הדפסה
לכתבה באתר
זהו, זה נגמר. אפשר לחזור לשגרה ולהתעסק במציאות המשעממת של העולם. הנסיך והנסיכה התחתנו, הממלכה שוב שלמה ויכולה לחזור להתעסק בדברים החשובים באמת כמו קריירת הכדורגל הכושלת והבלתי נגמרת של דיוויד בקהאם.
פספסתם את החתונה? רוצים לפחות לקרוא עליה כמו שצריך? קארין ארד, שי פרץ ויעל רגב העבירו את מיטב שעות הבוקר שלהם בלייב בלוגינג שנון, עוקצני ומשעשע מול החתונה. אז איך באמת הייתה השמלה? איזו אישיות ממלכתית נראתה כמו גינת ירק? ומה הסיפור עם הנשיקה בסוף? בואו לקרוא ולחיות שוב את הרגעים הגדולים.
קארין: דיוויד ו-ויקטוריה נכנסו הרגע. יעל, את רואה את הכובע הסגול הזה? מה הקטע עם כובע שחובשים על המצח? תסבירי לי.
שי: הכובע הכי כעור בחתונה.
יעל: לא. אבל אני רואה מנחה עם עניבה ורודה. האמת שזו מסורת ותיקה, הכובעים בזויות לא טבעיות. זו מסורת שהתחילה עם סדרת בית הכלא "אוז" אם אתם מכירים בסביבות 1998. אדביסי כושי המחמד הלוהט היה מסתובב עם כובע גרב קטן שהיה דבוק לו לפדחת למרות שלא הייתה לו אף לא שערה אחת להדביק עליה את העניין.
קארין: כאילו מה, לא היה נאה לה לשים פסינייטור על הראש?
יעל: מאז נשים בכל העולם מנסות לשחזר את לוק האדביסי. וזה מה שאתם רואים מולכם עכשיו. מדהים. הטריק הוא לשים סיכת כיפה קטנה מתחת.
קארין: אדביסי? מה זה אומר.
יעל: לוק האדביסי. בית כלא. כושי גדול. כובע קטן.
קארין: בקיצור, מזל שהנסיך לובש מדים. למרות שהוא יכול להפתיע. יכול להיות שהוא יבוא במדי חיל האויר שלו, ולא במדי המשהו אחר שלו. מעניין אם מדים עושים את זה לקייט.
יעל: : כן. אתם חושבים שויליאם יעשה השתלת שיער קטנה לכבוד האירוע או שיבוא טבעי טבעי? וגם, עזבי את קייט, מדים עושים את זה לי.
קארין: אולי הוא יגיע עם כובע קטן למצח ודי.
>> עשו זאת בעצמכם: כך תתחתנו כמו וויל וקייט. המדריך למשתמש לחתונה המלכותית, הפרק השביעי
קארין: מעניין אם קייט תכריח אותו להיכנס למיטה עם המדים. אם אני הייתי אשתו של הנסיך, אין מצב שהוא היה לובש פיג'מות. אולי הייתי מרשה לו להיכנס למיטה רק עם הכותפות.
שי: קייט הזו עושה רושם של מלכת סאדו
יעל: שי, מלכת הסאדו היא הנסיך הארי. לא אמרתי את זה כבר?
שי: הנסיך הארי, איזה גבר לוהט.
יעל: אני קצת נמשכת אליו, למרות שהוא ג'ינג'י.
שי: אצלו הג'ינג'יזם לא נורא. הוא נסיך, זה ממש כמו וויל. כשאתה נסיך, אתה יכול להיות ג'ינג'י עם שיער מקליש והכל יראה עליך מהמם.
יעל: אחד ג'ינג'י , אחד מקליש. אני לא יודעת, אני לא רוצה שיהיה לי בן עם בעיות שיער..
>> איך עושים את הדיאטה של קייט? המדריך למשתמש לחתונה המלכותית, הפרק השישי
שי: הנה האוטובוסים!! כמה טראשי להגיע באוטובוס
קארין: אוטובוס שווה דווקא. סתם לכלכת עליו. לימובס.
יעל: סססאמכ, בא לי להיות בלונדון, לעגוב על כבישי הכנסייה הזאת כאחרונת הקוקניות המצורעות.
שי: יש בופה קינוחים?
יעל: זה מה זה לא השלב של האוכל, שי, תרגיע.
קארין: מתי קייט מגיעה?
שי: מתי השלב של האוכל?
>> טוב, מה יש לאכול? המדריך למשתמש לחתונה המלכותית, הפרק החמישי
קארין: מעניין אם האורחים משועממים כמונו או יותר.
יעל: אגב, רק רציתי לומר, בלי ציניות, שאני חושבת שזה נורא חמוד שקייט הסתירה את זהות המעצב של השמלה שלה בשביל להפתיע את החתן שלה...הכי רומנטית. בכלל, אני נורא בעדה.
שי: ושמועות אומרות שהיא גם עושה שיער לבד.
קארין: אתה צוחק עלי, נכון? תגיד לי שאתה צוחק עלי.
שי: הכי לא.
יעל: היא לא מתאפרת לבד ולא עושה שיער לבד. סתם יח"צ.
קארין: טוב, כשנראה אותה נדע להגיד אם היא התאפרה לבד. אייליינר עקום, וזה.
יעל: אף אחד לא מתאפר לבד לאירוע הזה. לא קייט, ולא דיוויד בקהאם.
קארין: הנה אלטון!!!
יעל: או מיי גאד! הם הגיעו!
שי: אלטון ובעלו הגיעו! ובלי כובע!
קארין: שמנמן חמוד שכמוהו, סר אלטון ג'ון.
יעל: טוב, דיוויד ואלטון פה. נראה לי שאפשר לסגור את היום.
קארין: האמת היא שהם זוג יותר שווה מבקהאם.
שי: הייתי מצפה מסר אלטון להפציע לפחות עם כובע בורוד לוהט.
קארין: אולי הוא יגנוב למישהי בהמשך הטקס.
>> דיוויד בקהאם מגיע. ומי עוד? המדריך למשתמש לחתונה המלכותית, הפרק הרביעי
שי: טוב, הסלבז שהגיעו אכזבו בגדול. בכלל, לפי האנגלים, הבשורה האופנתית של הקיץ הבא היא "איכס".
קארין: האנגלים תמיד מתלבשים איכס.
יעל: נו, נו, מה הייתם לובשים?
שי: אני הייתי עולה על חליפה שחורה עם עניבה מצועצעת וכובע של פימפ
קארין: תכל'ס, אני הייתי רוצה לבלוט. ולבלוט באירוע כזה זה רק אם מגיעים בג'ינס. היו מראיינים אותי ושואלים "מה, באת עם ג'ינס? איך הרשית לעצמך?".
יעל: אני הייתי מגיעה עם שני פודלים. אבל קארין, היית מגיעה באוטובוס?
קארין: אופניים. פושט נגמר לי החופשי חודשי.
שי: סקטים. או קורקינט קטן.
קארין: מעניין אם יש שם איפה לקשור אותם.
יעל: אני על קורקינט קטן. כשזרועותיי כרוכות סביב מותניו של הארי. קווינק קווינק.
>> איך כל העולם נכנס לטירוף מהתספורת של קייט? המדריך למשתמש לחתונה המלכותית, הפרק השלישי
קארין: טוב, אני מפהקת כבר שעה.
שי: בורינג. הייתי מצפה לרקדניות בכניסה, איזה בר אקטיבי. משהו. לפחות אגאדו.
קארין: לא, זה אירוע משעמם למוות. אני ממש מרחמת על עצמי שאני צריכה לצפות בו.
שי: מזל שיש פה כובעים, אחרת הייתי מתאבד.
קארין: יש לאנגלים משהו ללמוד מהאמריקאים בהפקה. אנשים שם נראים כאילו הם קוראים את מלחמה ושלום.
יעל: נראה לי שערוץ אי תיכף ישתילו סלבס פיקטיביים מהשעמום.
שי: אני מרחם על מי שיושב מאחורי הנשים עם הכובעים המוגזמים. הכי מסתיר.
קארין: מסתיר את מה. לא קורה שם כלום! איפה ראיין סיקרסט שיכריז משהו?
יעל: יואו, נראה לי שאני עלולה לבכות כשהטקס יתחיל.
קארין: מתי מדיחים מישהו?
שי: אני הכי אתייפח. יש משהו מאוד מאחד בחתונה הזאת. כאילו ממש בא לי לשבור כוס מתוך הזדהות.
קארין: לי בעיקר בא לחבוט בעצמי עם מחבת בראש.
>> כל העולם אולי כן, אבל קארין ארד לא מבינה מה הקטע עם השיער של קייט
קארין: שמעתם? קייט היא הנסיכה המלכותית הראשונה עם תואר. לא ידעתי את זה.
יעל: מי זו בשמלה הירוקה ומטפחת השוורים האדומה ביד?
קארין: בחורה בלי כובע! בחורה בלי כובע! תזמינו את המשמר המלכותי! טוב, חייבים לשאול. תמיד גברים מתחתנים עם אחת כזאת כמו קייט, ואני שואלת את עצמי מה הם מוצאים בה.
יעל: לגמרי, קייט היא מהסחיות האלו המשעממות תחת שבסוף תופסות את הבחורים הכי שווים, כי הן כאלו חסרות אופי וגברים חולים על זה.
שי: אופי זה לחלשים! צריך כסף ומותניים צרות.
יעל: גברים חולים על נשות טופו כאלו.
קארין: היא החלטית.
יעל: החלטית?
שי: היא הכי עבדה בזה שהוא יציע לה. נחושה.
קארין: נכון, היא הייתה צריכה להיות מאד החלטית בשביל זה. זו פאקינג משימה.
יעל: "אני מתחתנת עם המקריח? אני לא מתחתנת עם המקריח?"
קארין: אחרי הכל, יש לה שיער בשביל שניהם.
יעל: טוב, יאללה, יעל רוצה לראות קצת הארי.
קארין: יעל, ההאריזציה הזאת חייבת לעבור טיפול. הארי די מגעיל, תכל'ס. בואי נודה על האמת.
יעל: אני לא יודעת, אני מרגישה שאת קצת מקנאה. קייט תפסה את וויליאם, אני תפסתי את הארי. את נשארת עם שי.
>> כבר הכרתם את החתן והכלה? לא? אז בואו תכירו. המדריך למשתמש לחתונה המלכותית, הפרק השני
קארין: הנה הם באים.
יעל: לא, אני מתה, זה מרגש.
קארין: מה זה הכתר מקרטון על הבנטלי?
יעל: או מייי גאד! ראיתי את וויליאם!!! יו, הוא עשה דיאטה לקראת החתונה, כך מסתמן. וגם הלך על העצה שלנו לשים כובע.
שי: טוב. הוא הוריד את הכובע. הוא עדיין מקליש. כל הפנטזיות על פאה לא התגשמו.
יעל: למרות שהוא נראה קצת כמו מקולי קלקין.
קארין: איזה לחיים חמודות. אבל מה הקטע עם הסרט הכחול הזה בהצלב?
שי: זה בדיוק מה שאני שאלתי. זה כמו מלכת היופי. הייתי מצפה שיהיה כתוב שם משהו.
>> מזכרת, בתיה? כל המזכרות הכי הזויות שתוכלו לקנות. המדריך למשתמש לחתונה המלכותית, הפרק הראשון
יעל: אגב, איפה המלכה?
קארין: המלכה נמוכה. מישהו מסתיר אותה עם כובע.
שי: יפה מצידו של וויל לעשות סמול טוק עם האורחים. לדבר עם כל מיני עלובים שהגיעו בלי צ'ק. יעל!!!!! את לא מבינה מה ראיתי עכשיו!! את יושבת??
קארין: היא יושבת כמו הארכיבישוף מקאנטרברי.
שי: בזווית מסויימת, עם התאורה הנכונה, רואים ש... הארי מקריח. מקדימה תלתלים פרועים ושובבים, אבל קרחת. תראי את המלכה, איזו זקורה היא.
יעל: טוב, אני מרגישה שסתם נטפלנו לוויליאם. חוץ מההקלשה הוא משולם.
שי: אני מסכים.
קארין: חוץ מההלקשה והסרט בהצלב.
שי: מיד כשיסתיים אלך לרכוש לעצמי סרט בהצלב משלי.
קארין: וואי, זו אחלה אופנה חדשה, שי. סרט בהצלב זה הדבר הבא.
יעל: כן להקלשה. כן לסרט בהצלב.
>> קייט באה אליכם לביקור? כך תתכוננו כמו שצריך ותסדרו שולחן תה אנגלי
יעל: פעמוני הכנסיי החלו לצלצל!
שי: עזבו את זה! זה מה שהאמא לובשת?
קארין: מסתבר. מאוד סתמי.
שי: איזה עולב.
קארין: טוב, מה ציפית שהיא תלבש?
שי: בסדר, אבל אני כבר לבוש יותר.
יעל: קבלו את השכמית זהב של הסמי - כומר הזה בכניסה. הכי חורף 2012.
קארין: אחלה שכמיה. יותר יפה מהשמלה של אם הכלה.
שי: לחלוטין. יהיה יפה בתור מצעים. וגם: מה הקטע של כולם לבוא עם מדים?
קארין: אולי בדיוק נגמר להם מה ללבוש.
>> האם וויל וקייט ישרדו? בואו לבדוק את התחזית האסטרולוגית שלהם
שי: המלכה בצהוב!
קארין: המלכה לבושה כמו גינת ירק.
יעל: הייתי רוצה להגיד משהו אינטילגנטי, אבל האמת שזה נראה כמו אוכל. אני חושבת שהיא גלגלה ופלים על הראש. זו בטח לא החתונה המלכותית הראשונה שלה והיא ידעה שייקח זמן להגיע לבופה...
שי: טוב, קמילה התלבשה כמו אמא של הכלה.
יעל: זו רק אני או שעשו עכשיו בדיקה רקטלית לנסיך צ'רלס בכניסה לכנסייה?! מה זה היה הקטע הזה עם הכפפות?!
קארין: יש חצוצרות! מה זה אומר?
יעל: יש חצוצרה!! השמלה בדרך!!
שי: בסוף נתאכזב מהשמלה הכעורה. אני בטוח.
יעל: ברור.
יעל: המלכה יוצאת!
שי: כפרה עליה. אבל למה היא צריכה תיק?
יעל: יש לה סנדוויץ' בתיק. אמרתי לך, קארין, האנשים האלו ראו חתונה מלכותית או שתיים בחייהם, they know better...היי! הכלה הגיעה!
קארין: ניוז פלאש. היא לובשת לבן. אפשר לסגור את השידור.
שי: כמה זמן לפני החתונה היא לא אכלה לדעתכן?
יעל: נתקעה לה ההינומה במונית?
>> קייטי לא מחכה לי. למה כולם מתלהבים מקייט מידלטון?
שי: טוב, די, אני בוכה.
קארין: היא מנופפת.
שי: כן, אבל לא ממש בשיק. לא לימדו אותה לעשות את זה רק מהמפרק?
קארין: כן, היא ממש עושה את זה בהיסטריה.
שי: היא מנענעת את הכל בשיגעון כאילו היא במשחק כדורגל.
יעל: הכי מנופפת בהיסטריה.
שי: טוב, רואים שקייט התאפרה לבד. הכי דראג קווין.
יעל: הכי.
שי: כמה כחול בעיניים. אולי הוא הוריד לה כאפה לפני שהם יצאו?
יעל: היא נראית כמו רוח רפאים... היא הייתה צריכה להגיע על כרכרה, ועם שקית של טופשופ ביד. נגיש כזה, עממי. היי, הנה היא יוצאת!!
קארין: בדיוק מופתי. טוב, איך השמלה, אני לא מבינה בזה כלום.
יעל: המעצבת היא שרה בורטון לאלכסנדר מקווין. עכשיו זה רשמי!
קארין: וזה טוב?
שי: זה נראה כבד. גם הציצים כמו של מדונה, שפיציים כאלה.
קארין: הלבן תחרה הזה זה יופי יופי.
יעל: השמלה סגורה לי קצת. הכי בני ברק. הייתי מצפה ליותר משרה בורטון. אם מקווין עוד היה בחיים הוא היה זורק איזו שרשרת גולגולות להשלים את הוייב.
שי: איך השמלה יכולה למשוך תשומת לב כשלידה הארכיבישוף בשמלה הזהובה שלו?
קארין: זה נכון. הוא שוב מאפיל, אבל היא נראית ממש טוב. מאושרת כצרצר. רגועה מאוד, אגב. לא לחוצה בכלל.
יעל: אבל יש בזה משהו מעורר הערכה, הנה הביטוי המושלם לקונפורמיזם ציוויליציוני. לובשת שמלה מבית האופנה של מעצב קוקני עני שהתאבד בתלייה לפני שנה. אני אוהב את האירוניה, ואין כאן אירוניה.
קארין: אני אוהבת את המחשוף של השמלה. הוא עמוק, אבל חסוד מספיק כדי להיכנס לווסטמינסטר אבי. אגב, כמה היא צריכה לצעוד, אלוהים ישמרני. אני ממרחק כזה כבר מזמן הייתי עוצרת ולוקחת קו 4. טוב, מה עכשיו, שבע ברכות?
שי: יהיו צהלולים?
קייט: טוב, הכלה מאושרת אש. יש מצב שהיא אפילו מחבבת אותו. היא חיה את האגדה. נסיך בא, לקח אותה לארמון.
שי: מה קורה עכשיו אם מישהו אומר אובג'קשן?
קארין: זה לא שיש שם מה להסתיר. אבל איזה חבל שאף אחד לא אמר. מצד שני, מי יכול להתנגד לזה?
שי: הכי ציפיתי שהארי יגיד משהו.
יעל: ויליאם נראה כאילו הוא הולך להירדם. איזה קול קטן של מלאך יש לה.
קארין: טוב, זה מרגש עכשיו.
שי: ריץ' אנד פור, אלק.
קארין: ששש, אתם מפריעים לי לראות. לא שומעים אותה. שמישהו יביא לה מיקרופון. או מגהפון.
שי: כמה הוא שם עליה בכתובה?
קארין: או, הנה הקטע של הנאמנות. תראו איך היא מסתכלת על הנעליים של עצמה במבוכה.
יעל: אוי, הטבעת לא עולה.
שי: הטבעת קטנה.
קארין: מה קרה לך, אין מצב. תמיד משהים אותה על אמצע האצבע ורק אז מעלים. מה זה, בשלב הזה הישראלים כבר היו פורצים לבמה לחבק את הכלה ולשתות לה מהיין
שי: לחלוטין. אני בראשם.
קארין: יאללה, מן אנד וויף. יש!!! שתזכו לשנה הבאה. קולולולו.
יעל: מדהים. מל טוב. אני מרגישה שאנחנו צריכים עכשיו להתחבק ולהתנשק וכאלה.
קארין: והנה שוב המוזיקה של הלוויות. מה עם נשיקה?
שי: אין נשיקה?! מה זה זה?!
יעל: הארי יורד מהבמה בבושת פנים. הוא כבר לא יהיה המלך הבא.
שי: אולי היא מסריחה מהפה או משהו. אין לי הסבר אחר. הכי אנטי קליימקס.
קארין: גוד דאם!
יעל: למה, אני מסופקת. סיגריה?
קארין: בלי נשיקה? איך את מסופקת? אני שולחת לה ויברטור מחר. סיגריה של אחרי מה?
יעל: של זהו, הם נשואים, זה נגמר. סיגריה של צלחנו את זה.
קארין: נשיקה. אני לא הולכת בלי נשיקה. שמישהו ינשק פה מישהו. וגם: זה לא נגמר עד שהגברת השמנה שרה. והגברת השמנה זה אלטון. טוב, איזו חתונה מעצבנת. במקום להתנשק הם שומעים דרשה. מה עוד יש בטלוויזיה?
יעל: כן, טוב, זהו, נראה לי שהולכים. שי, אתה חתיך, נשיקות.
שי: או. סופסוף נשיקות.לפחות כאן.
