הפעם הראשונה שבה נחשפתי למונח BDSM (מיד יבוא גם ההסבר) הייתה כשגבר נחמד מאוד ניגש אלי אליי בבר ושאל איך קוראים לי. עניתי ויקי, ואז בהומור הוספתי "ויקטוריה (השם המלא שלי - ו.ד), המלכה ויקטוריה".

עוד בערוץ יחסים :

>> אז מה בכלל כל הסיפור הזה עם ''50 גוונים של אפור ''?

>> קארין ארד לא מופתעת מהעובדה שמשחקי השליטה חזרו לאופנה

>> המלונות בארה"ב מציעים "חדרי שליטה" בעקבות הצלחת ''50 גוונים של אפור''

תגובתו הסגירה את הסיפוק הרב כשחשב לרגע שהנה מצא לו דומית/דומינה (Dominatrix – כינוי לשולטת). מצאתי עצמי מסבירה שאני בכלל "ונילה" (או "ונילי" לגבר – כך מכנים אנשים שאינם עוסקים ב- BDSM). מאוד אוהבת להיות מלכה, אך כנראה יש לנו פרשות שונה למה זה כולל.

שליטה מבחינתי הינה על עצמי בלבד. על המחשבות שלי, התגובות, התובנות והפרשנות לכל מה שקורה בחיי. שליטה על שמירת השלווה והרוגע שבי, שליטה על כעס ואימפולסיביות ופינות חדות שאינן עגולות. אין לי שום ריגוש מלשלוט על אחרים, אך יחד עם זאת, יש בי קבלה מוחלטת לאלו שכן ושונים ממני.

לאחר שמיציתי את ההרצאה הקצרה ש"הנחתתי" עליו, נפרדנו בחיוך ואיחלנו הצלחה לכל אחד מאיתנו במציאת המלוכה הנכונה לו.

למחרת התהלכתי עם צורך לחקור את הנושא. קראתי מאמרים, מחקרים וחומרים מקצועיים (גם, מתוך צורך בשליטה על הידע המקצועי שלי) ולאט לאט תפסה אצלי מקום המחשבה ששליטה וכניעה מהווים בעצם חלק בלתי נפרד מהיום יום שלנו. בכל תחום אנו נשלטים (שכירים מול מעבידים, חיילים מול מפקדים, תלמידים מול מורים, תינוקות מול הורים) או להיפך, שולטים.

אז מה זה בכלל בדס"מ?

BDSM הוא בעצם קיצור של Bondage Discipline Domination & Submission, ובתרגום לעברית: קשירה, משמעת, שליטה וכניעה).

לאחרונה אף כובש את העולם הרומן הפורנוגרפי משהו "50 גוונים של אפור", שעוקב אחר עלילותיה של בחורה הפוגשת מיליונר אשר קושר אותה ומתעלל בה, ולתדהמתה היא מגלה שהיא נהנית להיות נשלטת. הספר מכר יותר עותקים מהארי פוטר, כך שכנראה שיש בו משהו. ובלי שום קשר לאיכותו הספרותית, אני יכולה להעיד שהוא בהחלט הקפיץ את העניין העולמי בכל מה שקשור לבדס"מ.

אז מה בעצם גורם לכל כך אנשים בעולם לרכוש ספר שאינו נחשב ליצירה ספרותית, אלא מתאר בעצם יחסי בדס"מ קשים? לא חקרתי את הקוראים, אך יש לי הסבר מסויים:

היצר ברמה כזו או אחרת הינו בלתי נפרד מאיתנו. חונכנו לרסן את הדחפים ולשאוף להיות "נורמטיביים" על פי הקודים החברתיים על פיהם גדלנו. עצם הקריאה והחשיפה לעולם הנחשב מאיים ומפחיד, גורם לעיתים לפטישים אחרים שלנו להתגמד.

לעיתים אני במכוון משתמשת בסיפור קשה במיוחד המתאר יחסי בדס"מ קיצוניים, ובעצם חושפת את המשתתפים במכוון למשהו קיצוני במיוחד וזאת על מנת לאפשר להם לקבל באהבה בן או בת זוג המבקשים לקלל מעט, לכנות בשמות או לרצות להרגיש שולט או נשלט בכמויות קטנות. כך הפרופורציות משתנות וקל לנו ללהרחיק מעט את הגבולות, אם לא עד סף כאב, לפחות לכמה שיותר הנאה. ויכול מאוד להיות שהסיפור הקיצוני הזה נתן לגיטמציה ללא מעט אנשים להתפרע במיטה.

חשוב להדגיש: למרות שהרבה אנשים מתייחסים אל בדס"מ כאל משהו הזוי או מופרע או סטייה, אפילו איגוד הפסיכיאטרים העולמי מתייחס אליהם כאל אנשים נורמטיביים, אלא אם כן הרצון להכאיב או להנות מכאב מצטרף להפרעות אישיות קיימות אחרות. זו הסיבה שהכלל החשוב ביותר בקרב חברי הקהילה הינו SSC, קיצור של Safe, sane & Consensual. ובעברית: בטוח, שפוי ובהסכמה.

איך מתחילים?

העקרון הבסיסי הנדרש מכל המשתתפים בכל "סשן" (פרק הזמן המוקדש להגדרות ולכללים שסוכמו מראש בין השולט לכנוע) הינו לקבוע מראש את הפרמטרים החשובים לי, מגנים על העקרונות והגבולות שלי, משך הזמן (מתי מתחיל ומסתיים) מה מכיל, מה בטוח, שפוי לכל אחד מהצדדים והחשוב מכל, כפי שאמרתי, בהסכמה הדדית.

פעילות בדס"מ אינה לצורך התעללות, אלא מתוך מודעות, רצון, בחירה חופשית וחד משמעית ומתוך ידיעה כי בכל רגע נתון שמורה הזכות לכל אחד מהמשתתפים להפסיק את "המשחק".

על מנת לשמור על כלל חשוב זה, קיימת האפשרות בכל מהלך לציין "מילת ביטחון" (Safe word) – מילה או ביטוי המודיעים על עצירת הסשן אם קיימת תחושה בלתי נסבלת של סיכון, פחד או כאב. מילים נפוצות הינם: עצור/י, צבעי הרמזור כמילות "המשך/עצור". ובמידה ואופי הפעילות מקשה על תקשורת מילולית, קובעים סימנים שאינם מילוליים המאותתים על אופי המשך (הרמת יד – פחות כואב, רקיעה ברגל – עצירה מוחלטת).

לאחר שקובעים סימן בטחון השותפים מגדירים ביניהם את אופי מערכת היחסים ואת פרק הזמן בו חוזרת השליטה לנשלט. השליטה יכולה לחזור לנשלט בסיום המשחק, או לכלול את כל סדר יומו. מערכת יחסים כזו נקראת24/7, כלומר שבעה ימים בשבוע, 24 שעות ביממה, שם יש שליטה מוחלטת על הנשלט.

חשוב מאוד להשקיע בהכנות לדבר כזה, וזכרו שהלבוש מסמל לבן הזוג מה אנחנו אוהבים – ומעצים את התחושה הסקסית. לכן, הקפידו להצטייד בציוד וביגוד המתאימים לאופי הפעילות שלכם.

B/D - קשירה ומשמעת

המונח קשירה מציין את כל האלמנטים היוצרים הגבלת תנועות או חושים המעניקים תחושת שליטה על האחר, ומנגד, תחושת ציות, כניעה ומשמעת מצד הנשלט. המשמעות לכך יכולה להיות צורך פיזי, פסיכולוגי או שניהם.

אלי לקליניקה, למשל, הגיע ד', אשר גדל ללא אבא ולא הרגיש בעצם את מרות החינוך והגבולות, כיוון שאמו הרשתה לו כמעט הכל. כתוצאה מכך הוא פיתח פטיש להיות קשור וכנוע, מה שהיה מעין חוויה מתקנת לחסך שלו. עם זאת, חשוב מאוד להדגיש: אין צורך בטראומת ילדות כזו או אחרת כדי להנות מהפעילות הזו, וכמובן שמי שנהנה ממנה, אין משמעות הדבר שיש לו איזה סוד נורא בעברו.

אז איך מתחילים? בוודאי תשמחו לשמוע שאין צורך להיות בעלי ניסיון רב או ציוד יקר. הקשירה הבסיסית נקראת "נשר פרוס", ובה קושרים חבלים לכל רגל של בסיס המיטה הזוגית. למתקדמים יותר ניתן להוסיף ניילון נצמד למומיפקציה (קיבוע בשכיבה בעזרת חומרים מסויימים למשטח), אך כמובן שלא לשכוח ליצור חורים לנשימה ולאיברי המין.

אני, כמובן, ממליצה להיקשר רק עם בני זוג או עם אנשים שאתם מכירים היטב. מה שלא יהיה, לעולם אל תקשרו על ידי זרים מוחלטים, ולעולם אל תקשרו שום דבר מלבד קולר סביב הצוואר. היו עירניים לאיזורים בגוף המתקררים מדי או מכחילים כתוצאה מקשירה חזקה מדי, ושחררו את הכבלים מייד כדי להחזיר את זרימת הדם. השתמשו בקשרים פשוטים יחסית, הניתנים לשחרור מהיר, ודאגו למספריים בהישג יד

Ds - שליטה וכניעה

הבסיס ל- Ds הוא יצירת מציאות אשר לעיתים שונה לחלוטין מהדרך שבה אנו מתנהלים במציאות היומיומית שלנו. הריגוש רב עוד יותר כשמדובר על קיצוניות: אם, למשל, בעבודה אנחנו סמכותיים ובעלי מרות, ובסשן נהיה עבדים כנועים וצייתנים. דוגמה נוספת היא אם בחיים אנחנו סטריליים ומאוד נקיים, ובסשן מצווים ללקק אזורים אשר לא ממש נחשבים לכאלו, אך לא רק.

לעיתים הריגוש נובע מהאפשרות להיות גם וגם, לבצע תוך כדי הסשן חילופי כוח – אני שולט עד שהנשלט שלי כנוע ומוותר ואז מעביר לידיו את השליטה ולהיפך. הוויתור או השליטה עשויים לנבוע שוב כאמור, מהשפעות פסיכולוגיות, מנטליות, פיזיות או כולן יחד, ועשויים להתבטא בדרכים רבות ומגוונות.

נתקלתי בנשים הנשואות המון נשים אשר בחיים לא "איבדו שליטה" עם בני זוגן, אך עם פרטנרים אחרים כן. ובזוגות שהחליטו לשתף ולנסות למשוך את בן או בת הזוג ונתקלו בריחוק ופער אינטימי מאוד משמעותי שנוצר כתוצאה מסלידה עמוקה לנושא. המלצתי היא לא להתייאש, ולהתחיל בקטן. גם סשן של שתיים או שלוש דקות יכול להיות משמעותי ומרגש, ומצד שני לא מפחיד ומאיים עקב הזמן הקצר.

משחקי שליטה ואביזרים

פטיש רגליים: הנפוץ ביותר מבין כל סוגי הפטיש, גורם לעוררות מינית בכל הקשור למגע של השפתיים ו/או איברי המין עם הרגליים.

השפלה: תחושה המהווה חלק בלתי נפרד ממשחקי הבדס"מ. השפחה מושפלת על ידי המאסטר, העבד מושפל על ידי המלכה.

קולר: ה"קילור" הינו מעין טקס משמעותי המסמל את "שייכותו" של הנשלט לשולט והסכמה למרותו.

שוט: קיימים סוגי שוטים שונים המשמשים להענשה, אילוף או עינוי. ונבדלים בצורתם וברמת הכאב לו הם גורמים. ישנם סשנים בהם משתמשים בשוט להצלפה על קיר או ריצפה וזאת על מנת ליצור מעין שריקה מרתיעה.

פאלאקה FALAKA או באסטינדו BASTINADO : מכשיר המיועד לקשירת רגליים לשם הצלפה בכפותיהם.

שכר ועונש: הנשלט יכול לקבל עונש על חריגה מהתנהגות ראויה. העונש יכול לכלול מניעת חופש מסוים (כגון איסור צפייה בטלוויזיה או עונש פיזי), ומנגד, יכול הנשלט לקבל על ביצוע משימה מסוימת שכר.

משחקי קור וחום: המתחילים ישתמשו לרוב בקרח וקרבת אש לגופו של הנשלט. המתקדמים יותר יכולים להגיע לכיבוי סיגריה או שעווה נוזלית.

טרמפלינג: מעיכה / דריכה על אברי המין והגוף של הנשלט על ידי כפות הרגלים

מקלחות זהב: כינוי הנפוץ לאורופילה - השתנה על גופו או בגדיו של הכנוע או הכנועה.

רימינג Rimming: ליקוק פי הטבעת של השולט/ת.

CFNM: ראשי תיבות באנגלית של: clothed females naked nude males. פעילות בה הגברים עירומים והנשים בלבוש מלא או חלקי. באופן זה, על ידי היפוך תפקידים, הגברים בעצם הופכים לאובייקטים מיניים של הנשים.

SM, סאדו- מזוכיזם

ה- SM מתייחס לאינטראקציה הפיזית המתקיימת בהסכמה במהלך הסשן בין שני המשתפים. בדרך כלל עושים שיחה קצרה לפני בה מבהירים מה יגרום כאב גופני או אי נוחות לצד השני, מה יהיו האמצעים, טיב אופי המשחק, אילו אביזרים, מה מידת הכאב ומשך הזמן. גם כאן קיים הבדל עצום בסשנים המושפע ממידת העונג והתשוקה מול סף הכאב של המעורבים בכל מהלך.

יכולות להיות כאן גישות שונות מול הנושא. אחת שתאמר בעצם – יש לך חסך, תטפל בו. גש לטיפול, ייעוץ, או עזרה מקצועית ו"תנקה" ממך את המקום הלא טוב הזה. גישה אחרת תאמר: כל עוד אתה מנהל חיים נורמליים ורק בפעילות הבדס"מ אתה מרגיש צורך בהנאה מכאב, אין בכך שום בעיה, פשוט תהנה!

מניסיוני, העומק הפנימי שלנו אינו נוסחה מתמטית, אלא כל אדם מושפע מגורמים שונים וחוויות אינדיבידואליות המשפיעות על ההעדפות שלנו, בכל נושא ובטח באופי התנהלות חיי המין שלנו. אין בעצם שום תבנית שאפשר להלביש על כולם. לאדם אחד אקט זה יכול להוות פתרון יעיל ומענג ואדם אחר יכול להרגיש סלידה גם אם חווה את אותם חסכים.

בנוסף, בואו נודה שאנו חיים בחברה מערבית, ועם כל הרצון לפתיחות יש בנו חלק המתקשה לקבל הנאה הנוצרת מכאב. לא מעט פעילים משתתפים בדיסקרטיות ולא רק שמסתירים את משיכתם לעולם זה, אלא מאמינים שאין מצב שבני הזוג אי פעם ישמעו על כך.

הם מעידים כי קיים הבדל עצום בין כאב הנגרם לנו מתוך תקיפה, הפתעה, מקור לא צפוי, רצון לפגיעה, ובין כאב שנבחר מראש מתוך הסכמה. יש חשיבות רבה לקיים סשנים בהדרגה המתחילים מהקל לקשה יותר ולהימנע מיצירת בהלה וסגירות.

כך או אחרת, מי שמסתייג מעולם זה, לא ממש יצליח להבין מה עומד מאחוריו או לקבל את אלו המנהלים , לעיתים בגלוי, אורח חיים מלא ובשיתוף מוחלט עם בני זוג בעלי נטייה תואמת, חיי בדס"מ.

אסיים בכך שאם אינכם מתכוונים לעשות שימוש בתוכן הנכתב, מה שנשאר הוא לקבל זאת כתופעה הקיימת עוד מהמאה הקודמת, ואם אינכם יכולים ללכת רחוק מדי, תמיד מעניין ומגוון לתבל את חיי הסקס שלנו במעט משחקי שליטה. בהצלחה!

>> ויקי דור היא יועצת מינית מוסמכת. רוצים לדעת עליה עוד? בקרו באתר הבית של ויקי דור