פעם ראשונה בים?

עונת הרחצה החלה. כן, ממש היום. ברגעים אלו ממש מאות בחורות בודקות בראי אם התחת שלהן נמצא באותו מקום כמו בקיץ שעבר או ירד בסנטימטר. גברים ברחבי הארץ מנפחים את חזם בחדר הכושר ועובדים קשה במיוחד על הטרימינג. נשמע רע? אז זהו, שזה לא יותר רע ממה שאתם נשמעים כשאתם מתחילים עם בחורות על חוף הים.

הכתבה מיועדת לשני המינים, אבל בואו נודה בזה: כשאת אישה זה הרבה יותר קל. זה רק אתם שצריכים את המדריך הזה.

זה מה אש

הסיטואציה: היא מחזיקה סיגריה ומחפשת את האש שלה בתיק. זה יכול לקחת כמו משהו בין דקה לחצי שעה, תלוי בגודל ועומק התיק. אתה ניגש אליה.

אסור: יש לך אש? (כן, אני יודעת שזה משפט שנהוג לחשוב שהוא הימור בטוח, אבל מנסיוני האישי, לא כל כך. פעם מישהו שאל אותי אם יש לי אש והוא לא מצא חן בעיני, אז לקחתי שאחטה מהסיגריה שלי, נשפתי לו בפנים ואמרתי לו: “לא מעשנת”. עזבו)

בתמונה: פוזיונרית (צילום: שאטרסטוק)

מותר: מציעים לה אש. מתנות זה תמיד טוב. עובדה מדעית היא שבחורות מגיבות טוב לנתינה גברית כלשהי. רק לא כאפה, כאפה זה רע. בטח שבמקום פומבי.

מכופף הבנות

הסיטואציה: בחורה יושבת עם חברות. זכור: הן הרבה ואתה מעט, וכל דבר שתוציא מהפה ישמש נגדך מתישהו. סביר להניח שבקרוב. לא משנה מה תעשה, אתה תחטוף. אולי בסוף היא תצא איתך, אבל קודם אתה תחטוף. עדיין רוצה להתחיל איתה? היית בקרבי, הא?

אסור: לפנות רק אליה. אסור. אם תפנה רק אליה השאר יקנאו, או לפחות לא יפרגנו. כאילו, אין לך סיכוי לקחת את האחת שלך הצידה לקשקש, כי השתיים האחרות יעשו לה ריגשי כזה שהגבות יתחילו לגדול לה ברוורס.

היינו נותנים כאן איזה כיתוב תמונה מתחכם, אבל אנחנו יודעים שבשלב הזה אתם כבר מריירים על עצמכם, אז בשביל מה לטרוח (צילום: thinkstock)

מותר: היה קולקטיבי ואבירי. אם עובר בדיוק המוכר של הארטיקים, קנה ארבעה. לא שוקו וניל. זה משמין. ארטיק קרח, ולא לימון. לימון זה הכי פאסה. בחורות עכשיו אוהבות אבטיח, אפרסק או מלון. מן הסתם תחליפו פייסבוקים, שלושתכם, ורק אז תוכל לפנות אל ההיא בנפרד.

רוק על ירך

הסיטואציה: היא תימניה מעורבת. סתם. זה לא משנה, כולנו שווים. היא ישובה על כסא נוח, עם משקפי שמש, שומעת מוזיקה באוזניות ומטופפת בקצב המוזיקה על ירכה. היא מחייכת. עצור!

אסור: "את מחייכת אלי?" לא! היא לא מחייכת אליך! היא מחייכת כי היא נזכרה במשהו , סביר להניח מישהו. מישהו חדש. בחורה שיושבת ושומעת מוזיקה ומחייכת לעצמה זו בחורה שיש לה סקס.

''לא, גברת, אני לא מנסה להתחיל איתך, רק להגיד לך שנסחפת לאמצע הים'' (צילום: שאטרסטוק)

מותר: בדרך כלל לא מתחילים איתה. כי כמו שאתה רואה, היא רוצה להיות לבד, ואת זה מכבדים. מצד שני, יש סיכוי שהיא שמחה סתם כי היא שומעת מזרחית. ודבר ידוע הוא שמזרחית זה שמח. נסה לגשת אליה ולסלסל: ערב טוב לך! את מושלמת! אולי זה יעבוד, אבל יש סיכוי שתיראה ממש אדיוט ותהרוס לעצמך עם זאת שיושבת שני מטר משם עם ספר

בספר פנים יפות

הסיטואציה: היא שוכבת על הגב עם ספר. מן הידועות הן שאי אפשר לקרוא בים. כששוכבים על הגב צריך משקפי שמש ומקבלים שיזוף מוזר, כששוכבים על הבטן הספר מחזיר אור ובולע חול. בקיצור, בחורה עם ספר בים זה כמו איש עם עיתון עם חור על ספסל. ברור שכולם יודעים שהוא בלש, נכון? אז גם היא לא באמת קוראת.

אסור: "מה את קוראת?" נו, היא לא קוראת, אומרים לך. מה אתה רוצה שהיא תגיד? אני עושה את עצמי?

''הספר הוא סתם הסוואה, מאחורה יש את הקטלוג של איקאה'' (צילום: שאטרסטוק)

מותר: "אם אני מספר לך את הסוף וחוסך לך שלוש שעות של קשקוש טרחני, את שותה איתי קפה?" אחלה. יצאת גם אחד שקורא, וגם מאוד אקונומי.

צומת עד ערום

הסיטואציה: בחורה שוכבת על הגב ומשתזפת טופלס. נכון, אנחנו תמיד טוענות שזה בשביל שלא יהיו פסים של הבגד ים. אבל אנחנו גם טוענות שבחיים לא הרגשנו ככה (וזה נכון, בחיי). בקיצור, היא רוצה צומי. מצד שני, כדאי לבדוק טוב טוב שהיא לא כוניפת על. למה? כי שנינו יודעים שעצם העובדה שהיא בלי חזיה יכולה לבלבל אותך. אגב, היא לא מטרה כל כך קלה כמו שאתה חושב, ודווקא בגלל שהיא טופלס. הרי היא לא רוצה שתחשוב שהיא זונה שבאה ערומה לים. אז היא היא חייבת להתנגד יותר מהרגיל. קח בחשבון

אסור: "תגידי, השתזפת או שהפטמות שלך תמיד ככה?"

בתמונה: הרים, ים ונוף מטמטם. אה, כן, ובחורה טופלס (צילום: שאטרסטוק)

מותר: להתעלם. בגלל שהיא כל כך בטוחה שכולם ירצו למשמש אותה, דווקא התעלמות תהיה כאן טקטיקה ממש טובה שתשבור לה את המגננה. התמקם בסמוך לה, שמע מוזיקה, קרא ספר, או עסוק בכל פעילות שתסיח את דעתך מהציצים שלה. בשלב מסוים זה יציק לה שאתה לא מסתכל עליה, אז היא תסתובב, תקום, תעשה עניין מלסגור את החזיה בשביל להתיישב, ובסוף תבוא לבקש ממך סיגריה.

ליידי מחבט

הסיטואציה: בחורה משחקת מטקות. זה יחסית קל. אתה שואל אם אתה יכול להצטרף למשחק ויש לך רבע שעה שבה אתה יכול להפעיל את קסמייך. בהנחה שיש לך כאלה.

אסור: "איזה יפה את. איזו תמונה מושלמת. את, בבגד ים הזה, אני עם מטקה ביד, ורק הייתי רוצה שהכדור יהיה תקוע לך בפה. אבל גם ככה טוב".

''חבר'ה, אני יודעת שזה עגול וזה, אבל נשבעת לכם שזה לא הכדור!'' (צילום: שאטרסטוק)

מותר: "נדירות הבחורות שיכולות לשחק מטקות בבגד ים בלי ששום דבר יתקפל להן. לא, אני לא גיי. מחובר לצד הנשי שלי, נו. איך קוראים לי? עומר. עומר ברק. נעים מאד".

הסבר בניך לתייר

הסיטואציה: תיירת (תזהה אותה לפי האדישות שלה לכוויה דרגה 2 שיש לה באיזור המחשוף). התיירת הינה בריה במצב רוח חו”ל. מה זה אומר? זה אומר שכרגע היא זורמת. בחורות, כשהן רחוקת מהבית, ידן הרבה יותר קלה על החוטיני. מה אכפת להן לעשות טעות? עוד מעט חוזרים לגרמניה ולא רואים את הפרצוף שלו יותר. עוד דבר מעניין על גרמניות: הן מתות על שחורים. אולי זה קשור לרגש אשמה קולקטיבי, אבל למי אכפת, כל עוד כל הנתונים האלה משחקים לטובתך.

''כן, המאבטח בשדה תעופה שאל אם ארזתי לבד ולא אהבתי את החדירה לפרטיות, אז אמרתי לו שיקפוץ לי ובאתי לפה בשחייה'' (צילום: שאטרסטוק)

אסור: -----

מותר: הכל

בן המיצרים

הסיטואציה: הוא בים עם חברים/לבד/משחק מטקות, עושה על האש/ קורא ספר/ משתזף/ עם אוזניות/בלי אוזניות

''זה נורא נחמד מצידך שאתה מראה לי, אבל אתה בטוח שזו הדרך לתל אביב?'' (צילום: שאטרסטוק)

אסור: "וואי, לפי הכף רגל נראה לי שיש לך מה זה קטן"

מותר: "היי..." וכן, “היי...” בהחלט נחשב למשפט