ד"ר מאיר היקר שלום. שמי שרית ואני מאוד אוהבת את טורך בערוץ היחסים ואף לומדת ממנו הרבה. עם זאת, אני חשה כי למרות עצותיך הטובות אינני יכולה עוד.
כשבן זוגי ואני הכרנו היו לנו את אותם אידיאלים, אולם עם השנים התרחקנו. עם זאת, שנינו היינו מאוחדים מאוד בכל מה שנוגע לדחייה מסיגריות.
לצערי, לפני כמה חודשים, ואחרי שאף פעם לא נגע בסיגריות לפני כן, בעלי התחיל לעשן.
מאז הבית אפוף בעשן סיגריות, הריח (הן שלו והן של הבית) איום ונורא ואני מוצאת את עצמי חשה דחייה וחוסר רצון בולט להתקרב אליו או לנשק אותו. האם יש מה לעשות?
שרית היקרה,
מחקר שנעשה בארצות הברית ובדק יותר מ-150 מערכות יחסים גילה שכל שבן זוגך "מתגרה" בך על ידי כך שהוא מפתח הרגלים חדשים שלא הכרת ושנתפסים בעינייך כרעים ומעצבנים, כך את עלולה לפתח סימפטומים של אלרגיה זוגית הכוללים ריחוק, כעס, גועל, דחיה וגם סימפטומים גופניים פסיכוסומטיים אחרים.
קשר זוגי ונישואין הן משאלות של רוב בני האדם. שכן מדובר בברית בין אנשים ומשפחות. בנישואין ישנו החלק המסורתי והתקווה להמשכיות הדורות. בתקופה הסמוכה לטקס הנישואין ישנה חוויה של הגשמת משאלות, חלומות ותקווה להתחלה חדשה, מוצלחת ומאושרת. הנישואין מאפשרים לגדול, לצמוח, לפרוח ולשגשג.
לאחר אופוריית טקס הנישואין והחלומות הנלווים המציאות חודרת לתמונה המושלמת. לחיי הזוג נכנסים אלמנטים חדשים, תחושות חדשות, שאלות וסוגיות המעמידות את בני הזוג במצבים שאינם מוכרים להם או במצבים שהם מכירים אבל הודחקו והוסתרו בשל העיסוק והארגון של החתונה.
ואז חולפת לה שנה ועוד שנה ואנו מגלים שבן הזוג מפתח הרגלים שונים משהכרנו במהלך ימי החברות. פתאום הוא מחליט ביום בהיר אחד לחזור בתשובה או מתגלה אצלו חוסר היגיינה אישית (והתירוץ הוא חוסר בזמן) או שהוא מחטט באף אושם רגליים על השולחן או, במקרה שלך, מתחיל ביום בהיר אחד לעשן לאחר שלא נגע בסיגריות מעולם.
כל השינויים האלו גורמים אצלנו ל"אלרגיה" בזוגיות ואנו חשים שאיננו יכולים יותר, ומי יודע איזה שינוי נוסף יביא איתו המחר במצב שכזה?
חשוב להבין כי יצירה של אלרגיה חברתית בתוך זוגיות היא מצב שבהכרח מוביל לנתק ושיבוש. זה כבר לא רק חוסר תקשורת מילולית, אלא גם נוסף אלמנט, כפי שתיארת, של תחושה פיזית של גועל ודחיה. במקום להמשיך, לגלות ולפתח אהבה ואינטימיות, ההרגלים האלו מובילים את הזוגיות למשבר עמוק וריחוק.
כמו בטיפול באלרגיה לחומרים מסוימים או מרכיבים באוכל, הטיפול באלרגיה זוגית הוא בזיהוי הגורם ובהימנעות ממנו.
אז מה עושים?
קודם כל, לא בכוח. אל תנסי לשנות את בן הזוג. בכוח זה לא יעבוד. ככל שתפגיני יותר לחץ הוא יישאר במקומו כיוון שיאמין כי קשה לך להתמודד עם השינוי ובעצם את אשמה בגלל שאת מפגינה לחץ.
חלק מהבעייה באלרגיה זוגית הוא שהיא מובילה לקצר תקשורתי, ואת זה אפשר וצריך לשבור. נהלי איתו שיחה בארבע עיניים והסבירי לו שאת אוהבת אותו ומקבלת אותו, אבל קשה לך להתמודד עם ההרגל החדש שלו ואת זקוקה לעזרתו.
ברגע שתפני אליו לעזרה והוא יבין כי חלק מההרגלים שלו גורמים ליצירת אלרגיה זוגית אצלך ובעצם הוא פוגע פגיעה משמעותית בזוגיות שלכם אני משוכנע שגם הוא יחפש פתרון.
חשוב לי מאוד להבהיר שהאחריות לשינוי היא שלו, ושלו בלבד. בן הזוג שרגיל להרגלים הישנים לא צריך "להתרגל", אלא בן הזוג עם ההרגלים החדשים צריך לעשות שינוי לטובת העניין.
עם זאת, אני משוכנע שבעקבות העובדה שהחליף הרגל את שמה לב לכל דבר מעצבן אצלו, מה שיוצר אצלו תחושה כללית של חוסר שביעות רצון מצדך. התמקדי רק במה שהכי מפריע לך - במקרה שלנו, הסיגריות - ונסי לשנות רק את זה.
הציעי לו עזרה בקורסי גמילה (ואת גם יכולה ללכת איתו) או רכשי לו מוצרים שיכולים לעזור לו להפסיק לעשן. כמו אצל נגמלים אחרים, יש להחליף הרגל בהרגל, אחרת יש חזרה לאותו דפוס התנהגות. אל תשאירי ואקום, אלא חשבי על אלטרנטיבות בריאות יותר לסיגריות. ככל שתהיי מקורית יותר ויצירתית יותר כך גדול הסיכוי שהוא יחדל מההרגל שמפריע לך.
בהצלחה.
