הדפסה
לכתבה באתר
אחת הדילמות שחוזרות גם בשאלות שלכם וגם במטופלים שבאים אלי, היא מה עושים כשהחלום הגדול מתגשם. הרי רובנו חולמים להכיר מישהו מקסים ושרמנטי שיפתיע וינחת עלינו משום מקום. אבל הצרה היא שלפעמים זה באמת קורה, ואז אנחנו מוצאים את עצמנו עם השאלה: אוקיי, אבל מה לעזאזל אני אמור לעשות עם זה עכשיו?!
הרי בואו נודה בזה: לפעמים לפגוש מישהו או מישהי מצליח להפחיד אותנו יותר מאשר המחשבה שלא נפגוש אף אחד אף פעם. אחרי הכל, בשביל מה להיגרר שוב לכאבי לב, התאהבויות שווא מרוקנות או מערכות יחסים שלא מובילות לשום מקום? וכל פעם כשמטופל אומר לי משפט כזה אני תוהה איך יכול להיות שאנחנו מסרבים בתוקף להאמין שאולי יכול להיות טוב, ובמקום זה נותנים דרור לשלל תרחישים רעים דמיוניים.
אז הנה, אני חוסכת לכם את ההתמסכנות העצמית: אפשר להכיר מישהו או מישהי נחמדים ושזה אשכרה יצליח. אני לא רוצה לבנות כאן תקוות שווא או משהו, אבל שמועות אומרות שהיו כמה אנשים שהצליחו לעשות את זה לפניכם. ובכל זאת, לא פעם ולא פעמיים אני נתקלת במטופלים שכבר פגשו מישהו מקסים – ואז עשו כל מה שביכולתם, לרוב באופן לא מודע, כדי להבריח אותו.
כבר פגשתם את גבר או אשת חלומותיכם? נו, אז עכשיו מתחיל החלק הקשה באמת.
שום, דייט ושמן זית
כפי שבוודאי שמתם לב, אני מאוד אוהבת לעבוד עם מטאפורות. אז כבר השווינו את תהליך חיפוש האהבה לכביש מהיר או לריקוד טנגו, אבל דבר כאן אין לי מטאפורה אלא מסר ברור ונהיר: כשפוצחים בתהליך דייטינג, אתם הופכים למוצר.
כן, מוצר. ומוצר צריך לשווק. ומהרגע שפגשתם אדם שאתם רוצים להשאיר בסביבה הקרובה, אתם צריכים להתנתק מהאנשים המפוחדים והמבולבלים שאתם הופכים להיות, ולהתחבר לאיש המכירות הפנימי שבכם, זה שיודע שיש לו מוצר טוב ביד ורק צריך לגרום לקהל לראות את זה.
זה אולי נשמע קצת קר, אבל אי אפשר להתעלם מתהליך המוצריזציה שכולנו עוברים. החברה שלנו הופכת צרכנית יותר משנה לשנה. אנחנו משווקים את עצמנו בפייסבוק, מצלמים סלפי שלנו מזוויות מחמיאות, פותחים פרופילים מחמיאים מאוד בטינדר ובשלל אתרי ההיכרויות (כתבתם על עצמכם פעם משהו לא טוב בפרופיל היכרויות? לא? חשבתי ככה) וגם, אין מה לעשות, זורקים וקונים חדש מהר יותר מאי פעם. זו בדיוק הסיבה המרכזית לירידה בכמות הסנדלרים והתופרות, אבל גם לעלייה במקרי הגירושין והפרידות – כי בעידן הזה פשוט יותר להחליף במקום לתקן את מה ששבור.
לכן זה הופך את הדייטים שלנו לקריטיים יותר מאי פעם, כי עושה רושם שמשנה לשנה נשאר פחות מקום לטעויות. אפשר להתווכח אם זה טוב או רע, אבל העובדה תישאר: כיש עוד ארבעת אלפים כמוכם בטינדר, כדאי מאוד שתבואו לדייט שלכם עמוסי בטחון עצמי.
כדי לעשות את זה, אני ממליצה לחשוב (מטאפורית, כמובן. אין הכוונה שתשנו את האופי שלכם, חלילה) לא רק על עצמכם כמוצר, אלא כעל הבן אדם שמולכם כלקוח. אז הלקוח שלנו עובר עם העגלה והוא מחפש משהו. לצורך הדוגמה, נגיד שהוא מחפש שמן זית.
לא יודעת אם שמתם לב, אבל בסופר יש קיר שלם של שמן זית. יש בכבישה קרה וכבישה חמה. יש באריזות קטנות ויש באריזות גדולות, יש חסכוניים ויש ראוותניים. הלקוח מתבלבל קצת. קשה לו קצת לבחור. לקוח שלא בא מראש סגור על מה הוא מחפש, פחות או יותר, יכול ממש להתבלבל. וככה, גם אם ה"לקוח" מחפש אתכם בדיוק, הוא לא ידע את זה אם לא תקפצו מהמדף ותגידו "אני! אתה מחפש אותי!".
ואני יודעת, זו לא פעולה שקל כל כך לעשות.
להתחיל מאפס, לא ממינוס שבע
אני שוב אומרת: אין הכוונה, חס וחלילה, שתשבו מול אדם שאומר לכם מה הוא מחפש וכל מילה שיוצאת לו מהפה תגידו "יו, איזה קטע, זה בול אני". ממש לא. היו אתם ועצמכם, רק תגרמו לאדם שמולכם לראות בדיוק את מי שאתם.
כי לא משנה כמה קר זה נשמע, האופן שבו אתם ממצבים את עצמכם ימשוך אליכם את ה"לקוחות" הרלוונטיים. למשל, אם אתה מחפש בחורה איכותית עם ראש על הכתפיים שכבר עושה עם עצמה דבר או שניים, כנראה שפחות כדאי לך ללכת על תמונת פרופיל בלי חולצה בפייסבוק או גרוע יותר: עם איזו גופיה זרוקה ומהוהה. על אותו פרנציפ, אם את רוצה לשדר שאת מחפשת מערכת יחסים רצינית, מכנס קצר וגופיית רשת הוא כנראה פחות מומלץ.
זה נכון לכל דבר: בחירת המקום, הזמן שבו אתם מגיעים (מאחרת לו ברבע שעה? אל תתפלאי אם לא יהיה דייט שני, למרות שאת בחורה "נורא איכותית"), תחומי העניין שלכם, כל דבר כזה אמור לשדר את המסר שאתם רוצים להעביר.
אתם יכולים להגיד לי עד מחרתיים שזה אתם, וככה אתם מתלבשים, או ככה אתם מנהלים את פרופיל הפייסבוק שלכם, או שזה סגנון הדיבור שלכם ומי שירצה אתכם ייראה מעבר לזה, אבל באו נעצור רגע ונשאל: האם אתם רואים מעבר לזה? האם אדם שמופיע מרושל או בהופעה שלא אהבתם, לא מקבל אצלכם הורדת נקודות אוטומטית? ועכשיו, במקום להתחיל מאפס ולעלות, הא בעצם מתחיל ממינוס שבע נקודות?
ככה שכל ענין האריזה, כמו שהבנו מדוגמת הלקוח בסופר, הוא חשוב מאוד. האריזה גם מראה מה אנחנו חושבים על עצמנו (הסטטוסים שלכם בפייסבוק הם הרבה יותר משמעותיים ממה שאתם חושבים, וכבר שמעתי מכמה וכמה בחורות שהן החליטו שלא לצאת עם בחור אחרי שהתחילו לעקוב אחריו ברשת החברתית), וגם עשויה להיות מכשול אל עבר ליבו של מי שמולנו. ולמה? כי אנחנו אוכלים עם העינייים. בהמשך לתקלת תרבות הצריכה שלנו – העין שלנו כבר רגילה מדי לאסתטיקה מושלמת, ולמרות שבסוף כולנו בני אדם, אנחנו הרבה פחות סובלניים לחריגות אסתטיות. ולכן, קודם כל, אם אתם מעוניינים להיות על המדף המרכזי בדייטינג, טפלו בהופעתכם החיצונית (אסתטיקה, שיניים, ריח טוב, לבוש הולם) והפנימית (פרופיל פייסבוק מושקע הוא התחלה מצויינת).
ומה הלאה? איך נדע מה מבין כל בקבוקי שמן הזית ייבחר, ועם איזה בקבוק יבחר הלקוח ללכת לקופה? על כך בפעם הבאה.
