הם אומרים לכם שתקבלו חמישים אחוזי הנחה בתחבורה הציבורית רק כדי שתגלו שאין תחבורה ציבורית והיא בכלל לא מתפקדת, מסבירים שהם יפתרו את בעיית הבירוקרטיה ואז מגלים לכם שהם מוסיפים עוד שש ועדות על שש הקיימות, אומרים שהם דואגים לאדם הפשוט אבל בעצם גרים במגדלי אקירוב, מחזיקים בנהג פרטי ולא שילמו בסופר שנים אבל קוראים לכם "מפונקים" או מסתכלים לכם בעיניים ומבקשים תשואות על כך שאחוזי האבטלה ירדו כשמאה אלף איש צועקים ברחוב שהם עובדים ולא מסוגלים לגמור את החודש.
גם אם אתם לא יוצאים עם בנימין נתניהו, אהוד ברק, את-תקראי-לי-חברת-הכנסת מירי רגב, יובל שטייניץ או כל אחד מ-116 המופלאים (כבר נקודה להתנחם בה) שיושבים בכנסת סביר להניח שנתקלתם לא פעם באדם המניפולטור.
אחד שלא משנה מה תגידו לו יצליח לסובב אתכם על האצבע, להסיט את הנושא ובסוף עוד להסביר לכם למה אתם לא בסדר. ומילא כשזה מגיע מהפוליטיקאים שלנו, לזה כבר התרגלנו, אבל מה עושים כשמדובר בבן הזוג שלנו?
לא מעט אנשים שחיים עם מניפולטורים כבר פיתחו חרדה סביב עניין השיחות. הם מעדיפים לשתוק ולהוריד את הראש מאשר לדבר על דברים שמפריעים להם רק כדי שיגלו שזו בכלל לא הנקודה או שבן הזוג פשוט לא מקשיב להם.
אבל תתפלאו, גם מול אנשים שמבטיחים לכם הנחה לרכבת אבל שוכחים לספר לכם שהיא סגורה משהו כמו 250 ימים בשנה יש מה לעשות. ואפילו לא מעט.
אשמת כניסה
"אדם שהוא מניפולטור זה אדם שיש לו חוסר גדול מאוד בילדות שלו", אומרת הפסיכולוגית פלורי גורייבסקי סטרונגין. “זה אדם שלא קיבל מספיק תמיכה בגילאים מסויימים ולכן הוא מפתח אישיות עם קווים נרקסיסטיים, מה שמתבטא במיוחד בזה שהוא חושב בעיקר וקודם כל על עצמו. כלפי חוץ הוא מראה בטחון עצמי מוגבר, אבל למעשה מדובר באדם שבטוח שהוא צודק ואין לו יכולת להקשיב או לקבל ביקורת. אנשים כאלה, שכל מה שיש להם זה בעצם חוסר בטחון, רוצים כל הזמן לקבל אהבה מהסביבה. לכן הם עושים מניפולציות, משום שהם אינם מסוגלים להכיל את הביקורת. זה פשוט לא מסתדר עם ההאדרה העצמית".
"מניפולטורים הם אנשים שבאים בדרך כלל מבית מאוד ביקורתי", ממשיכה את הקו היועצת הוזגיות אסתי גינזבורג. "לכן הם בטוחים שיש רק דרך אחת שדברים יכולים להתנהל בה. בכלל לא משנה מה הבעיה, הם יודעים הפתרון. לכן הם גם ינסו לזרוק את האשמה לכל כיוון. במקרה של ממשלה זה יהיה העם, המיסים או ממשלות קודמות, ובמקרה של זוגיות זה יהיה אמא שלה, הבית שהיא באה ממנו או כל משהו אחר. תמיד מישהו אחר אשם, רק לא הם". "מניפלוטרים מקצועיים הם גם אנשים מאוד אסרטיביים", מוסיף היועץ האסטרטגי והפוליטי תמיר אנגל. “נדיר שתשמע פוליטקאי אומר 'יודעים מה? אתם צודקים'. מקסימום מה שתקבל מאדם כזה זה 'שנינו צודקים, אבל אני יודע איך לפתור את זה'. אלה אנשים עם מטרה מאוד ברורה שלרוב יעשו הכל כדי להגיע אליה". נו, יופי, אתם בטח אומרים לעצמכם. אז מה שיש לנו בבית כרגע זה אדם שלא רק שהוא בטוח שהוא צודק, אלא גם יכול להגיד שאמא שלו לא חיזקה אותו מספיק ולכן הוא כזה. בסוף, כמו אצל ברק או ביבי, נגלה שוב שאנחנו אשמים. או שלא? "צריך שניים לטנגו, והדבר נכון פי כמה וכמה כשמדובר בבן זוג מניפולטיבי", בטוחה גינצבורג. “לכל בן זוג מניפולטור יש פרטנר מוחלש שזה עובד עליו, שמתחבר אוטומטית למקום שהוא אשם. כל מניפולציה היא תלוית קהל. אם הקהל לא שבוי, אי אפשר לעשות מניפולציה". את טוענת שבעצם מי שאשם זה בן הזוג השני? "יש לו חלק. עם הזמן, אחרי כמה פעמים שאתה מנסה לדבר וזה לא הולך, מה שקורה לבן הזוג המוחלש זה שהוא מתחיל לפתח אסטרטגיה של שקט תעשייתי ולפחד מעימותים, ובסוף הפחד מעימות משתק אותם כי הם יודעים שממילא זה מועד לכשלון. אבל חשוב לזכור: לא יכולים לעשות לך את מה שאתה לא מאפשר שיעשו לך. אם אתה לא קונה את זה, אז לא יכולים למכור לך". "היתרון היחיד", ממשיכה גורייבסקי-סטרונגין את הקו, “שיש למניפולטורים בזוגיות היא שהם יודעים מה הם רוצים להשיג. הם יודעים מה העמדה של בן זוג שהם עומדים מולו, מה העמדה שלהם ומאוד מאוד בטוחים בעצמם. ודווקא הבטחון העצמי הגבוה הזה הוא מה שיכול להפיל אותם".רזיזטנס זה כל הסיפור
רגע, סליחה, יכול להיות שאמרתם שהבטחון העצמי הגבוה של המניפולטורים הוא עקב האכילס שלהם? איך, לכל הרוחות, אפשר לקחת אדם שמסתכל לך בעיניים ואומר שהוא מזדהה עם מאבקך הצודק ואז חוזר לגור במגדלי אקירוב ולנצח אותו במשחק שלו?
"הבטחון העצמי הוא לגמרי מה שיכול להפיל אותם", מאשר אנגל. “מניפולטור הוא אדם שבטוח שהוא יותר חכם ממך, יותר חכם מכולם. זה מזכיר לי מערכות בחירות שניהלנו, שמועמדים עוברים בבתים של תושבים וכשהם יוצאים מהבית כל אחד בטוח שהאזרח הקטן והתמים נמצא בכיס שלהם. הם בטוחים שהם יבואו, יתנו את הנאום שלהם וישבו את הקהל. אבל כשהקהל לא נשבה, כשלקהל – במקרה הזה לבן זוג – יש תשובות וממש יש מה לענות, זה מפתיע מניפולטורים. הם אף פעם לא רואים את זה בא". "לאנשים מניפולטורים יש תבניות מאוד ברורות על אנשים", מאשרת גינצבורג. “הם כל הזמן מנסים להכניס אנשים לתבניות, כי קל יותר להפעיל מניפולציה על מישהו חד מימדי. אבל ברגע שבן הזוג מסרב להיכנס לתבנית ועונה להם ואומר להם: 'שמעתי אותך, לא השתכנעתי, עכשיו תקשיב למה אתה לא בסדר' הם לא ידעו מה לעשות עם עצמם". אז כל מה שצריך לעשות זה להתנגד? "אנשים מניפולטביים, במיוחד בני זוג כאלה, יוצאים מנקודת הנחה שאין לך רשות להיות מי שאתה פשוט כי אתה לא ממש יודע מה טוב לך. בשביל זה הם כאן, ואיזה מזל שהם כאן. כדי להרגיש טוב הם צריכים להחליש מישהו אחר, זו אשליה שהם עושים לעצמם כדי להרגיש חזקים יותר. אבל ברגע שמולם עומד אדם חזק גם כן, האשליה מתפוגגת ברגע".
