הדפסה
לכתבה באתר
"אלוהים שוכן בתוך כל אחד מאתנו. הוא מדבר אל כולנו, כל הזמן. השאלה אינה אל מי אני מדבר, אלא מי מקשיב" (מתוך "שיחות עם אלוהים", מאת ניל דונאלד וולש)
רב המכר של דונאלד וולש, "שיחות עם אלוהים", הזכיר לכולנו את החשיבות של הדיאלוג הפתוח עם הבורא.
ההנחה שאם רק נדבר על הרצונות שלנו ונהיה מספיק כנים עם עצמנו נוכל לייצר מציאות אחרת עבורנו נכונה גם בחדר המיטות. רק שאלוהי הסקס לא נמצא בשמיים, אלא בדיאלוג שלנו עם עצמנו, עם הפרטנר, בנכונות להגשים את הרצונות הכי כמוסים שלנו ולממש גם את הפנטזיות הפרועות ביותר.
ככל שנדבר על הבעיות שלנו במיטה כך יגבר הסיכוי לפתור אותן וליהנות מחוויית הסקס המענגת שמגיעה לכל אחד ואחת מאיתנו.
אם אתם רוצים לדעת אם הדייט שלכם יהיה טוב במיטה, כל מה שאתם צריכים לעשות הוא לשים לב ליכולת ההקשבה שלו. אם הוא מצליח לקלוט פרטים קטנים בשיחה (איך קוראים לאחותך, מה השם של הכלב שלך) יש סיכוי גדול שגם במיטה הוא יקשיב לרצונות שלך, כי המיניות היא המראה שלנו.
הסקס שלנו הוא האמת הזכה והטהורה, שכמה שלא ננסה לא נוכל לטשטש אותה. כל קושי שאנו חווים במהלך היום יצוף בלילה. במיטה כל ההגנות והמסכות נופלות. גם אם אנחנו בטוחים שנוכל לעבוד על הפרטנר שלנו ולהגיד שהכול בסדר, במיטה האמת היא עירומה, והיא תתגלה.
המיטה, אם תרצו, היא הפוליגרף שמציף את כל החוזקות והחולשות שלנו, ואני מכירה מעט מאוד אנשים שיכולים לעבוד על הפוליגרף הזה ולשקר לו.
מיני מי
הידיעה שאנחנו חשופים במיטה, עירומים בגוף ובנפש, עלולה לגרום לחלקנו לפתח נטייה לאי חשק מיני, או להמציא תירוצים קלושים המצמצמים את חווית הסקס.
נשים שסובלות מדימוי נמוך ביחס לגופן עשויות לבקש מהפרטנר לכבות את האור לפני שהן מורידות את הבגדים. אם הגבר מעדיף לקיים יחסים בתנוחת דוגי סטייל יתכן שזו דרכו להוכיח שליטה, אבל גם יכול בהחלט להיות שהוא פשוט לא מסוגל להסתכל לכן בעיניים ולהרגיש חשוף מולכן.
במקום לברוח ממצבים אינטימיים המפגישים אותנו עם עצמנו, אפשר פשוט לתרגל הקשבה לגוף שלנו. כך, למשל, כשמגיעה אליי מטופלת שתלטנית וחזקה שמתלוננת על קושי לחוות אורגזמה, אני מאמנת אותה לרקוד עם עיניים מכוסות כדי לתרגל איבוד שליטה. כשאחרת טוענת שהיא לא מרגישה נוח עם הגוף שלה – המשימה האימונית היא לרקוד עירומה מול המראה.
הרעיון מאחורי תרגילים אלו הוא להכיר ולהתיידד עם האני המיני שקיים בכל אחד מתוכנו. אם אני לא אסרטיבית בחיים, יהיה לי קשה להוביל וליזום במיטה. אם אני בוסית קשוחה שמכורה לתחושת השליטה, יהיה לי קשה להרשות לעצמי לפרוץ גבולות, ליהנות מהמיניות שלי ולאבד שליטה. אם אני ביישנית לא אוכל לעולם לענג את בן הזוג שלי במופע של ריקוד אירוטי וסטריפטיז חושני, שהיא, אגב, הפנטזיה האולטימטיבית של רוב הגברים.
כשאתם לא מספיק כנים עם עצמכם אתם מביאים את חוסר הכנות הזו למערכת היחסים שלכם, ואז מתחילות הבעיות. לא מדברים על הפנטזיות, לא מדברים על הקושי. לא פותרים אף בעיה.
בריחה או ניסיון לטשטש לא יעלימו את הבעיות, להיפך, הן יתעצמו כמו אש בשדה קוצים ויחריבו כל חלקה טובה של אמון שבניתם בעמל רב עם בן או בת הזוג שלכם.
אור ועצמות
יש זוגות שבמקום להתמקד בפתרון יסודי של הבעיות מוצאים את הפתרון הקל: ריחוק. אני קוראת לפתרון הזה מסטיק. כשמתחילים ללעוס זה עושה נעים בפה, עד שהטעם נעלם ואז, נו, זה לא יכול לחפות על ריח לא טוב שבא עמוק מבפנים.
אז במקום להתעסק בלעיסות – נסו לזהות מה משתקף במראה שלכם בזמן האינטימיות והאירו את הצל שיתכן ומלווה אתכם מאז המקומות שבהם הרגשתם תקועים, נבוכים ולא בטוחים.
זה קשה רק בהתחלה. אחר כך, כשמגיעות התוצאות, זה הופך את הדיאלוג המיני להרבה יותר נעים. אז מבינים שהדרך הטובה ביותר לחשוף את הרבדים העמוקים של היחסים היא לדבר על כל מה שעולה. פשוט לדבר. וזה לא רק נשמע פשוט. זה באמת פשוט.
אתם בטח שואלים את עצמכם איך אני יודעת את כל זה. ובכן, מעבר לניסיון עם מטופלים, גם אני, תאמינו או לא, בעבר הלא ממש רחוק שלי, הייתי ייצור מופנם, ביישן, עם המון גבולות ומחסומים.
כשחבר ביקש ממני פעם לרקוד לו ריקוד אירוטי קפאו לי הרגליים. ריקוד אירוטי? אפילו במועדון – עם בגדים ובלי אירוטיקה - לא רקדתי. אחר כך הוא ביקש לקיים יחסי מין באור. יחסי מין? באור?!? חס ושלום. בחושך מוחלט, שחלילה לא אצטרך לחשוף את עצמי במערומיי.
קראתי אינסוף מדורים שהציעו 10 דרכים לאורגזמה, 15 טיפים לסקס מדהים ואפילו גיליונות חג נוצצים עם השם המבטיח "101 דרכים לשדרג את הזוגיות שלכם".
נהניתי לקרוא (מי לא?) אבל אני יכולה לספור על כף יד אחת את הרעיונות שיישמתי, כי סקס זה לא מתכון לעוגה. סקס זה מתכון לחיים. כדי ליהנות מהסקס יש להקפיד להכניס למתכון הזה לא רק קצפת, אלא גם כנות, הקשבה, איפוק במקומות הנכונים והרבה רצון טוב.
בטור הזה אנחנו נלמד, יחד עם עוד הרבה דברים אחרים, איך מרשים לעצמכם לחוות את החיים בכל התנוחות ובכל הטעמים. איך להתחבר לעצמכם, איך לאתגר את בן או בת הזוג, ובעיקר את עצמכם. איך לא להתייחס לשום פרט במערכת היחסים כמובן מאליו, ואיך מאבדים שליטה כשצריך. אנחנו נצא, ביחד, אל המסע לעבר הלא נודע, שם אלוהים נמצא. או, לפחות, שם נמצא אלוהי הסקס.
הכותבת הינה סקסולוגית חברתית, יועצת זוגית ומחנכת למיניות. עוד תוכלו לגלות באתר הבית שלה
>> יש לכם שאלה לויקי דור? לחצו כאן
