1. שחררו את הפאניקה - לא כולנו רוצות להתחתן אתכם בדייט השלישי. העיניים הירוקות שלך מהממות, אוסף הבולים שלך מרתק, הצורה בה כתם הזיעה על חולצת סוף מסלול שלך באמת נראה כמו אלביס ואתה מאוד נחשק על ידי רבות וטובות מבנות הזהב. למרות שאתה מציאה אמיתית בשוק, אנחנו נחכה עם הקטע של החתונה לפחות עוד כמה דייטים. מי יודע, אולי אתה בכלל נשוי, או קניבל, או גרוע מכך: טבעוני.
2. אנחנו ממש מפחדות מגברים מטרוסקסואליים. אז אין מה לדאוג לגבי גבות לא מרוטות, קצת עובש מסביב לבהונות וחוסר התמצאות בתכשירי פילינג מהפכניים. אנחנו נעדיף גבר מערות רגיש על פני פאביו חלק שמסור לפן שלו יותר משהוא מסור לפין שלו.
3. אתה לא צריך להיות יפה במיוחד בשביל שנתאהב. לשמחתכם אנחנו נבחרנו בתור המין היפה, אתם נבחרתם בתור פרטנרים מעולים לתנוחת כפיות. תהיו טובים, מצחיקים, תומכים ומעניינים, ודעו לכם שסקס אפיל נוטף מגברים בטוחים וחזקים. את היופי תשאירו לנו. אנחנו נתאהב בגבר שנראה ממוצע עם ביטחון עצמי ואינטיליגנציה הרבה יותר חזק משנתאהב ביפיוף שחצן עם אישיות של פלקט.
. אנחנו קולטות שאתם עושים טעויות – ומחליקות לכם בשביל לשמור על הכבוד שלכם. אז בשביל שלא נפוצץ לכם את הבועה בפנים – תפסיקו להתרברב ולהראות לנו שאתם צודקים כל הזמן. כי כשאתם טועים – מלבד התעלמות אלגנטית בשביל להציל אתכם מהפאדיחה – לא נוכיח אתכם ונגיד דברים מרושעים. כאילו, בתנאי שעדיין לא התחתנו.
10. משפט שאסור להגיד: "למה את עצבנית? מה, את במחזור?". תקשיבו לי, ותקשיבו לי טוב: משלמים לי פחות ממך בעבודה על אותה משרה. כואב לי הרחם כל חודש, וכשהוא לא כואב אז כואב לי מקום הרבה יותר אינטימי עד שהילד שלך נפלט החוצה. אני צריכה לגלח את הרגליים או לתלוש את השיערות עליהם בכל מיני תהליכים מכאיבים ויקרים אחרת אני אחשב למוקצה. אני צריכה להתאפר כל בוקר בשביל להראות בנאדם, ולקרוא ספר פעם בחודש בשביל ליצוק תוכן לאישיות שלי, ובכל זאת אני נתפסת יותר סתומה ועצלנית אצל רוב המעסיקים רק כי יש לי ציצי. מסתכלים לי כל הזמן על הציצי ואומרים לי דברים נוראיים כל יום אם אני מראה רבע מחשוף מתחת לצוואר. אני נהגת גרועה. תמיד מצפים ממני להיות כוסית אז אני צריכה גם למצוא זמן ללכת לחדר כושר. אני צריכה לשמור על הפה בשביל לא להיחשב בהמה, ומצד שני אני צריכה להיות דעתנית בשביל להחשב אינטיליגנטית. אני צריכה להוכיח את עצמי פי שניים ולהיות חכמה יותר מהבוס האידיוט שלי רק בשביל לקבל אותו ריספקט כמוך. יותר קשה לי להרים דברים. החוטיני נכנס לי לתחת וזה ממש מגרד. אני רגישה יותר ממך אז הערות מטומטמות במהלך היום מעציבות אותי. אני חוזרת בדיוק רבע שעה מהעבודה לפניך, ובכל זאת מספיקה לשטוף כלים ולהכין אוכל. ואני יכולה להמשיך אבל אז תעשה את הדבר החכם הבא ותגיד שאני בכיינית. אז לא, חמוד, זה לא המחזור שמעצבן אותי. תכל'ס, זה בעיקר החוטיני.
4. בהמשך לסעיף 3: גברים שיודעים שהם יפים – נהיים טיפה פחות יפים. גם אם אתה חתיך, ברגע שאתה כל כך מודע ונלהב מזה שאתה נראה טוב, זה מוריד ממך. ברגע שאתה בונה את כל הקטע שלך רק על גומות החן שלך אתה בסופו של דבר הופך למעפן. לא אשקר, אנחנו אמנם נִתפס בחכה לכמה רגעים, אבל רק עד שנבין שאתה פוץ מנופח ואז נשחרר אותך להרשים אחרות עם הבלורית המתנפנפת והקטע המקורי שלך
5. אנחנו רוצות להיות טובות במיטה. אל תתפתו ליפול לכל סטיגמות הפולניה הקרה שדבקו בנשים רבות שלא הצליחו לתפוס שיזוף בזמן. אנחנו רוצות להיות טובות במיטה, אז תתחילו לחלוק (בעדינות, אה? בלי לשטוח את פנטזיית החלפת הטיטול שלכם בפעם הראשונה) את מה שבא לכם לעשות, מה שמדליק אתכם, תנוחות אהובות וטיפים מוצלחים.
6. אנחנו מתאהבות במי שמזיין אותנו. תעשו איתנו סקס מספיק פעמים, ואנחנו נאהב אתכם. גם אם אתם דושבאגז עלובים עם אגו בשמיים ואישיות בתחת, אנחנו ניקשר אליכם כמו שנקשרים לכלבלבי רחוב עזובים. לכן, כשיזיזה שלכם עושה לכם פרצופים, דעו לכם שבראש שלה ממש פישלתם כששכחתם לאחל לה מזל טוב לקראת התפקיד החדש בעבודה. אם מצאת אישה שלא נקשרת רגשית לגבר שהיא שוכבת איתו אז תבדוק את הגרוגרת שלה בזמן שהיא ישנה, אולי תופתע מהגילויים. אמרנו לך שלא כדאי להכיר בחורות בתאילנד. 7. התשובה היחידה ל"איך אני נראית?" היא "נהדר". לא, החצאית הזאת לא משמינה אותך, למרות שאת נראית כמו משאית סמי טריילר שהתחברה ללוויתן אורקה. כן, הבושם הזה נעים, למרות שבדיוק התכוונתי לשאול אם מישהו לא פינה את ארגז החול של החתול. לא השמנת כמו תאו, השיער נראה נהדר, את לא מסריחה מסיגריות וזה די סקסי, הגרביונים המכוערים האלו שעטית על עצמך. שקרו, אהוביי, שקרו. שקרים לבנים וחמודים כאלו, בדיוק כמו שאנחנו עונות לכם "רק שלושה" כשאתם תוהים לגבי מניין הפינים שצפינו בהם לייב. 8. מערכת הסוואת השימוש בשירותים שלנו מורכבת, מתוחכמת ואוניברסלית לכל התרבויות. אי פעם שמעתם פלופ? לא נראה לי. אנחנו לוחמות בתופעה החל מתרגילי מים זורמים מתוחכמים וכלה במגברים לטלוויזיה שהחבאנו ברחבי הדירה לשימוש בזמני מצוקה (תהיתם למה הטלוויזיה יותר רועשת בזמן פרסומות? זאת חברה שלכם עושה נאמבר טו בשירותים). הרי ברור שאין לכם מושג שגם אנחנו עושות קקי אלא מפיצות מי וורדים וקוראות ספרי מופת בשירותים. אנחנו מקדישות כל כך הרבה אנרגיה, מחשבה ותעמולה בשביל להעלים את העניין הזה מעיניכם הבוחנות, שאם היינו תורמות את כל העשיה הזאת למדע כבר היינו מפצחים את תעלומות היקום. בחיי, זה מעייף. 9
