מזל טוב! מדירה מעופשת בפלורנטין עם שבעה עשר שותפים, עם שלושה מהם עשיתם תורנות על המיטה, עברתם לקוטג' פרטי באמצע שדרות רוטשילד. אז נכון, הקוטג' הוא בעצם אוהל ואתם אשכרה באמצע שדרות רוטשילד, אבל היי, בואו לא נהיה קטנוניים. זו הדירה הראשונה שלכם לבד, ואין יותר מאושרים מכם ופחות מבואסים מהפוליטיקאים שלכם, ורק על זה מותר לכם לחייך.

למרות שהמחאה בעיצומה, עושה רושם שאתם הולכים לגור שם די הרבה זמן. ואם אתם רווקים, ובגלל שכל יום מצטרפים עוד ועוד מפגינים לשכונה, אין ספק שזו הזדמנות פז עבורכם להכיר את אהבת חייכם.

אז אחרי שישבתם לקפה או בירה בשדרה והתנשקתם, הגיע הרגע הגורלי: את או אתה רוצים להזמין אותו או אותה אליכם לדירה. אלא שכל מה שיש לכם זה אוהל. האם זה אמור לעצור אתכם? לא ממש. קבלו את המדריך המלא להפיכת האוהל שלכם לאוהל הכי רומנטי באזור.

לוקיישן, לוקיישן, לוקיישן

התמקמתם באמצע השדרה כדי להיות במרכז העניינים של האקשן? ברכותינו, אתם סתומים. או, כאילו, סתם מפגינים להוטים, אבל הדבר יהיה בעוכריכם בפעם הראשונה שתביאו בן או בת זוג לאוהל. בגלל שהיום אין מהלך פשוט ממעבר דירה, קפלו את הדירה שלכם ותקעו את היסודות במקום קצת יותר מבודד. נכון, זה קצת ירחיק אתכם ממוקד העניין. מצד שני, לא תעשו סקס לצלילי "ביבי, רוצים שינוי".

אופי

בואו נגיד את זה ככה: עם כל הכבוד לחברות האוהלים, מבינות גדולות בעיצוב הם לא. למעשה, כחושבים על זה, כשמדברים על 90 אחוז מחברות האוהלים מגיעים למסקנה שהן גם לא מבינות גדולות באוהלים, אבל בואו נניח את זה בצד כרגע.

זה לא משנה איזה אוהל קניתם: כתום, כחול או ירוק, לכולם יש דבר אחד במשותף: הם מכוערים. והקירות הריקים האלה? נו, הם לא אומרים עליכם שום דבר טוב. אז בסדר, אנחנו מבינים שזו תהיה קצת בעיה לתלות את הדאלי שהיה לכם בסלון בדירה הקודמת (טוב, אז החיקוי העלוב הזה מדליית אל כרמל לא היה באמת היה דאלי. מצד שני, גם החדרון הקטן והמעופש הזה לא היה באמת סלון, ככה שהכל בסדר), אבל קצת פוסטרים וסלוטייפ (מאחורה! בעיגולים! שלא יראו! לא בצדדים כמו חורנים!) יעשו את העבודה ויתנו את ההרגשה של דירה נעימה ונוחה. או, לפחות, לא של אוהל ממש מכוער.

תאורה

אם אתם סומכים על פנסי הרחוב של רוטשילד שיעשו עבורכם את העבודה, הרשו לנו לשים את היד על המצח ביאוש ולמלמל לעצמנו בלי קול "אלוהים, כמה עבודה עוד יש לנו לעשות אתכם כאן". במילים אחרות: תאורת פלורסנט קלושה מעולם לא הייתה סקסית, ולמרות שכולנו מנסים להפוך ולשנות סדרי העולם העובדה הפעוטה הזו לא הולכת לשום מקום.

בגלל שכולנו מנסים לקצץ בהוצאות שלנו אנחנו נוותר לכם על השנדלירים ונמליץ לכם לשים בין שלושה לחמישה נרות (לא בפינות, אינעל דינקום, אחרת יישרף לכם האוהל) קטנים ולא ריחניים שישרו אווירה רומנטית ונינוחה.

כילה

אתם יכולים להשקיע באווירה, בתאורה, באופי ואפילו בלוקיישן, אבל מספיק יתוש אחד כדי להרוס לכם כל סיכוי לערב רומנטי. עשו טובה וקנו לעצמכם כילה, או לפחות תלו בקבוק חומר דוחה יתושים במרכז האוויר. מה שלא יהיה, שלא תעזו לרסס או לשפוך חומר בתוך האוהל. נכון, היתושים לא יוכלו לישון בו, אבל תסמכו עלינו בעניין הזה, גם אתם לא.

רעש

עם כל הכבוד לאהבה שפורחת ביניכם, תאמינו לנו שזה לא הכי מפתה כשבן הזוג החדש שלך אומר משהו, וכל מה שאתה יכול להגיד לו בחזרה זה "מה?! אני לא שומע כלום, ההופעות רחוב האלה הורסות אותי!". כדי לבודד את האוהל מרעש, תלו על כל קיר שמיכה. היינו ממליצים על פוך כי זו שמיכה עבה, אבל אנחנו רוצים אתכם בחיים ולא ממש משוכנעים שתשרדו את הקיץ התל אביבי עם פוך על הקיר.

אי לכך, הכינו מבעוד מועד שמיכות דקות ותלו אותן עם נעצים על כל אוהל. כמו כן, אם יש לכם מזל ויש לכם חלונות באוהל, הכינו כיסוי מבד שחור (אנחנו לא יודעים למה דווקא שחור, אבל מומחי אקוסטיקה טוענים שהצבע משנה) ועבה על מנת שתוכלו לאטום את החלונות. נכון, לא יהיה לכם אוויר, אבל היי, לפחות לא יהיה לכם גם רעש!

עזרים

כמו שהייתם מתבאסים מאוד לעלות למישהו הביתה רק כדי לגלות שאין לו כלום בדירה, אותו דבר לגבי האוהל שלכם. החזיקו בהישג יד כריות, שמיכות, ספה תלת מושבית (סתם, אפשר גם דו), מחטא ידיים, שמפו, קונדישינר, שני גלילים לפחות של נייר טואלט, ערכת קפה, גזייה, משהו קר לשתות (או לזרוק על פוליטקאים, איך שתרצו), כוסות מחומר מתכלה, שקיות זבל, מגבת, דאודרנט, דאודורנט לרגליים (אף אחד לא סקסי כשהרגליים שלו מריחות כמו יולי-אוגוסט במישור החוף), כסאות מתקפלים אם תרצו לשבת בחצר וכל דבר אחר שיגרום לאורחים שלכם להרגיש נוח. למשקיעים היינו ממליצים גם לשים לפני האוהל שטיח. אין לכם מושג איזה אפקט של בית זה נותן. שורה תחתונה: אי אפשר להיות רומנטיים כשמרגישים לא נוח. אז תגרמו להם להרגיש נוח.

שקי שינה

אם הזמנתם מישהו או מישהי לישון אצלכם, אל תהפכו את זה למסיבת פיגמות שבה כל אחד מביא את שק השינה שלו. שקי שינה נפרדים או שק שינה אחד נוח הוא ה-הבדל בין לילה מעולה לבין לילה שבבוקר שאחריו אומרים "טוב, אז, אה, נדבר כבר, אה?".

אם אתם ממש רוצים להשקיע, דאגו שיהיה לכם שני שקי שינה מאותו סוג. אם אתם לא ממש רוצים להשקיע, דאגו לרפד את שני שקי השינה בשמיכות וציפות כך שלא ירגישו שיש הבדל. אל תתנו לבני זוגכם הפוטנציאליים לישון על ריצ'רץ'.

  • מוקדש בחום ובאהבה לצעירים שבאמת מאמינים ובאמת מנסים שמחר יהיה פה טוב יותר