ואכן, היא הגיעה כמו אורחת, לא כמו האמא של הכלה".
היה רגע שבו חשבת לוותר על היחסים עם בן זוגך למען שלום בית?
"עם כל הכאב, לא חשבתי לוותר על היחסים. עד עצם היום הזה, כשאנחנו יחד כמעט שלושים שנה ויש לנו שני ילדים משותפים, הנושא לא ירד מעולם מהפרק. אחותי התמתנה עם הזמן ושמחה להכיר את בן זוגי, אבל אמי אף פעם לא ממש קיבלה אותו".
מה תמליצי לאחרים שעוברים את מה שעברת?
"חשוב ללכת עם הלב, בכל גיל. למרות הקשיים, זה שווה את זה".
האבא הצמיד לה סכין לצוואר
עוד בערב הראשון שתומר טבריה – בן ,40 מרצה בנושא ניהול מלכ"רים ומנכ"ל עמותת "גשר אל הנוער" – הכיר את חברתו לשעבר במועדון לילה, היא הזהירה אותו מהמשפחה שלה, שחיבלה בכל הקשרים הזוגיים שהיו לה עד כה. אבל הוא התעקש. "בתקופה הראשונה של הקשר שמרנו על פרופיל נמוך," מספר תומר. "שנינו היינו בצבא, ונפגשנו בסופי שבוע. הייתי אוסף ומוריד אותה רחוק מהבית. אחרי תקופה ארוכה שיצאנו התעקשתי להכיר את ההורים שלה. הם היו קרים אליי מאוד, ונתנו לי תחושה שאני לא רצוי. היא באה מבית עשיר, להוריה היה עסק מצליח והם היו אנשים משכילים. אבל לטענתה, הם ציפו שיהיה לה מישהו עם תואר ראשון ורצו שהוא יהיה מזרחי, ואני חצי אשכנזי."
מה הם עשו כדי לטרפד את הקשר?
"הם איימו עליה שיפסיקו לתמוך בה כלכלית."
איך זה השפיע עליכם?
"היו המון מתחים, אבל האיסור דווקא ליבה את הקשר. ערב אחד היא חזרה הביתה מאוחר בלילה מבילוי איתי, ואבא שלה הצמיד לה סכין לצוואר ואיים עליה שתפסיק להיפגש איתי. היא סירבה, ואמא שלה זרקה את החפצים שלה מהחלון ואמרו לה שהם לא רוצים לראות אותה יותר. היא החליטה לא להגיש תביעה במשטרה נגד המשפחה שלה. באותה תקופה שנינו כבר היינו סטודנטים, אני גרתי מחוץ לבית, והיא עברה לגור איתי.
אני עבדתי ולמדתי. היא הייתה די מפונקת, לא הייתה רגילה לעבוד. היא מצאה עבודה חלקית, אבל אני עבדתי משמרות כפולות כדי שנוכל לשרוד. מימנתי לה גם את הלימודים, והיו לה ייסורי מצפון שהיא חיה על חשבוני. בעיקר היה לה קשה שהיא לא רואה את האחים והאחיות שלה, והסבתות היו כל הזמן מתקשרות ולוחצות שתחזור הביתה. אני חשבתי לתומי שהכל בסדר בינינו, אבל שום דבר לא היה בסדר. הייתי עסוק יותר בדברים הטכניים של ההישרדות ופחות בצד הרגשי, ולא ראיתי אותה."
איך הסביבה שלך הגיבה לקשר הזה?
"המשפחה והחברים שלי לא הבינו למה אני עושה את זה לעצמי. הם אמנם חשבו שהיא חמודה ומקסימה, אבל האמינו שאני ראוי ליותר. גם הזהירו אותי שאם אני מתחתן איתה, המשפחה שלה לא תעשה לי חיים קלים."
איך זה נגמר?
"בוקר יום שישי אחד היא ביקשה ממני להביא בדרך הביתה מהעבודה חלב ועוד כמה דברים מהסופר. כשחזרתי הביתה, הדירה הייתה ריקה. היא לקחה את כל החפצים והרהיטים שלה (ורוב הדברים בבית היו שלה.( הייתי על סף התמוטטות עצבים. התקשרתי אליה וקיללתי אותה כפי שלא קיללתי אף אחד בחיים. המשפחה שלה הציעה לפצות אותי כלכלית על כל ההוצאות שהוצאתי עליה. לא דיברנו חצי שנה, ואז נפגשנו במקרה ושוב חזרנו לקשר. כשההורים שלה קלטו את זה, הם שלחו אותה ללמוד בארצות הברית. באחד הביקורים שלה נפגשנו שוב, אבל זה היה כבר כל כך מגעיל, ששנינו הרגשנו שאין סיבה להיפגש. שנה אחרי כן התחתנתי."
ומה למדת מכל הסיפור?
"שיש מחיר לאהבה כזו, וכדאי לחשוב טוב טוב אם מוכנים לשלם אותו. קשר כזה יכול לפגוע בערך העצמי ובביטחון העצמי לקשרים הבאים. בדיעבד, אני יודע שהדבר היחיד שהחזיק אותנו בקשר זו התחושה שמים גנובים ימתקו. אם ההורים שלה לא היו מערימים עלינו קשיים, קרוב לוודאי שהיינו מחזיקים מעמד ביחד רק חצי שנה. ולכן, כמי שעובד הרבה שנים עם נוער בסיכון, אני רוצה להעביר מסר להורים שקוראים את הכתבה הזו: ככלשאתם מתנגדים יותר לבחירה של הילד, כך הוא ייאבק יותר על הקשר. חשוב שההורים יעבירו את העמדה שלהם בצורה ברורה פעם אחת, ואז ישחררו ויסמכו על כך שבהמשך, הערכים שהילד קיבל בבית יפגשו את הערכים של בן הזוג, ואז העמדה ההורית תעלה מתוך הילד באופן טבעי."
טיפים להורים המודאגים
-------------------------------
מה לא לעשות:
אסתי תירוש, יועצת זוגית ומשפחתית, "מרכז דואט לטיפוח הזוגיות:" "באופן כללי, אני ממליצה לבני המשפחה ולסביבה לא להביע התנגדות מסיבית לקשר, כיוון שהתנגדות מגדילה את הקונפליקט הפנימי של האדם ולא מאפשרת לו לקבל החלטות מושכלות.
התנגדות ישירה שמלווה במגבלות ברורות -'אנחנו לא מוכנים שתצא איתה' - יכולה גם לייצר מהלכים אימפולסיביים ומרדניים, כמו מיסוד הקשר בשלב מוקדם מדי. במקרים קיצוניים זה יכול לגרום לניתוק הקשר עם בני המשפחה."
מה לעשות:
תירוש: "כשההתנגדות עקיפה וכלפי חוץ יש אפילו קבלה, כשמדי פעם מאירים את עיני בן המשפחה במגבלות של בן/ בת הזוג - ההשפעה של הדברים תהיה גדולה יותר".
טיפים לאוהבים המותקפים
---------------------------------
- שוחחו עם ההורים בנחת. נסו להרגיע אותם ולהסביר את התחושות שלכם ואת שיקול דעתכם, כך שהם יסמכו עליכם יותר וירפו מעט.
- אם ההתנגדות עדיין נחרצת ולא מכבדת אתכם כאנשים בוגרים, תפסו מרחק מסוים מהמשפחה. זה יצביע על ההתנגדות שלכם להתערבות המסיבית.
- אם אתם תלויים בהורים, מבחינה כלכלית או אחרת, נסו להשתחרר מהתלות הזאת. זה יעזור לכם לקבל החלטות עצמאיות.
- הציגו את בני זוגכם בפני המשפחה באור החיובי ביותר שאתם יכולים, ועמדו לצדם.
- לבני הזוג שמרגישים דחויים: נסו לגלות מידה מסוימת של אמפתיה לחששות ההורים, ולא להיפגע אישית באופן שייצור חיץ ביניכם לבין ההורים של בני זוגכם בעתיד. זה לא קל, אבל אפשרי.
- חבבו את "לאשה" בפייסבוק
- חדש וכייפי: האפליקציה החדשה של "לאשה"
- חפשו אותנו באינסטגרם: LAISHAMAG
