דבר אחד בעולם המדע הוא אקסיומה בלתי ניתנת לערעור: המטרה הבסיסית של מין בהיסטוריה האנושית היא להתרבות. המגנון הזה נועד להיות פונקציונלי ומוכוון מטרה, אלא שאלו כבר לא ימי הביניים, וגם המערכת הזו, כמו כל המערכות בגוף האדם (רק תראו מה עשה הטלפון הסלולרי למוח וליכולות המוטוריות שלנו) עברה אבולוציה די רחבה.
אם פעם מין נועד אך ורק כדי להביא ילדים לעולם, הרי שאפשר להכריז די בודאות שהיום מטרתו של מין היא גם להשאיר אתכם במיטה רגע אחרי שכל העסק הזה נגמר. אחרי הכל, תחומי עניין משותפים זה באמת יופי והכרחי, אבל בלי תשוקה אמיתית צר לי לבשר לכם שאין לקשר שלכם הרבה סיכוי.
אה, ומכירים את כל התיאוריות שגורסות שלא כדאי לקפוץ למיטה לפני שיוצרים מערכת יחסים אינטימית ומכירים באמת אחד את השני? אז יופי, כי גם מזה אתם יכולים לשכוח. ואולי אפילו לעשות ההיפך.
למרות שכל בעלי החיים מקיימים יחסי מין, למין האנושי יש מכלול של קווים שהוא יחודי לנו. אנחנו בין המינים הבודדים על הפלנטה שעושים סקס בצנעה. זה לא שאין אורגיות ומועדונים שבהם כולם עושים את זה יחד, אבל הרוב המוחץ מעדיפים לעשות סקס כשלא רואים אותם אנשים אחרים, בניגוד מוחלט לרב חיות הבר. אנשים גם נוטים להירדם אחרי שהם עושים סקס, למרות שזה המצב הכי רגיש ופגיע שלהם. כמו כן, התנוחה המועדפת על המין האנושי היא התנוחה המיסיונרית שמאפשרת מגע אינטימי, מגע של עור בעור, קשר פנים והפרשה של אנדרופינים שמאפשרת תחושת קרבה מקסימלית, ופה אנחנו כבר נכנסים לאבולוציה של מערכת המין שלנו: שלא מסייעת לנו להביא ילדים אלא גם מסייעת לנו להתאהב.
למרות שכל קומדיה רומנטית הוליוודית תטען אחרת, בחיים אתה לא באמת הולך ברחוב ואוהב מישהו. כן, אתם יכולים להידלק על מישהו מיד או שריח הגוף שלו יעביר בכם צמרמורות של עונג, אבל כדי לאהוב באמת אתה צריך להיקשר לבן אדם, והתקשרות מתבססת על מגע מאוד פיזי. לדוגמה, תחשבו על תינוק ואמא, שאם לא יהיה ביניהם מגע הפיזי הקשר הרגשי יתקשה להיות ממונף. וככל שאנחנו עושים עוד ועוד מחקרים אנחנו מגלים שמגע פיזי הוא הכרחי, משום שהוא מחזק את הבנייה של הקשר הרגשי, גם בינקות וגם בבגרות. בינקות, מה שיוצר לנו קשר רגשי זה חיבוקים. בבגרות, מה שעוזר לנו ליצור קשר רגשי זה סקס.
הרי תחשבו על זה רגע: כשיש לך תשוקה מינית את או אתה רוצים לראות שוב ושוב ושוב את הבנאדם השיני. זה לא סתם חרמנות כללית, זה יצר מיני שמכוון ומיועד לדמות מאוד ספציפית. ואז זה לא נשאר רק במיטה, אלא בדרך כלל מתפתחים רגשות ומתעוררים שלל דברים. מה שברור היום הוא שתוך כדי סקס, אנחנו מפתחים גם רגשות.
חשוב וראוי ומומלץ להדגיש: לא איכות הסקס היא שקובעת (ברור שהיא קובעת, אבל רגע), אלא עצם הרצון להיכנס יחד למיטה עם אותו אדם. למרות מה שאנחנו נוטים לחשוב, יחסי מין הם הרבה יותר משמעותיים בתחילת הקשר שלנו מאשר בהמשך שלה. למעשה, זה הדבר העיקרי שיש לנו, בגלל שבהתחלה עדיין לא מתפתחים הבטים אחרים של הקשר, כמו אינטימיות ואמון. אתה הרי לא באמת מכיר את הבן אדם השני (למרות ששניכם אוהבים את אותה להקה, אבל האם אתם מאוהבים בכל מי ששומע אותה מוזיקה כמוכם?) והתשוקה זה הדבר שניצת הכי מהר, והוא זה שעוזר להדליק את כל השאר. ובלי תשוקה, עם כל הרצון הטוב, יהיה קשה מאוד להתאהב באמת.
לא רק בתחילת הקשר המין הוא חשוב, אלא גם בהמשך. ולמרות נטייה של זוגות רבים להזניח אותו או אפילו לוותר עליו לגמרי בטענה ש״אנחנו חברים טובים וכבר לא צריכים את זה כמו פעם״, זו טעות פאטאלית שהורסת לא מעט קשרים
למשל, בתקופות בהן הקשר שברירי ופגיע, מין יכול לסייע מאוד והוא חשוב מאין כמוהו לזוגיות. מחקרים שנעשו על אנשים נוירוטיים או אנשים שסובלים מחרדת התקשרות למיניהן, אנשים שאנחנו יודעים מראש שהיחסים שלהם הרסניים וסובלים ממפגעים, הוכיחו שדווקא עבור האנשים האלה מין, כשהוא טוב, יכול להיות גורם מווסת ומייצב את המערכת. התגלה שהוא מהווה איזה ערוץ, שמפצה על כל קשיי היום יום של האנשים הללו, ומאפשר לאגף את ההגנות שלהם, וליצור ערוץ חליפי ליצירת אינטימיות. וזה לא ממש מפתיע, האמת. מין הוא כמו החיבוק האולטמטיבי. הוא כל החום והמגע שאתה צריך וגורם לנו להרגיש אהובים ברגע בשום ששום מילה ושום טיפול לא יוכלו ליצור לעולם.
למרות הנטייה של זוגות שנמצאים יחד כמה שנים, סקס הוא לא דבר זניח ותשוקה בוודאי שלא. אז נכון, ברור שלא המצאנו את הגלגל כשאמרנו שסקס חשוב למערכת יחסים, אבל הדגש הוא שזה משהו מהותי לקיום הקשר שלנו, והמערכת של רובנו המכריע לא תצליח לשרוד בלעדיו, וודאי לא לנוכח איומים של פיתויים מבחוץ.
ההבנה הזאת יכולה לשחרר לא מעט תסכולים. הרי כמה פעמים אמרו לכן שהבחור הזה הוא טוב ואידיאלי ומושלם ויש לו עבודה טובה ורק אתן הרגשתן דפוקות כי לא רציתן אותו? כמה פעמים אמרו לכם שהבחורה הזאת תהיה אמא נהדרת וחברה טובה ובדיוק מה שאתם צריכים, ובכל זאת זה לא עבד? ולמרות שתמיד גורמים לנו להרגיש רע בעניין הזה, אין ספק שעשיתם את ההחלטה הנכונה כשהחלטתם לא ללכת על זה, כשאין לך את הניצוץ הזה המערכת הרבה יותר מועדת לפורענות, כי יום אחד כן יגיע האדם שידליק אתכם, ואז נראה את ה״זוג המושלם״ הזה מתפרק במהירות הבזק
על מין לא טוב אפשר לעבוד, אבל תשוקה היא משהו הרבה יותר חמקמק. עם זאת, אם היא לא שם, אסור לכם להתעלם מהעובדה הזאת בעזרת שלל תיאורים רציונליים. הגוף שלכם - ומערכת היחסיחם הבאה שלכם - יודו לכם הרבה יותר ממה שתוכלו לדמיין.
>> פרופסור גורית בירנבוים היא מרצה וחוקרת בבית ספר ברוך איבצ'ר לפסיכולוגיה בבינתחומי הרצליה. הכתבה מבוססת על מאמר שפורסם על ידה ועל ידי פרופסור איליי פינקל מאוניברסיטת נורת'ווסטרן ב-Current Opinion in Psychology
