המדריך המושלם לרווק בפייסבוק: התלונות שבאלבום

גם ארוחה זוגית, גם שיפוץ פרופיל, גם קארין ארד וכל זה בשביל לייק אחד?

בקיצור, אתם פראיירים אם אתם לא לוחצים כאן והופכים לרווקים הכי שווים בפייסבוק

אחרי שאתמול שיפצנו לכם את תמונת הפרופיל (כבר הורדתם את הקעקוע הזה עם הדרקון?), הדבר השני שמישהו שרוצה להתחיל אתכם עושה כשהוא נכנס לפרופיל שלך הוא לעבור על אלבומי התמונות.

אם מדובר בקבלת חברות רגילה, הם ירפרפו על האלבומים בקטנה. אבל אם מדובר בדייט פוטנציאלי, הם יעברו על כל אלבום ואלבום בעזרת מפענח צפנים נורווגי כדי לשלול עיבודי תמונה.

למה? כי חייבים לעשות את זה. כולם יודעים שתמונת פרופיל זה לא משהו אמין. היא אחת הטובות יותר שלכם, מן הסתם, ויש סיכוי, אם אתם יודעים את העבודה, שהיא משדרגת באופן משמעותי את המראה היומיומי שלכם.

הפער הזה, בדרך כלל, הולך לשני כיוונים: או שאתם לא פוטוגניים והמציאות תפתיע לטובה, או שאתם מומחים לפוטושופ וכוניפות מסחררות במציאות. אי לכך ובהתאם לזאת המציאו הצוקרברגים את התמונות שאחרים תייגו אתכם בהן, כדי שנראה איך אתם נראים באמת.

לפיכך, הבה נוודא דבר ראשון שהפס הזה שצף בחלקו העליון של הדף שלכם (מתחת לשם שלכם, נו) מלא בתמונות מחמיאות שבאף אחת מהן אתם לא פוזלים או עם שן קדמית שחורה (היתה לי אחת כזאת, בחיי). דבר שני, רצוי להקדיש קצת תשומת לב לארגון האלבומים ולבחירת שמותיהם. חווית הדפדוף באלבומים שלכם צריכה להיות נעימה, זורמת ופשוטה כמו צפייה בסרט עם ג'ניפר אניסטון. אל תגרמו לבלש החובב לאבד את דרכו בסבך האימג'ים הסוריאליסטיים שלכם ולהתייאש. דבר שלישי וחשוב לא פחות, ואני יודעת שמדובר בתובנה חדשה לחלקכם, לא כל תמונה חייבת לעלות לפייסבוק. כן כן.

את

מאחר ובפרופיל יש רק פנים וכתפיים, צריך גם אלבום שמראה את הגוף. אלא אם כן אין מה לראות, ובמקרה כזה אנא הימנעו מלהעלות תמונות מחוף הים, ואם כבר מדברים, הימנעו גם מללכת לים. ממילא שמש זה לא בריא.

''יש! יש לה אלבום תאילנד בפרופיל!'' (צילום: שאטרסטוק)

לאלבום הזה - בהנחה שלא נשארתם בבית - תוכלו לקרוא בשם הייחודי "ים". אין טעם להתחכם, וגם ממילא "הכחול הגדול" זו לא ממש התחכמות טובה.

באופן עקרוני, כפי שאמרנו, הגלישה בפרופיל צריכה להיות ידידותית למשתמש. אלבומים בשמות ברורים ופשוטים כגון "ים", "מסיבת פיג'מות", "בית", "האומן 17", "חברים", ו"טיול לחו"ל" זה כל מה שצריך בפייסבוק. בבקשה המעיטו בתמונות נוף. זה לא עניין אותנו ב"אנה קרנינה", וזה לא מעניין אותנו גם עכשיו. את ההתלהבות שלך מהאייפון החדש ומזה שאת מצליחה לעבור מאפליקציה לאפליקציה בלי לפגוע בעצמך, אנא חיסכי מאיתנו. תודה.

אתה

גברים יקרים, אותם העקרונות לבנות חלים גם עליכם, אבל בואו נחדד עוד כמה נקודות, בסדר?

''אוף, איזה באסה שאין תמונת נוף'' (צילום: שאטרסטוק)

אחת הטעויות שאופייניות לג'נדר שלכם היא יותר מדי תמונות שבה אתם חובקים כוסיות. אני לא אומרת להוריד את כולן, אבל אל תגזימו. נכון שזה מעלה את הערך שלכם בשוק להסתובב עם חתיכת פוסי איכותי, אבל קודם כל בחורה שנראית כאילו הרגע ירדה מהבמה בפוסיקאט לא נחשבת איכותית בעיני מיכל שיצאתם איתה אתמול, ואם תחזיקו מעמד עוד שבועיים תצטרכו גם להסביר מי זאת בדיוק, ואחרי חודשיים תידרשו לעשות לה אנפרנד, כי "ממילא אתם לא באמת בקשר". איך היא יודעת? כי זה מה שאתה אמרת לה כשרבתם.

מעבר לזה, האלבומים שבחורה רוצה לראות אצלכם הם כדלהלן: האחיינים/כלב/ חתול שלי, טיול כלשהו לחו"ל, אלבום שמראה את הבית שלך- בחורות מאד מתעניינות בבית שלך. אלבום ששמו גלישת רוח/ גלים/ כדורעף בבגד ים, אלא אם כן בגד ים זה לא ממש הקטע שלך, ואז מומלץ לעשו תאת  דיאטת הבזק הזו לקיץ. ובינינו, מה שטוב לנסיכה קייט מידלטון מספיק טוב גם בשבילך.

ובבקשה, אני מתחננת: אם אתה גמד, נא לא להחזיק באלבום תמונות שכותרתו היא "סין" ובו תמונה שלך ליד ארבעה סינים, והפלא ופלא, כולכם באותו גובה.