אתם מכירים את הפנטזיה. בחור פוגש בחורה, בחורה פוגשת בחור. הם יוצאים לדייט, מתאהבים, ואז הוא מגלה שהיא פסיכוטית. או שהיא מגלה שהוא שורף לעצמו את הבית כתחביב. או שהם סתם בדיוק יצאו מהכלא לחופשה, או בדיוק חזרו לכריס בראון. בקיצור, את הפנטזיה אתם מכירים. עכשיו תכירו את האנשים שאין שום סיכוי שזה יקרה אצלם.
בריטני ספירס
בקצרה: בריטני ספירס, נו. התחילה בלצאת עם ג'סטין טימברלייק, ואיכשהו זה נגמר בחתונה עם החשופית קווין פדרליין, אבי שני ילדיה. ברקורד יש לה נישואין שנמשכו 55 שעות לג'ייסון אלן אלכסדנדר, אירוסין לג'ייסון טראוויק (שלא התממשו) ועשור שלם שהדרך הכי טובה לתאר אותו תהיה "אופס, עשיתי זאת שוב". יוצאת כחודש וחצי עם דיוויד לוקאדו, בחור שחבריה שידכו לה ובטוחים שזה רציני. אנחנו מחזיקים אצבעות.
עומר: וואו! כבר חודש וחצי! במונחים של בריטני ספירס זה נצח!
קארין: למה הם נפרדו בכלל אחרי 55 שעות?
עומר: כי היא פסיכית?
קארין: כן, אבל בטח יש סיבה רשמית.
עומר: בהצהרה הרשמית ששוחררה לעיתונות היא אמרה שהיא "לא הבינה עד הסוף את המשמעויות של הפעולה שעשתה".
קארין: אה, הייתי שיכורה.
עומר: בדיוק.
קארין: מה אני אגיד לך, אני רואה אותה ב"אקס פקטור" והיא בחורה מאוד מאוד מוזרה. מאוד עצורה, קשה לה לחייך, לחבק, להשתחרר. בקיצור, היא מה זה על כדורים. ואם אתה שואל אותי, יש מצב שהיא לוקחת ליתיום.
עומר: אני כאילו שואל את עצמי, אבל זו שאלה לחלל האוויר: מי זה, בדיוק, הבחור הזה שיסכים לצאת איתה? כאילו, היא פסיכית. באמת פסיכית. בהתחלה אתה חושב לעצמך שזה נורא חמוד, הקטע הזה שהיא יוצאת מהבית בלי תחתונים, עד שאתה מגלה את עצמך רץ במורד הרחוב כי היא רודפת אחריך עם מכונית מסחרית. מי נכנס עם הבחורה הזאת לאותה מיטה? אני לא הייתי עוצם עין רק מהפחד שהיא עוד תדקור אותי – או גרוע יותר, תשיר לי – באיזה התקף שגעון סתם כי היא תחשוב שזה מצחיק. אחר כך היא תמלמל לתקשורת שהיא "לא השכילה להבין את מעשיה", ובזמן הזה אני כבר אהיה בסורוקה פצוע קשה כשהיא שרה לי "אופס, איי דיד איט אגיין".
קארין: הדבר היחיד שלא נשמע לי הגיוני בתיאוריה שלך הוא שהיא תחשוב שזה בצחוק. אתה צריך לראות אותה מתנהלת באקס פקטור. אין לה חוש הומור. יש לי גרביים יותר מצחיקות בארון.
עומר: ייאמר להגנתה של ספירס: ראיתי כמה מהגרביים שלך, כמה מהן באמת קורעות מצחוק.
פסק דין:עומר: בעיני זה קטטוני. פיניטו לה קומדיה. שני גירושין, עשרות בני זוג. אני באמת מחבב אותה, אבל אני בדעה מוחצת שהפרק הכי כואב בזוגיות שלה עוד לא נכתב.
קארין: כל עוד היא כוסית היא לא צריכה לדאוג, אבל אגב, היא כבר לא. היא נראית כמו דודה סוניה. לדעתי מישהו יאהב אותה באמת. היא סבלה מספיק. אומרים שהמורה הכי טוב הוא כשלון, ועוד יותר מזה – הכשלון החרוץ. ואם זה נכון, אז ספירס צריכה להיות התלמידה המצטיינת.
מריו באלוטלי
בקצרה: לפני קצת יותר משבוע, כך לפי אתרי הרכילות האיטלקים, קיבלו שחקני קבוצת הכדורגל של ריאל מדריד סמס מוזר ממריו באלוטלי המשחק במילאן: אם תעברו את דורטמונד, אני אתן לכם לשכב עם החברה שלי. החברה שלו, באופן מפתיע (תאמינו לנו, הוא לא ראה את זה בא) החליטה לעזוב אותו,
ועד עכשיו אנחנו לא מבינים איך, כי הוא כזו מציאה: מעשן (הוא כדורגלן, כן?), שותה, נוהג בשכרות, מרסק את המכוניות של עצמו, רב עם כל חברי הקבוצה שלו, הכה את המאמן שלו, ולקינוח: הצית את הבית שלו בטעות. כדי לעודד את עצמו מהפרידה, אגב, הוא רכש לעצמו היום בבוקר (שישי) פרארי בשווי 200 אלף דולר. בקיצור, מציאה אמיתית.
עומר: מה שתמיד מגניב אותי במריו באלוטלי זה שהוא כולה בן 22. כאילו, כזה סתום, וכל עתידו עוד לפניו. אין, הוא הבטחה מסחררת בתחום הזה. אבל אני חייב לתהות: מה בדיוק גורם לך לצאת עם בן אדם שהבעיר את הבית שלו? כאילו, מה, את מסתכלת עליו ואומרת "כן, נראה לי שהוא יהיה אבא מה זה מוצלח".
קארין: תראה. גם אחותי הבעירה את הבית שלה, ובניגוד אלי, תמיד יש לה חבר.
עומר: יכול להיות שההצלחה שלו מסנוורת? כאילו, שבנות מפגרות אומרות לעצמן "אז בסדר, הוא הבעיר את הבית והכה את המאמן וסרסר את החברה שלו. אבל תראה, פרארי ב-200 אלף שקל!"
קארין: תראה, כבחורה מפגרת, אני חייבת להגיד לך שלא רק הצלחה מסחררת את ראשנו. בחיי, מספיק רכב נוצץ שאבא קנה. אם הוא רכש אותו בעצמו זה כבר, כאילו, וואו. אתה מסתכל על זה מנקודת מבט לוגית, אבל אני מבטיחה לך: האיש הזה ימצא בחורות גם הוא יבעיר את הפנטגון. למעשה יש מצב שזה יעלה את הנחשקות שלו.
עומר: כן, אין ספק שהאנושות היא דבר שצריך לשמר.
קארין: בחורות אוהבות את הילד הרע, ובכלל פרוייקטים לא הגיוניים, וזה מה שרוב הבנות מחפשות. אם אתה מסתכל על זה מנקודת הראות הזאת, הבן אדם הזה הוא הכי נחשק בעולם. וגם: הוא כדורגלן מחונן שיש לו מלא כסף וגוף מטורף. אני באמת צריכה להסביר לך למה זה אטרקטיבי?
עומר: אני רק תוהה אם העובדה שאין לו שכל לא משנה כהוא זה.
קארין: אתה כאילו חושב לעצמך שאיפשהו יושב איזה בחור חכם וטוב לב שבאלוטלי גונב לו את כל הבחורות. אבל תן לי לספר לך עוד משהו על הבחור הזה: הוא עני. כי בחורים טובים הם טובים בלית ברירה. אם היה להם עושר ופרסום הם כנראה היו הולכים על הדיפולט ונהיים בחורים רעים. חוץ מזה, עם איך שנשים בנויות, מספיק שהן יכנסו איתו למיטה כמה פעמים והן כבר לא ישימו לב שהוא מטומטם, אלא רק כמה חמוד הוא כשהוא עושה להן קפה או משהו בסגנון.
פסק הדין:קארין: לא ישאר לבד לשנייה. אפשר לחשוב שכל הבחורות מדעניות גרעין. חוץ מזה, הוא טיפש, אז מה? להיות חכם זו בעיה הרבה יותר גדולה בעולם שלנו. ואתה יודע מה? אני מוכנה להתערב איתך שהחברה שלו תחזור אליו. כן, ההיא שהוא הבטיח לסרסר. היא תכתוב בטוויטר שלה שהיא הבינה שהוא צחק, שהוא התנצל ותהיה תמונה שלהם מחובקים.
כריסטינה אגילרה
בקצרה: כולכם מכירים את כריסטינה אגילרה. בתחילת שנות ה-2,000 היא נחשבה לאחת הבחורות הסקסיות בתבל ואז, נו, נראתה כאילו היא אכלה את כריסטינה אגילרה. הצהירה ברבים שככה היא אוהבת את הגוף שלה ומעולם לא הייתה יפה יותר, ואז - יחי ההיגיון הבריא - נכנסה לדיאטת כסאח מטורפת שבסופה חזרה (כמעט) לגזרה מפעם. שמועות מרושעות מרכלות
שאחרי שנתיים וחצי עם מת'יו רוטלר היא מחפשת בחור, כהגדרתה, שהוא קצת יותר "איי-ליסט", כלומר, קצת יותר מפורסם. השמועות הוכחשו נמרצות על ידה, אך יש לציין שהשניים לא נראו כבר כמה זמן ביחד.
עומר: אם היה צדק בעולם הזה, ואם הדיווחים באתרי הרכילויות הם נכונים – ובדרך כלל הם נכונים – מגיע לאגילרה להישאר רווקה כל החיים ולבכות על הבחור שהיא נתנה לו ללכת.
קארין: זה לא מפתיע ולא חריג. כמה פעמים כבר ראינו את זה קורה? טבע האדם הוא להיות הרבה יותר נחמד כשהוא נזקק. בשניה שהוא כבר לא נזקק הוא משליך את אלה שאהבו אותו.
עומר: כן, אבל זה מקרה באמת מכוער. פתאום "מקורבים" אליה מתחילים לספר שזו בעצם בכלל הייתה יזיזות, שהם סתם חברים טובים, והיא צריכה בחור שיעזור לה למצוא את הבטחון העצמי המתחדש שלה... תיכף היא תגיד שהיא אוהבת אותו כמו אח ונגמר העניין. כשהיא נראתה כאילו היא אכלה את כריסטינה אגילרה היא לא התביישה להגיד שהיא אוהבת את הגוף שלה ככה והחבר שלה אוהב את הגוף שלה ככה.
קארין: כולנו מכירים את הבחורות האלה. וגברים כאלה גם. אני גם לא מבינה למה, כי בשביל זה בדיוק המציאו חתונות: כדי שנוכל להשמין בנחת ולא להיעזב.
עומר: ואת יודעת מה הכי מעצבן? שבסוף היא תבכה. זה ברור.
קארין: ברור שהיא תבכה. זו תמיד טעות לעזוב מישהו שאוהב אותך למרות הדפקטים שלך. ומישהו שיכול להכיל תחת גדול וקפלים במותניים, נו, על מישהו כזה אפשר לסמוך. היכולת של מישהו לאהוב למרות שיש לך דפקטים היא לא תסולא בפז. זה אומר שהוא יכול שם גם אם, נגיד, פתאום תהפכי לבריטני ספירס.
עומר: איזה מסכן, בחיי. ליבי יוצא אליו. ההוא בטח ישב וחתך לה סלט קינואה כל ערב, וכשהיא החליטה לעשות דיאטה הוא בטח אמר לה שגם אם היא לא תצליח הוא עדיין יאהב אותה, ופתאום היא רזתה, ואז הוא צריך לקרוא שהם בעצם רק יזיזים ולבכות לתוך הקינואה של עצמו.
קארין: אתה יודע שיש סיכוי שיש כאן עוד כמה דברים, נכון? אולי הוא לא היה נחמד אליה? אולי היא רזתה וחזר לה הבטחון העצמי? אולי הוא קרא לה פרה? אולי הוא חיקה אותה שרה? ואגב, קינואה זה בכלל משמין. אולי בגלל זה היא עזבה אותו.
פסק דין:
עומר: לדעתי? תמות לבד ובמרתף, ושוב, בהנחה שהשמועות נכונות. אם הן לא נכונות, מאחל לה טוסיק קטן (אם זה מה שהיא רוצה, כמובן) ועד 120.
קארין: אתה אמרת שבסוף הן תמיד בוכות, ואתה צודק. אני אומרת שלא משנה מה יהיה עליו, ההיצע בחוץ כזה גרוע, שכשהיא תבין את זה היא תבכה בכל מקרה. ואתה יודע מה עוד? היא גם בטוח תשמין חזרה. התחת הזה גנטי, מותק שלי.
ריהאנה
בקצרה: טוב, אין דרך לספר בקצרה את הסיפור הזה, אבל הנה הוא בשתי מילים: כריס בראון. הוא איים עליה. הם נפרדו. הם חזרו. הוא הרביץ לה, בתמונות שזעזעו את העולם, ובינינו, קצת מזעזעות עד היום. הם נפרדו. וחזרו. ועכשיו, לפי אתרי הרכילות, הם במן מערכת - לא מערכת יחסים כזו של קשר מרחוק, כשעל פי הדיווחים, הפעם דווקא לכריס בראון יש תלונות על כמויות השתייה המוגזמות של ריהאנה.
הוי, מישהו באמת רוצה להמר איך זה יגמר, או שאתם כבר יודעים לאן זה הולך מכאן?
קארין: ריהאנה בעייתית?! מה פתאום! מה, רק בגלל שהוא דפק לה מכות והיא חזרה ואז הם נפרדו ואז היא חזרה ועכשיו הם שוב נפרדו? נראה לי קטנוני. אבל טוב, עכשיו ברצינות, היא עם בעיית ערך עצמי קשה. אם כי הייתי חושבת שהצלחה עולמית תעשה משהו לבטחון המעורער שלה. בקיצור, הנה המקרה ההפוך של אגילרה: שווה כל כך, אבל לא משוכנעת בזה מספיק כדי ללכת.
עומר: בכל זאת, דפקו לה מכות. אתה לא בדיוק נשאר אחרי דבר כזה. כאילו, קחי את הדברים שלך ולכי.
קארין: כן, זה לא שאין לה כסף למובינג.
עומר: אני לא מבין את זה.
קארין: אולי היא הכינה לו קינואה?
עומר: אולי זה סתם משחקי סאדו מאזו שיצאו משליטה. בליינד מילת הבטחון הייתה קינואה.
קארין: כריס! כריס! קינואה! קינואה אורגנית! נבט חיטה! ועד שהיא הספיקה להגיד את זה כבר נהיה לה פנס. זה שברירי נורא בסאדו. ככה זה. שנייה אתה מאחר במילת בטחון, והופ.
עומר: כן, ואז הכי פאדיחה לספר את זה בראיונות. אז את אומרת משהו כמו "כן, דברים יצאו משליטה והוא התנצל".
קארין: בדיוק, כי מה תגידי? "שכחתי איזה ירק אני צריכה לצעוק?". חצילים קלויים! קישואים בטמפורה! ועכשיו ברצינות, ריהאנה לא כזו שונה. כל הבנות כאלה כמעט. אמנות הפשרה קוראים לזה. אישה יכולה להצדיק מעשים של הגבר שהיא אוהבת עד המוות. אשכרה לא לראות שהוא חולה נפש, ולא להבין שמגיע לה לבוא הביתה בלי שומרי ראש. אחרי שגבר חוצה את הגבול הזה ומרביץ לחברה שלו קשה לי להאמין שהוא יכול להבטיח שזה לא יקרה שוב. אם היא רק הייתה אומרת "קינואה" בזמן כל זה לא היה קורה.
פסק דין:
עומר: נראה לי פתולוגי למדי. הם יחזרו ויפרדו ויחזרו ויפרדו עד שאחד מהם ימות.
קארין: יש כאן איזו בעיית ערך עצמי, זה ברור. מה שמוכיח שאפשר להוציא בחורה מהגטו, אבל אז היא תכניס את הגטו אליה הביתה.
ראסל בראנד
בקצרה: אה, אתם רוצים רק את הגרסה המקוצרת? בסדר. היה בעברו מכור לסמים (אם כי נתפס מסניף ומזריק גם אחרי שהצהיר שהפסיק), לאלכוהול ולמין וגם היה במכוני גמילה שונים ומשונים. נעצר 12 פעם והמצב לא ממש משתפר, כי רק לפני יומיים נתבע על ידי מאבטח
בסכום של כחצי מיליון דולר לאחר שלטענתו בראנד ניסה לדרוס אותו. גרוש מקייטי פרי, שבטח מודה לאל על זה כל יום, ובאופן כללי, חרף הרקורד הבעייתי, תמיד מצליח לצאת עם הרווקות הכי שוות בשוק.
קארין: אח, הילד הרע האולטימטיבי.
עומר: את יודעת מה? מילא המעצרים. מילא ההתמכרות להרואין ומין.
קארין: אל תשכח שאחרי הופעה גרועה הוא ניפץ על עצמו זכוכית.
עומר: גם זה. אבל באמת, יש הומלסים שנראים כאילו הם עמדו יותר זמן מול המראה בבוקר.
קארין: וגם את זה שהוא קרא לבוש קאובוי מפגר שבאנגליה לא היו סומכים עליו עם מספריים.
עומר: כן, אז הוא לא בדיוק הבן הכי יציב בעולם, וגם נראה כמו איש המערות. למה כל הבחורות הכי שוות עפות עליו?!
קארין: מה זאת אומרת, כי הוא אמן מיוסר.
עומר: אה! איך לא ראיתי את זה באמת... הוא סובל בשביל האמנות שלו. במקרה של ראסל בראנד, אגב, הוא סובל גם בשביל האוננות שלו.
קארין: נו, יש לו את השיק הזה של "איפרתי על עצמי, תצילי אותי". לוק כזה של תחפפי לי את הראסטות ואני אבכה לך על ההורים שלי. זה עובד עלינו.
עומר: ובכל זאת, תסתפר.
קארין: אל תשכח שהוא מצחיק. אתה לא יודע שמצחיק זה שווה ערך חתיך? גם וגם בכלל לא קיים מרוב שזה שווה ערך. אלוהים סירב לחון גבר בשתי התכונות.
עומר: אז, כאילו, אם אני מצחיק אני יכול להפסיק להשקיע בעצמי?
קארין: ראיתי אותך מנסה להיות מצחיק. במקרה שלך לגמרי הייתי ממליצה על איזו חצי שעה בבוקר מול המראה. אבל באופן כללי, תהיה מאוד מצחיק ואל תהיה שמן, כי שמן לוקח מצחיק. הוא לא צריך לדאוג.
עומר: את רוצה להגיד לי שעם קצת דיאטה לואיס סי.קיי היה הופך להיות הרווק הנחשק בעולם?
קארין: בדיוק. אם לואיס סי.קיי היה אוכל קצת פחות ממתקים הוא היה הבן אדם הכי נחשק שיש. אבל אז כנראה הרזון היה הופך אותו ללא מצחיק.
עומר: מדהים שכל מה שמפריד בין לואיס סי.קיי לתואר הרווק הנחשק בעולם זה טעמי.
קארין: בדיוק.
עומר: אז ראסל בראנד, בעצם, הוא הממזר הכי מזליסט על הפלנטה? זה מה שאת אומרת? הוא האיש שזכה בשתי התכונות הכי חשוב שיש, כי הוא גם מצחיק וגם מצליח להימנע מנחשי גומי?
קארין: כן, אני לא יודעת למה החלטת שהוא בעייתי בכלל.
עומר: בכל זאת נעצר 12 פעם.
קארין: נו, זה רק עושה אותו יותר מצחיק. גם גארי יורופסקי נעצר מלא פעמים, והוא סתם טבעוני. חוץ מזה, לפחות הוא לא מרביץ וצווח "קינואה!". רוב הבנות היו לוקחות את העסקה הזאת.
פסק דין: קארין: תמיד תהיה לו בחורה. וחוץ מזה, הוא בכלל לא בעייתי – מי שבעייתי זה אתה.לינדזי לוהאן
בקצרה: פעם ילדת פלא, היום, ובכן, לא. נתפסה שיכורה, מסוממת, נוהגת כשהיא שיכורה, נוהגת כשהיא מסוממת, בלי תחתונים כשהיא שיכורה, בלי תחתונים כשהיא מסוממת, החליטה שהיא לסבית, ויתרה על הרעיון להיות לסבית, נכנסה לכלא, הבטיחה שהיא לא תעשה זאת שוב, עשתה זאת שוב, נכנסה שוב לכלא ובקיצור, אתם מבינים את התמונה. אמרתם לינדזי לוהאן, אמרתם יציבות נפשית. בן זוגה האחרון היה הישראלי אבי סנואו, ממנו נפרדה לפני כמה שבועות.
קארין: חכה שלוש דקות, תצטרך להגיד שהיא שוב נכנסה לכלא.
עומר: אוקיי, אני יודע שהיא אוהבת להראות את החלקים המוצנעים שלה בציבור, שהיא משתכרת ומסתממת בלי הפסקה, שהיא הייתה בכלא פעמיים. או שלוש. או חמש. ואני יודע שהיא בחורה חסרת סיכוי באופן כללי. אני יודע את כל זה, וזה לא מוריד כהוא זה מהחשק שלי לערסל אותה בזרועותי השריריות בכל פעם שאני רואה תמונה שלה.
קארין: אתה יודע מה הפרט הכי בעייתי בכל התרחיש הזה?
עומר: ברור, שאין לי זרועות שריריות.
קארין: נו, אז מה אתה מתפלא שמעצרים לא מפריעים לי? אתה בדיוק אותו דבר!
עומר: לא, נו, זה אחרת. ראסל בראנד הוא סתם הומלס שיצא משליטה. היא יש לה את הפנים האלה, של עלמה במצוקה. אני לא מכיר גבר שיכול לעמוד מול זה. בואי מותק, בואי נחבק אותך ונתקן את חייך הדפוקים.
קארין: אתה חצוף! מה ההבדל בינה לבין ראסל?
עומר: שהוא מכוער! ומוזנח! והיא ג'ינג'ית! ואחרי שנהיה ביחד יעשו עלינו כתבות ב"פיפל" או בערוץ אי, ולינדזי תשב שם ותגיד "כן, החיים שלי היו דפוקים, אבל אז פגשתי את עומר...", ואני סתם אשב שם ואחייך. אגב, כבר הזכרתי שהיא ג'ינג'ית?
קארין: נראה לי שכן.
עומר: במקרה שלה השאלה זה לא איך היא רווקה, אלא איך זה שהיא לא נשואה. קוראים לך לינדזי? את דו מינית? את לא אוהבת ללבוש תחתונים? יאללה, אודרוב, לחופה.
קארין: אה, אבל כשבריטני לא לבשה תחתונים עשית ממנה משוגעת על ליתיום.
עומר: בריטני מטורפת. לינדזי סתם ילדה אבודה. והיא גם ג'ינג'ית.
קארין: שליש מהחיים שלה היא הייתה במכוני גמילה. בשליש השני בכלא. היא פשוט כוסית, זה הכל. שמונה קילו יותר היית מאכיל אותה ציפרלקס.
עומר: בסוף היא תמצא לעצמה איזו בחורה טובה בכלא. נחמדה כזאת. יושבת על עבירות מס.
קארין: או איזה רצח מדאגה שלישית.
עומר: בסוף יהיה לה סוף טוב באמת. בניגוד אלי, שאחרי שאשתי תקרא את מה שכתבתי על לוהאן אני אחזור להיות רווק שוב.
פסק דין: עומר: לדעתי? נשואה לאיזה רואה חשבון בעוד שלוש שנים. או לי, אחרי שאשתי זרקה אותי מהבית.קארין:אני חושבת שהיא תהיה רווקה עוד הרבה זמן. במחשבה שניה, אולי אתם כן מתאימים.
