אם אתה מהבחורים האלה שמתעקשים "להישאר חברים" עם האקסיות שלהם, צפויה לך נפילה קשה מתישהו. גם אם זה עבד עם כמה אקסיות של גיל עשרים, מתישהו זה מפסיק לעבוד. אלא אם כן אתה מנותק רגשית בצורה פתולוגית זה תכסיס זול ולא מאד יעיל, בטח שלא כשמדובר באהבה רצינית וארוכה. מאלה לוקח זמן להתאושש, ובזמן הזה, אתה ממש, אבל ממש לא רוצה להיתקל בבנות האלה:

הפורייה

זוכר אותה? נפרדתם כי היא רצתה תינוק ואתה לא. שלוש שנים של שיחות על ביציות, על הגיל, ועל תרומות זרע. היא רצתה לעשות את זה איתך ואתה לא היית מוכן, אהבת אותה, אבל זה הפחיד אותך מדי. נפרדתם בכאב והיית די בטוח שיום אחד עוד תחזרו ותעשו את זה, בזמן מתאים יותר לשניכם. חצי שנה אחר כך אתה פוגש אותה ברחוב, והיא זוהרת ובחודש חמישי, ולפי חישוב פשוט הסקת שהיא שכבה עם הנוכחי שבוע אחרי הפרידה. אהבה, כן. אהה.

המשתבחת

היא בחורה טובה ורומנטית, וחלק מהסיבה שהיה לכם כל כך כיף ביחד היא האופי הלא קפדני שלה. היא היתה טיפוס מאד משחרר כזה שלא עשתה עניין מכלום. לרוע המזל היא גם לגמרי שחררה כל מה שקשור לטיפוח עצמי.

לפני חודשיים היא ישבה על הספה שלך עם עשרים קילו יותר ומלא שערות ברגליים (צילום: shutterstock)
לפני חודשיים היא ישבה על הספה שלך עם עשרים קילו יותר ומלא שערות ברגליים (צילום: shutterstock)

היא אכלה מה שבא לה, הפסיקה ללכת לחדר כושר, לא החליפה את הטרנינג אלא אם כן הוזמנה לאירוע משפחתי, וגם אז היתה פותחת כפתור במכנסיים אחרי הארוחה, כשרק אתה רואה. חמודה כזאת, נשמה, קולית. היא גם לא היתה עושה גבות, לא טורחת להתאפר, ובאופן כללי זרקה.

שנתיים ניסית לשכנע אותה להירשם איתך לחדר כושר, ללא הצלחה, ובסופו של דבר ההזנחה ניצחה את המשיכה ונפרדתם. חודשיים אחרי אתה הולך ברחוב ופתאום איזו כוסית על אומרת לך שלום. אתה מסתכל, וזאת היא. בבגדים מהשער של ווג, עקבים של מנולו, ריחנית, עם צבע חדש בשיער, מתוקתקת כמו דוגמנית של ויקטוריה'ס סיקרט. מהממת. אתם מדברים כמה דקות ואתה מגלה שאחרי הפרידה היתה לה הארה והיא שינתה לגמרי את החיים שלה. שבוע אחרי סבא שלה מת והיא קיבלה ירושה ענקית, וכן, עכשיו היא גם עושה איירון מן.

הנתמכת

אם בכלל הצלחת להיפרד ממנה, כי מאלה ממש קשה לחתוך, כדאי לך להחליף טלפון, לפתוח פרופיל חדש בפייסבוק ולעבור דירה, כי אין ספק שהיא תצטרך את עזרתך במשהו ממש בקרוב. אם היא לא תמציא שפרצו לה הביתה והיא מפחדת לישון לבד, יהיה לה ג'וק ענק באמבטיה שרק אתה יכול להרוג, סבתא שלה נפטרה ורק אתה יכול לנחם, או היא בדיוק עוברת דירה והבריז לה המוביל. אז אחרי שהובלת לה את הדירה גם צריך לתלות לה את כל המדפים, להרכיב לה את כל הרהיטים, להסיע אותה לקנות חומרי ניקוי במגה ולצבוע לה את המקלחת. וכל הזמן הזה היא רק בוכה, בוכה, בוכה, ואתה מרגיש אשם, אשם, אשם, ושבוע לאחר מכן אתה מגלה שישנת אצלה כל לילה ושחזרתם. 12 שנה אחר כך אתה קורא עיתון והיא מקשקשת ברקע על משהו שקשור לתכנון הבת מצווש. לא נורא, העיקר שאתה ג'נטלמן.

האירופאית

ולא במובן החיובי של המילה, שמדברת על נימוסי שולחן ונינוחות של סקס, אלא על הגולד-דיגרית המצויה. היא חמודה והכל, אבל היא אקסית לא אקונומית.

אחד הדברים החיוביים בסינגליות היא החסכון העצום, כידוע, וכל פעם כשאתה נתקל בה ויושבים שניה לקפה אתה מתעצבן, כי לא רק שתמיד שילמת עליה והיא בחיים לא הציעה לשים אפילו טיפ, אלא שהיא עדיין מצפה. היא אירופאית, מה.

מה אתה רוצה ממנה? היא אירופאית (צילום: shutterstock)
מה אתה רוצה ממנה? היא אירופאית (צילום: shutterstock)

אמנם היא לא זורמת כמו גרמניה ולא נראית כמו סקנדינבית, אבל משום מה היא הפנימה את הגינון הזה שקיים באירופה שלפיו אין מצב שבחורה תשלם על משהו אם יש גבר בסביבה, גם אם היא לא יוצאת איתו. זה טבעי להם. כבר מזמן שמתי לב שכשאנחנו מעתיקים דברים מחו"ל, אנחנו מעתיקים סלקטיבי וגרוע: אז מהאמריקאיות הן לקחו את ‪OMG‬ ואת האובססיה לשופינג, ומהאירופאיות את הציפיה שהגבר ישלם כל הזמן. מילא כשהיא יצאה איתך, אבל משום מה היא מצפה שגם בתור האקס שלה תמשיך לשלם עליה. ואתם מרויחים אותו דבר בערך, לצערך, אבל עדיין היא מצפה שתשלם עליה בכל פעם כשאתם יושבים ביחד לקפה, לארוחה או קונים במבה במכולת. הגולדיגרית לקחה את המשוואה "סקס תמורת כסף" לרמה הבאה: גם אם עשית אותה בפעם האחרונה לפני שלוש שנים, המשוואה עדיין תקפה, ובתור אקסית היא אפילו מרגישה עוד יותר נוח לשבת בשילוב ידיים כשהחשבון מגיע. משום מה. ואז ללכת הביתה. לבושה באופן מלא.

המשדרגת

כשיצאתם, בסתר ליבך תמיד ידעת שאתה לא בליגה שלה, היא היתה 10 ואתה מקסימום 7 בימים טובים. תהית פעמים רבות בינך לבין עצמך למה היא בכלל יוצאת איתך כשהיא יכולה לצאת עם כל כך הרבה גברים מוצלחים יותר, עשירים יותר וחתיכים יותר. היא שדרגה אותך מכל הבחינות: ביטחון עצמי, סטיילינג, וגם מבחינת המיקום ההיררכי שלך בשוק, כשהפכה אותך לזכר משובח יותר רק מעצם העובדה שאהבה אותך, לפחות בעיני עצמך.

אחרי כמה חודשים התרגלת לזה. למעשה, עשית עבודה כל כך טובה בלהתרגל לזה, שהיו בקרים ששכחת את תפילת ההודייה לאל על שמצאת אותה וגם את תפילת הערב על כך שהיא לא עזבה אותך עדיין. לפעמים אפילו הרשית לעצמך להתנהג בטבעיות לידה: לגרבץ, לירוק, לדבר שטויות, ובנוסף לכל גם התחלת לקחת אותה כמובן מאליו ולזרוק זין על הרצון שלה, נגיד, לעבור לגור יחד. עד שנמאס לה. כבר שנתיים עברו מהפרידה, והתוכנית שלך להמשיך לצאת עם בחורות שוות לפחות כמוה התמוטטה מאוד מהר. לקח לך קצת זמן אבל הבנת: זה היה חד פעמי ומיוחד, ואין ברירה אלא לחזור לצאת עם בחורות ברמה 5, אם יש ערפל.

תאמין לי, אתה לא רוצה להיתקל במשדרגת. כי השדרוג הוא בדמה. אמנם אתה כבר לא שם, אבל היא ממשיכה לשדרג למעלה, וכל כמה חודשים היא יוצאת עם בחור יותר מדהים מהקודם, יותר יפה, יותר עשיר, יותר חכם, יותר מצחיק. אתה ממש לא רוצה לפגוש אותם יחד, כי אז כבר לא תוכל להגיד לעצמך: "כן, אבל אני יותר גבוה". תגיד, על רילוקיישן חשבת?