הדפסה
לכתבה באתר
נגעלת מהשפיכה שלו
לי ולבעלי יש בעיה עם יחסי המין שלנו. אנחנו כמעט ולא מקיימים יחסים, וגם כשכן אני נרתעת מהרבה מאוד דברים: מגעילה אותי, למשל, הסיטואציה שלאחר שפיכה שכל הסדין רטוב והגוף דביק. האם ניתן להימנע מכך או לעשות את זה יותר נעים ונקי ללא שימוש בקונדום? בנוסף, הייתי שמחה לדעת מהי תדירות סבירה לקיום יחסי מין? אנו לא מקיימים בתדירות תכופה כלל וחלק מהסיבות היא שאין לי חשק לכך. אני אוהבת את בעלי מאוד אבל מוצאת את עצמי נרתעת מזה המון.
דקלה, רמת גן
הי יקירה!
מתנצלת, אולם אין לי ממש תשובה מדוע מגעיל אותך שפיכה ורטיבות המהווים חלק בלתי נפרד מהאקט המיני. הרי תמיד אפשר להתקלח לאחר קיום יחסי המין, או לפרוש מגבת חוף רומנטית על המיטה.
ציינת שאת נרתעת מהרבה מאוד דברים, לא מרגישה חשק מיני וכפועל יוצא לא מקיימת יחסי מין בתדירות. את אמנם אוהבת את בעלך אולם אין ספק שהריחוק המיני עלול ליצור תחושות תסכול וחוסר סיפוק אצל בן זוגך, מה שעלול להוביל לקרע וסדק בזוגיות שלכם.
אין לי שום כוונה חלילה להפחידך ולגרום לך להרגיש מאוימת ולא בטוחה בזוגיות, אולם אני מניחה שמעצם העובדה שפנית אלי את מודעת לכך שאפשר אחרת וליהנות ולממש את האהבה והתשוקה, שכרגע הן כבויות והן חבויות בך.
לדעתי, קיימת כאן סיבה עמוקה יותר אשר מונעת ממך להתמסר לרגעי האינטימיות. הדרך היחידה היא ליצור מודעות למקור, לגרעין, לשורש הבעיה ומשם להשתחרר.
מזמינה אותך להרהר אילו יחסים אינטימיים ניהלת בעבר, אילו חוויות זוגיות ומיניות צברת בחייך. האם יש מקרים שהדחקת, שאת מעדיפה אולי שלא לחשוב עליהם?
כדאי לפנות לייעוץ מקצועי אשר ילווה אותך בתהליך גילוי העצמי המיני שלך. אני בטוחה שאת יכולה להגיע להנאה צרופה. היכולת הזו קיימת בך: כולנו נולדנו יצורים מיניים, אלא שבדרך קרו אולי מקרים שגרמו לנו להתייחס אחרת למיניות שלנו. מודעות, כאמור, תוביל אותך בוודאי לשוב ולשתף אותי כמה את נהנית ומסופקת מחיי מין מענגים.
מאחלת לך המון רגעים מענגים של אהבה ותשוקה!
לא רוצה מין אנאלי
לפני כשנה חשף בפני בן זוגי את הפנטזיה שלו: לעשות איתי מין אנאלי. הבהרתי לו שאין מצב ושאני לא מעוניינת, אבל בחודשים האחרונים הדבר הפך כמעט לאובססיה. הוא מנסה לשכנע אותי לנסות, מפנה אותי למאמרים באינטרנט שישכנעו אותי ש"זה נעים" וש"יש נשים שאפילו גומרות מזה" (זה נכון בכלל?) ובטוח שאפשר לעשות את זה אחרת. אני מאוד אוהבת אותו, אבל הדבר הפך להצקה בלתי נסבלת. האם פרידה היא האופציה היחידה שלנו?
אורית, נס ציונה
הי יקירה,
פי הטבעת רגיש במיוחד למגע אצל גברים ונשים היות והוא אזור ארוגני (רגיש לגירוי מיני עקב ריבוי כלי דם). חדירה אנאלית יכולה להיות מענגת ומאד מגרה. אולם, לא מעט נשים ירתעו ממין אנאלי מכמה סיבות: חלקן יראו באקט זה מעשה בלתי טבעי, מלוכלך, מגעיל ואף סוטה הגורם לתחושת השפלה. אחרות ירגישו כאב פיזי הנובע מכיווץ השריר החובק את פי הטבעת. לא ציינת מה גורם לך להתנגד, ולכן אתייחס לכל הגורמים.
קודם כל, כמו בכל אקט חדש, ממליצה שלא לשלול ולצאת בהצהרות ש"אין מצב! לא מעוניינת..." אלא פשוט לנסות. ואז, אם אכן לא תרגישי עונג והנאה תמיד תוכלי לשוחח עם בן הזוג ולומר לו "מאמי! ניסיתי, אבל אני לא נהנית, זה לא עושה לי נעים". כמובן, מה שלא מענג אותך לא יהיה חלק מהפעילות המינית שלך, בטח לא כדי לרצות את בן זוגך.
יתכן ואז, לאחר שניסיתם, הוא ירפה ויפסיק להציק. לא חושבת שפרידה היא האופציה היחידה, אלא אם בן זוגך נוטה בתחומים נוספים להגן על העדפותיו הוא מבלי להתחשב במה שלא עושה לך טוב.
כדי לנסות, כדאי לקחת בחשבון:
1. לעיתים, עצם המחשבה על הכאב גורמת לגוף לכווץ עוד יותר את השריר הטבעתי וניסיון לחדירה במצב זה עלול להכאיב עוד יותר. בשונה לנרתיק, שהוא אלסטי וגמיש, החלחולת (תעלת הרקטום) בעלת רפידה עדינה אשר עלולה להיקרע בקלות ולגרום לחבלה ולנזק גופני. כדי למנוע זאת, יש להשתמש בחומר סיכה על בסיס מים, ורצוי להרפות את השריר ע"י עיסוי, או החדרת אצבע/אביזר אנאלי (דק יותר מהאיבר) על מנת ולהרחיב בהדרגה את השריר הסוגר לפני החדירה.
2. רצוי להחדיר בהדרגה, לעצור ולאפשר לך לנשום עמוק.. הנשימה תרפה את השריר, ואז יהיה ניתן להחדיר עוד קצת עד שהאיבר עמוק יותר. וכך הלאה. עצירה, הרפיה וחדירה עמוקה יותר. פעולה זו מצריכה תיאום בינכם. את זו שמאותתת מתי לעצור ומתי להתקדם. בדרך כלל כשהאיבר בפנים, השריר כבר רפוי ולא תחושי כאב. רצוי שבן זוגך לא יוציא את האיבר כולו, אחרת, מאוד יתכן שהשריר יתכווץ שוב ויקשה על חדירה נוספת.
3. ישנן נשים אשר דואגות לבצע חוקן על מנת שהאזור יהיה "סטרילי" יותר, אולם בכל מקרה, יחסים אנאליים מקיימים אך ורק עם קונדום המונע העברת וירוסים אל כלי הדם! וחשוב מאוד שלא להשתמש באותו קונדום לחדירה לנרתיק.
המון עונג והנאה!
אני רוצה, בן הזוג לא
החשק המיני שלי הרבה יותר גבוה משל בן הזוג שלי ואני לא יודעת מה לעשות. הוא יכול להסתפק גם בפעם ביומיים - שלושה, ואילו לי, לא משנה מתי אני חוזרת הביתה מהעבודה, לא מספיק פחות מפעמיים בלילה. הוא טוען שהוא עייף ושהוא צריך לקום מוקדם, ועוד כל מיני תירוצים (אני קמה יותר מוקדם ממנו, ולרוב גם חוזרת יותר מאוחר). ניסיתי בגדען סקסיים וכל מיני דברים, אבל נראה ששום דבר לא משפיע עליו. לפעמים - נניח כשיש כדורגל בטלוויזיה - אנחנו ממש רבים, כי כשאני רוצה סקס אני צריכה אותו עכשיו ו"יותר מאוחר" לא מתאים לי (חוץ מזה למה בכלל שגבר נורמלי יעדיף טלוויזיה על פני סקס???). אני אמנם מביאה ביד בתדירות די גבוהה, אבל מאוד מאוד נפגעת מזה ומרגישה דחויה. מה אפשר לעשות?גל, באר שבע
הי יקירה!
תדירות קיום יחסי המין מהווה קונפליקט שכיח בקרב זוגות וכאשר צד אחד מרגיש פחות מסופק לא פלא שמלוות לכך המון תחושות תסכול. ככל שננסה להתקרב, כך הצד האחר לעיתים יתרחק ויסתגר.
אם אתייחס לדוגמא שציינת – הוא באמצע משחק כדורגל בטלוויזיה, ואת רוצה סקס עכשיו וחושבת ש"גבר נורמלי" היה נענה מיד. אף אחד לא קבע שגבר נורמלי הוא דווקא זה שיוותר על משחק המעניין אותו, כשידוע מראש שניתן לקיים יחסים גם לאחריו.
נדמה לי שתובנות ופרשנויות אלו עולות בך כתוצאה מתחושת הפגיעות המלווה אותך, היות וגם אם יהיה תירוץ משכנע עדיין תרגישי דחויה. מאוד יתכן שהריחוק המיני בינכם לא קשור לתדירות יחסי המין, אלא למהות הקשר הזוגי שלכם. לא תיארת איך היחסים ברבדים אחרים, אולם בהחלט יתכן וישנם גורמים המשפיעים על האינטימיות.
הגיעו אלי בעבר זוג עם מקרה דומה. בבירור איתם הסתבר כי בן הזוג הרגיש בבית שאין לו שום יכולת לקבל החלטות ולהוביל, בת הזוג הייתה זו שניהלה את הכל. לה הייתה את המילה האחרונה. והוא, על מנת לחסוך מריבות, פשוט נמנע. מבלי להיות מודע גם בסקס הוא נהג אותו דבר, התרחק ולא יזם. ברגע שבת זוגתו אפשרה לו להרגיש יותר דומיננטי בקשר, כך זה בא לידי ביטוי גם ברגעים האינטימיים שלהם.
מה שאני בעצם מנסה לומר לך, יקירה, זה שלעיתים אנו פוגשים את הקושי כטריגר למוקד אחר עליו אנו צריכים לעבוד בזוגיות שלנו. מזמינה אותך לקיים עם זוגך שיחה גלויה בה תנסו להבין יחד היכן אתם פוגשים התנהגות או תחושה דומה.
אם לא גיליתם מקור שכזה, תמיד רצוי להגדיר צרכים ורצונות של כל אחד מכם, כך שבסופו של דבר תרגישי מסופקת ואטרקטיבית. אם עדיין לא תרגישי כך, כדאי לשקול פניה לגורם מקצועי אשר יעזור לכם ליצור מודעות ולשפר את הסיפוק המיני שלכם.
באהבה והמון הצלחה.
רוצים לשלוח שאלות לויקי? כתבו לנו
ויקי דור היא יועצת מינית מוסמכת. רוצים לדעת עליה עוד? בקרו באתר הבית שלה
