הדפסה
לכתבה באתר
(מערכת XO)
ברגעים אלה ממש עסוקה שלומית בבניית הסוכה שלה, ועד שהיא תסיים החלטנו להרכיב רשימת מוזמנים. יש כמה אנשים שהיינו רוצים מאוד לשבת בסוכה בחברתם ולברך עימם על ארבעת המינים, ויש לעומתם אי-אלו טיפוסים ממש לא רצויים. אז בואו נעשה סדר.
בר רפאלי. נו, באמת. איך אפשר לא לרצות לארח אותה. הרי ברגע שישמעו שהיא מגיעה, הסוכה שלנו תהיה הכי לוהטת בעיר. גדודי פפראצי ימתינו בשקיקה, ואיתם יבואו השכנים, כולם בהמונים, כדי להציץ באורחת. חוץ מזה, מה רע בעוד קישוט לסוכה הכשרה שלנו?
מדונה. למה היא מוזמנת? הגזמתם. מה השאלה בכלל. הרי זה כבוד גדול להסביר לה את ההבדלים בין אתרוג, לולב, הדס וערבה, מה גם שיהיה כיף לשמוע אותה מדלקמת פסוקים וברכות. לכו תדעו, אולי היא תוסיף לרפרטואר שלה משהו שקשור לחג, ועל הדרך נרוויח להיט.
אלירז שדה. שווה להזמין אותו קודם כל בגלל הסיכוי שהוא יבוא לסוכה עם אילנית לוי. קאמבק של הזוג בשידור חי מול פרצופנו זה משהו שבהחלט שווה אייטם. שדה הוא גם טיפוס כזה שכל הדודים והדודות ישמחו לצבוט בלחי ולשאול אותו קושיות, על אף שמדובר בסוכות ולא בפסח.
מרגלית צנעני. מצטערים, אבל אותה אנחנו משאירים בחוץ ולו רק בשל הסיכוי הקטן שבעקבותיה יגיעו אלינו כמה אורחים מפוקפקים שידרשו בעלות על חלק מהסוכה שלנו. לאף יהודי טוב לא נעים לשבת בסוכה כשרה עם עבריין מורשע. סורי, מרגול.
בוקי נאה. עם כל הכבוד, גם הוא יישאר בבחוץ, כי חשובה לנו האווירה הנעימה והאסתטית. לא שאנחנו מנסים לרמוז שמראהו של בוקי לא נאה, אבל אנחנו הרי ראינו אותו בהישרדות VIP ונחשפנו שם לכל מיני מצבים בלתי נעימים ובלתי ריחניים בעליל שקשורים אליו במישרין או בעקיפין. אנחנו אמנם בעלי ראש פתוח, אבל לא נעים לנו מהדודות הקשישות שיישבו איתו בסוכה ולא יאמינו שיש אנשים שמתנהגים בצורה כה וולגרית.
ירון ברלד. לא, אותו אנחנו ממש לא רוצים בסוכה. נכון, בטח יהיו צחוקים, אבל רוב הסיכויים שהוא יגמור לכולם את האוכל. יש גבול.