מכורות להתאהבות

דורית (34) עוזרת בכירה למנכ"ל מאזור כרמיאל, מאוהבת. היא מסתובבת בעולם בעיניים חולמניות, ומספרת בהתרגשות על הגבר החדש בחייה: "הוא מושלם",‬ היא אומרת, "הוא בדיוק כל מה שחלמתי ויותר מזה. מצאתי את האחד". החברות שלה מסרבות להתרגש. בחמש השנים האחרונות הספיקה דורית להתחתן ולהתגרש פעמיים. יש לה בת ובן משני אבות שונים, שגם בהם התאהבה נואשות עד שההתאהבות חלפה, והיא התגרשה.

>>> חבבו את "לאשה" בפייסבוק

"אני יודעת שאני אוהבת להיות מאוהבת‭,"‬ היא מודה ברגע של גילוי לב, "אבל זו ההרגשה הכי כיפית בעולם. אפילו ממכרת. כשאת מחכה לסמס שלו בלילה, ואת מתרגשת לשמוע את האוטו שלו בחנייה. זה הסם הכי טוב בעולם, והוא לא פוגע באף אחד. אין כמו להיות מאוהבת".‬ דורית טועה. ההתאהבויות הטוטאליות שלה, שמביאות לניתוק הקשר ברגע שהעניינים נכנסים לשגרה ומתחילים להירגע, כבר פירקו שתי מערכות נישואים ועוד ארבע מערכות יחסים רציניות.

"יש בינינו הרבה נשים שמתאהבות בהתאהבות", אומרת ד"ר סוזי קגן, יועצת פסיכולוגית בכירה בבית הספר לעבודה סוציאלית באוניברסיטת בר אילן. "התאהבות מפרישה בגוף שלנו עודף של אנדורפינים ואדרנלין, שיוצרים תחושות חיוביות. ממש היי. תחושת ריחוף ואושר. הבעיה מתחילה כשהן לא מוצאות תחליף לתחושות הללו מחוץ לקשר, כמו בספורט, שמשחרר חומרים דומים; והן לא מוכנות לקבל שההתאהבות פגה מתוך הרגל. אין מה לעשות. זהו מעגל החיים".

"את החבר הראשון שלי הכרתי בגיל 17 וחצי‭,"‬ מספרת דורית. "הוא היה חייל שבא לבקר חברים מבית הספר שלי, ואני פשוט נדלקתי. בשנייה שראיתי אותו לא יכולתי לנשום. עד היום אני זוכרת איך הלב שלי דפק. הייתי בטוחה שאני הולכת להתעלף. היו לנו ארבעה חודשים שבהם ממש ריחפתי מעל הקרקע. בכל יציאה שלו הביתה הייתי מחכה לו בתחנה המרכזית, ובמשך סוף שבוע שלם פשוט היינו דבוקים זה לזה. לא רצינו לבזבז שנייה. חיינו במין ענן ורוד של אושר‭."‬ האושר הופר דווקא כשבן זוגה של דורית הועבר לבסיס ליד הבית. במקום סופי שבוע הם התראו על בסיס יומי. "ואז התחיל להימאס לי. מכליל השלמות הוא הפך למישהו שהתחיל לעצבן אותי. היינו רבים על שטויות, כמו מי איחר למי. פתאום לא יכולתי להיות לידו. לא הספקתי אפילו להתגעגע אליו. אפילו הפרידה הייתה קלה".

"מצחיק שאת אומרת פרפרים כי זאת בדיוק ההרגשה. כאילו אני טינאייג'רית שוב. אני רומנטיקנית. כשאני מאוהבת אז זה עד הסוף, וכשאני לא, אין טעם להמשיך את זה. אני לא עושה דברים למחצה. או שזה זה, או שלא. אני לא אשאיר בחיים שלי גבר שאני לא מאוהבת בו במיליון האחוזים, ושלא גורם לי להרגיש הכי טוב שאפשר".

אבל ההרגשה הזו עוברת בסופו של דבר, כשאת מתרגלת אליו, מתי זו מתחילה להיות בעיה?

"התאהבות והתחלה של קשר מלאות בהתרגשות, ציפייה ומתח. כל הגוף משתנה. הטעות הנפוצה היא לחשוב שזוגיות = מתח והתרגשות, וכשהם חולפים גם הזוגיות נגמרת. זה לא ככה. הפרפרים נגמרים לכולם, ולפעמים הם חוזרים בוורסיה אחרת. אם את לא מפנימה שהתחושה הזו לא תתקיים 24 שעות ביממה, שבעה ימים בשבוע, את בבעיה. פרצי האושר וההתרגשות הללו הם רגעים קטנים, לא מצב מתמשך. מגיעה הקריירה, החתונה, הילדים. אין זוגיות רק של קוצ'י מוצ'י, ואם היא כזו, סימן שלא באמת מתמודדים עם דברים עמוקים יותר‭.

אני טיפוס רומנטי 

יהלי (26), עובדת בחברת ביטוח מירושלים, לא אוהבת לספר לחברות שלה כשהיא מתאהבת בבחור חדש. "הן לא מקבלות את זה כמו שאני רוצה‭,"‬ היא מעידה עליהן, "במקום לשמוח בשמחתי, שיש מישהו שעושה לי טוב ועושה אותי כל כך מאושרת, הן עסוקות בביקורת".

"שאני נותנת פול גז בניוטרל ושזה עוד קשר שלא יבשיל למשהו אמיתי, אבל הן לא מבינות שמבחינתי כל קשר כזה הוא אמיתי. אני יוצאת עכשיו עם בחור שמצחיק אותי ומפנק אותי וגורם לי להרגיש כמו נסיכה. אני אשכרה מסתובבת עם חיוך על הפנים כל היום".

היית כבר מאוהבת ככה פעם?

"אהממ, כן. יותר מפעם אחת. אמא שלי אומרת שאני טיפוס רומנטי כמוה. גם היא התאהבה באבא שלי ברגע שראתה אותו, והם יחד כבר שלושים שנה. אני מקווה שגם לי יהיה סיפור יפה כזה לספר לילדים שלי‭".

"כי בשלב מסוים זה מפסיק להיות זה. אני צריכה להתגעגע לבחור שלי. לחשוב עליו דבר ראשון כשאני קמה בבוקר ודבר אחרון כשאני הולכת לישון. בקשרים קודמים שלי הכול היה נפלא, עד שיום אחד התעוררתי והבנתי שנמאס לי ממנו. פתאום לא יכולתי להסתכל עליו. ראיתי איך הוא מצחצח שיניים וזה הגעיל אותי. מה? זה מה שאני הולכת לראות כל החיים שלי? אז חתכתי".

"מה שחיבר אותנו בהתחלה היו הורמונים וכיף, אבל כשזה התפוגג הבנתי שהוא משעמם ולא מתאים לי בכלל. למה לנסות לעבוד על קשר שאת יודעת שאין לו סיכוי? אם הוא לא מסוגל לגרום לי להישאר מאוהבת בו גם אחרי חודשיים, אז מה הטעם".

הנערה והשגרה

"השעמום והשגרה פוגעים בתחושת הייחוד של בחורות שאוהבות להתאהב", קובעת ד"ר קגן. "לקפוץ מהתאהבות להתאהבות זה הליך רגשי לא תקין. יש תפיסה מוטעית איך מערכת יחסים צריכה להיות. שזו צריכה להיות התאהבות אינסופית, וזה לא נכון. במסגרת הטיפולים שלי נתקלתי בנשים שגילו שאהבה זה משהו שונה מאוד מהתאהבות, ובחרו באחת משתי דרכי ההתמודדות: או להישאר במערכת הזוגית ולהיות אומללות, לחיות בקשר שאין בו שמחה ואושר כי זה לעולם לא יחזור להיות כמו בהתחלה – או לבגוד. ככה הן שומרות על הילדים ועל המערכת הזוגית, ועדיין זוכות לקבל את מנת הריגוש שהן כל כך מכורות לה".

תמר (30) קלינאית תקשורת, זוכרת את היום שבו החליטה לעזוב את בעלה. "זה היה כמה שבועות לפני שחגגנו את יום הנישואים הראשון שלנו, ואני כבר רציתי לצאת החוצה. בכל פעם שהייתי בסיטואציה חברתית עם גברים אחרים, הרגשתי שאני מפסידה משהו. שהגבר הבא שאני אוהב נמצא ממש לידי, ואני לא יכולה להיות איתו כי אני נמצאת במערכת יחסים שכבר לא מרגשת אותי".

"השגרה והשעמום. נכנסנו למין רוטינה כזו. הוא מגיע באותה שעה, אני מחכה לו. יש חשבונות לשלם. לנסוע לראות את ההורים שלו פעם בחודש, את ההורים שלי פעם בשבועיים. הכול נכנס למין תבנית כזו. פעם היינו מחליפים הודעות סקסיות בסלולרי, והן הפכו ל'תביא חלב בדרך הביתה‭.'‬ בשלב מסוים הוא רצה שנתחיל לעבוד על ילד, ואני הזדעזעתי מהבקשה הזו. איך אביא ילד עם גבר שאני לא מאוהבת בו‭?".

רשימת הצלה

טסלר פלדמן מציעה לזוגות שנמצאים במצב דומה לעשות לעצמם רשימת מכולת, לפני שמחליטים לפרק את החבילה ולעבור להתאהבות הבאה. "אני ממליצה להסתכל טוב על בן הזוג שלך. לשאול את עצמך מה את צריכה בזוגיות, והאם הוא נותן לך את זה – אושר, אהבה, שמחה. להפנים שכן יכולים להיות ריגושים גם מעבר לשלב ההתחלתי ביחסים, אבל הם יגיעו בצורה אחרת. אם תעשו מחוות קטנות, אם תשתפי את בן הזוג במה שעובר עלייך, תזכי לקבל שוב את הפרפרים שאת כל כך כמהה להם, והם גם יהיו משובחים יותר".

‬ גם ד"ר קגן מציעה לאמץ מודעות גבוהה יותר לחלק הבוגר של החיים: "כל ההתרגשויות, הפרפרים וההתמכרות להתרוממות הרוח שבתחילת הקשר, שייכים למאפיינים של גיל הנעורים. נשים שמוצאות עצמן במעגל קסמים של התאהבות-שגרה־פרידה צריכות להפנים שהן כעת נשים בוגרות. שפרידות מהירות כאלו עלולות לפגוע בבני הזוג ובילדים, ולחזור על עצמן שוב ושוב ללא סיכוי למצוא שלווה עם אף גבר. את בעצם לא מחפשת את החצי השני שלך, ואין מי שיכול לתת לך את זה מלבדך. את פשוט מכורה לריגושים".

 יש דרך להתגבר על זה בתוך מערכת היחסים?

"אני מאמינה גדולה בחיזור ובגעגוע. לקבוע דייטים ולהגיע אליהם. אפילו לא חייבים לצאת מהבית, אלא פשוט לשבת זה מול זה עם כוס יין, או לחפש דרכים לשבור את השגרה. הייתה לי מטופלת שבעלה קיבל הצעת עבודה בחו"ל והם התראו רק פעם בכמה שבועות לסוף שבוע. המתח שנבנה לקראת סוף השבוע הזה, והזמן שהם יכלו להקדיש זה לזה, היה טוב יותר מכל התאהבות ראשונית‭.".

• בחני את עצמך: האם את מכורה לאהבה?
  

האם כשאת נמצאת בסיטואציה עם גברים חדשים בסביבה, את כל הזמן מחפשת פוטנציאל לקשר חדש? האם רמזים לפלירט עם מישהו חדש קוסמים לך? האם את מעזה ליצור קשר עם מישהו בעודך נמצאת בקשר אחר? האם מצאת עצמך לפחות פעם אחת בקשרים מקבילים? האם את מחפשת פרפרים בתחילת הקשר, על אף שאת כבר לא בת ‭?16‬ האם את משתעממת בקלות מקשרים חדשים? האם ההרגשה שלך בקשר חשובה לך יותר מהקשר עצמו?

אם השבת ב"כן" לפחות על ארבע מתוך שבע השאלות, את מכורה - להתאהבות.