הדפסה
לכתבה באתר
זוגיות טרייה מרגישה כמו מכונית חדשה ונוצצת שמתים לקרוע איתה את העיר, הכפר ואם יש עדיין קיבוץ שלא הופרט אז גם אותו. אבל ככל שהזמן עובר הריגושים פוחתים, הריח של הרכב החדש מתמלא בריח של השניצל ששרפת לו לארוחת ערב, ואתם מתחילים להשוות את עצמכם לזוג נעליים מהוה אך נוח.
אז נכון, למרות שמטאפורת הנעליים מפגרת (נוחות זאת לא מילה טובה לזוגיות), עם הזמן מתחילים להכיר את הצדדים הפחות מרגשים בחיים המשותפים. אז במיוחד בשביל פסח הכנו לכם את עשר המכות של הזוגיות הוותיקה. אם מישהו חשב שהוא לבד בכל הסיפור הזה, אז דעו לכם שרובנו מתמודדים עם השגרה לטוב ולרע. וכן, לפעמים אפילו נהנים מזה.
מכה ראשונה: איקאה
לא הרבה יודעים את זה, אבל איקאה נוצרה על ידי מומחי גירושין שוודיים שתהו לעצמם מהי נוסחת הקסם הלא מחשידה שתגרום לאנשים לשנוא אחד את השני ואת החיים, אבל בצורה קונסטרוקטיבית וערמומית. לטייל באיקאה ולחפש פריטים לבית ביחד מזכיר לי את הילדות, שבה כל הזמן נגררתי לסידורים עם ההורים ותמיד השתעממתי למוות בבנק, בשוק או באיזה משרד ממוזג עם תריסי אייטיז.
ללכת לאיקאה זה כיף רק כשאת לבד, חופשיה להחליט על מה שבא לך בבית בלי להתייעץ ולהגיע להסכמות כאילו שאת מינימום וועדה באו"ם. זה כיף אם את יכולה להחליט איזו מנורה מתאימה לך, איזה שפכטעל מתחשק לך לשים באסלה ואיזה שולחן מתקפל שהוא גם כיסא אמבט נשלף את רוצה לסלון.
אבל בזוגיות וותיקה הולכים לאיקאה יחד. ובוחרים דברים לבית יחד. ולא מתאים לו צבעים, ואת מעדיפה מנורה מיוחדת אבל הוא טוען שהוא לא רוצה מדוזות בבית, ובכלל מה זה המחירים האלו, אפשר להשיג את זה בחצי מחיר בבוטקה של היד השניה בעיר העתיקה. אה, והקציצות עם הריבה? גם הן לא עוזורת.
המכה השנייה: סקס
אנחנו חלילה לא מתכוונים לרמוז שסקס הוא מכה, אבל בואו נודה בזה: כשהכרתם סקס היה לפחות פעם ביום, ולפעמים כשהמוזה נחתה עליכם הייתם מרביצים פעם שנייה ומתפרעים במזמוזים סוחפים ובערימות של פור פליי ושוכחים אם זאת פעם שלישית או שפשוט נרדמו לכם איברי הרבייה וצריך להכות בהם בשביל להוריד את העקצוצים שמרגישים כשנרדמת הרגל.
ספונטניות סחפה אתכם כמו צדפות בים, וכל זמן שהייתה מיטה בסביבה היה מצב למין. אבל אחרי שרוב התנוחות נוסו, מוצו והומצאו מחדש, צריך ללכת לעבודה. וצריך לעשות קניות ולסדר את הבית, הוא עושה כביסה ואת מקפלת, יש גם את יום ההולדת הזה שהבטחתם להגיע אליו, ומבלי ששמתם לב אתם עייפים מדי ושמחים רק לשכב אחד ליד השני, מותשים ממירוץ הפרנסה-סידורים-חיים-הרגלים-שקר-כלשהו. מה מותשים, סחוטים. חיי המין יורדים בתדירות ולפעמים אפילו צריכים להיות מתוכננים כמו אחרוני הסרטים האמריקאיים הגרועים. תגיד, כיבית את הדוד?
המכה השלישית: משפחתון
בזוגיות ארוכה אתם חולקים את החיים המשפחתיים שלכם אחד עם השני. זה חמוד כשיש לכם חשק ומצב רוח מתאים, בכל זאת מדובר באנשים שיצרו את אהובכם או אהובתכן, ושאר המטענים הגנטיים המשפחתיים. זה נעשה קצת פחות חמוד כשאתם נגררים לכל המסורות המשפחתיות המעיקות. וזה נעשה הרבה פחות חמוד כשיש הורים לוחצים שמכריחים אתכם לאכול אצלם ארוחת שישי גם כשממש לא מתאים לאף אחד מכם.
אבל היות ואת חלק מהמשפחה את בולעת את המרירות וחושפת חיוך מלא שיניים לדודה אסתר בערב הבינגו המשפחתי במטולה, כחלק מהמסורת המשפחתית השנתית של טיולים בארץ דווקא כשיש דילים מטורפים על טיסות לברצלונה.
המכה הרביעית: בורגנות
הבעיה בזוגיות ותיקה היא שבלי לשים לב אנחנו מתחילים להתברגן ועקב כך להתמכר לשגרה שלווה ומנוונת. יש לנו ערבי יציאה מסויימים, בתי קפה שאנחנו יושבים רק בהם כי למה להחליף דבר טוב עד שמצאנו אחד כזה, ומתחילים לדבר על משכנתאות ועל המצב הנוראי של הכנרת, ובכלל כדאי להזמין השנה כרטיסים לתערוכה המשעממת להחריד במוזיאון המשעמם להחריד הזה שכולם אומרים שכדאי לראות.
מפה לשם, משני ילדים רעבים שמתים לטרוף את העולם אתם פותחים חשבון בנק משותף ובוחרים ציפיות לכרית מכותנה, כי זה בד נושם. הרבה אנשים בורחים מזוגיות דווקא בגלל הפחד הזה להפוך לעובש אנושי של בחירת ווילונות ומציאת נכסים בקיבוץ קרוב לגוש דן. אבל ברגע שתצאו מאיזור הנוחות שלכם ותחזרו להיות ילדים סקרנים, הזוגיות תחזור להיות מקור החיים החיוני שהיא יכולה להיות.
המכה החמישית: שותפות גורל בבחירת סכו"ם
בזוגיות וותיקה צריך לחשוב בשביל שניים. את לא יכולה לתכנן משהו בלי לבדוק עם מאמי קודם ולראות אם הוא יכול לקבל יום חופש מהעבודה. אתה לא יכול להביא שום דבר הביתה לתלות על הקיר בלי שקוקי תגיד שזה מתאים לה לפאנג שווי. החלטות קטנות וגדולות הופכות להיות החלטות משותפות שבהן צריך לכלול את כולם, וגם לשלוח סמס לאמא שלו ולבקש שלא תתכנן כלום לסוף השבוע השני אחרי שמחת תורה, כי יש לכם קטיפת תותים וחווית ג'יפים בנחל קושקושון.
בזוגיות טרייה, כשאתם אפילו לא גרים יחד, את פשוט מודיעה מה התכניות שלך ואם מתחשק לו להצטרף הוא מוזמן. בזוגיות וותיקה את מבקשת בפעם השישים לזרוק את המספריים הדביקות המגעילות האלו שיש לכם במגירה, למרות ההתעקשות שלו שזאת פלדת אל חלד וזה נכס משפחתי.
המכה השישית: לכולם כבר נמאס לשמוע
אין לאף אחד כוח לשמוע משפטים שמתחילים ב"חבר שלי אמר", "חבר שלי חושב ש", "אני וחבר שלי". אף אחד לא מתעניין בזוגיות שלך אם היא לא חדשה מהניילונים. ברגע שסף השנה וחצי עבר, חברים מגלגלים עיניים ושואלים את עצמם למה אתם כל הזמן מזכירים אחד את השני בשיחות ואם אפשר להפסיק למסור ד"שים מבני הזוג לחברים כשאתם בטלפון. בסדר, חבר, הבנו!
המכה השביעית: אובדן האינטימיות
אח, התקופה הנהדרת ההיא שחיכית שהוא יכנס למקלחת בשביל גרעפס קטן שנתקע לך מאתמול בלילה, או שחיכית שתלך לעבודה בשביל להשיל את ארבעת הליטרים של הגז שהצטברו לך בגוף לאט לאט נמוגה. במקומה באה תקופה חדשה של אובדן אינטימיות.
אין לך כוח לעשות רגליים לפני שאתם שוכבים, אתה מבקש ממנה לפוצץ לך חצ'קון, את מורטת גבות תוך כדי הסקס ובכלל מצחיק לך לכלוא את אהובתך מתחת לשמיכה ולבצע תיארוך פחמני לארוחת הבוקר מאתמול. אבדן האינטימיות נעשה בקיצוניות אצל זוגות אחרים שנכנסים אחד לשני לשירותים בזמנים קריטיים, דנים בכל הנעשה בגופם ובכלל, באופן כללי, לא שומרים ולו ארשת מסתורין דקה ביחסים ביניהם.
אני חוששת שיש דברים שאפשר לגלות כשחיים יחדיו, אבל למען השם, יש דברים שאפשר לחסוך אחד מהשני!
המכה השמינית: אירועים חברתיים מעיקים
לא מספיק שיש חברים ומשפחה לבדר, עכשיו גם צריך לדפוק הופעות אורח בכלמיני אירועים חברתיים מפוקפקים. יש ארוחת ערב בעבודה אחד של השני שאתם נגררים אליה, מסיבת מטקות על החוף מטעם מועדון הקשישים שאת מתנדבת בו, או ערב כדורגל ובירות בדירה שלכם עם החבר'ה מהמילואים.
בין אירוע חברתי משמים אחד לאירוע חברתי לא אטרקטיבי אחר, את תוהה לעצמך אם זה המחיר שאת צריכה לשלם בשביל שהבוס שלו יחשוב שהוא בחור טוב ויציב, ואם זה המחיר שאתה צריך לשלם בשביל שהבוס שלה יחשוב שהיא לא מתהוללת בכל העיר. כל הנימוס הזה והסבל ההדדי עוד יהרוג מישהו יום אחד.
המכה התשיעית: זוגות אחרים
זוגות אחרים רוצים לעשות דברים זוגיים אתכם, סוג של דאבל דייט מעפן שבו הולכים למסיבה או לרכיבה על אלפקות או להכנת מוסקה בשיטת חביצה ייחודית. עכשיו, כשיש לכם חברים משותפים, את נאלצת להגרר גם לבילוי זמן משותף.
חיש ומהר צצות בדיחות שלא היו מביישות את עיתוני שנות החמישים, על איך נשים הן ככה, ואיך גברים הם אחרת, וגם סיפורי בונדינג מטרידים בהם את פתאום מגלה שבן הזוג שלך וזוג החברים היו בדיוק באותו קמפינג עם האקסית והיא הייתה שחיינית מעולה מלבד הפעם ההיא שעפה לה החזיה באמצע קפיצה על גל. מקסים.
המכה העשירית: תלפטיה
למרות שאני חושבת שזה אחד הדברים הכי חמודים ומצחיקים שקורים ברגע שמכירים אדם לעומק, תלפטיה בהחלט יכולה להיות קריפית. כשאתם אומרים אותו הדבר באותו הרגע, שולחים ומקבלים סמס בדיוק באותה דקה, משלימים אחד לשני את המשפטים או פשוט יודעים מה תהייה התגובה של בן או בת הזוג למקרה מסויים, יש כאלו שעלולים לחשוב שזה מוריד מרמת העניין והאתגר בזוגיות.
אולי חלקנו חושבים שזוגיות היא כמו חשפנית בעוגה, מוכנה לקפוץ ולהפתיע אותנו בכל רגע ורגע, ומתאכזבים כשיש נימת היכרות עמוקה בחיי היום יום. ומצד שני, תלפטיה זה פרייסלס כשאתם במקום ציבורי ומתים לרכל, ושניכם יודעים בדיוק על מה.