יש המון דברים שעליהם אנו מוכרחים לוותר בחיי הזוגיות שלנו, כמו אלימות מילולית או פיזית, למשל. אבל על מריבה? האם אפשר שלא לריב?
לא יהיה אחד שיגיד שהוא לא מכיר את המושג מריבה בחיי הזוגיות שלו. גם אם הכול רגיל ותקין, אנחנו תמיד רבים. יכול להיות שזה התחיל כבר כשהתחלנו או הגיע אחרי פרק זמן מסויים, בתדירות של פעם ביום או פעמיים בחודש. יכול להיות שאנחנו רבים באמצעות שתיקות מהזן "הפולני" או בצעקת בנוסח "אני עוד אראה לך מה זה".
חשוב שנבין כבר עכשיו: כולם רבים. לא רק שכולם רבים, כולם גם היו שמחים לוותר על ה"תענוג" הזה. אבל איך אפשר, כשכל מה שעובר לנו בראש זה "הוא מטריף אותי", או "היא מוציאה אותי מדעתי" או "נמאס לי לוותר" המוכר, אבל בינתיים אנחנו ממשיכים לריב כמעט על כל דבר ונעשים ממורמרים יותר, עד שאנחנו מאיימים בגירושים.
אפשר לעשות את זה אחרת. איך? הנה כמה טיפים שיעזור לכם לריב נכון:
- זוגיות היא שפה. כמו שכשרוצים לדבר אנגלית לומדים אנגלית, כך גם בזוגיות. השקיעו זמן בללמוד את בן הזוג שלכם. הוא אוהב לשחק שחמט ואת לא? תלמדי. בהתחלה תשתעממי, אבל זה לבטח עדיף על לריב. היא אוהבת לרקוד ואתה ממש לא? לך תרקוד איתה. כך תהיו יותר זמן ביחד, קרובים זה לזו וגם: תזכור שעדיף שהיא תהיה קרובה אליך בריקוד מאשר למישהו אחר.
- למדו להיות יצירתיים, ולא רק במטבח. כשאנו רוצים לבשל פסטה טובה יותר מהקודמת אנו מוסיפים עלי תבלין מהגינה, נכון? עם אותה חשיבה, הפעילו יצירתיות גם במיטה מתישהו - אולי אפילו כבר בהתחלה - תיהנו מזה.
- שוחחו עם בן הזוג שלכם והבהירו לו את הצרכים המרכזיים שלכם. כן, אותם צרכים שחשובים לכם ביותר בזוגיות.
- אחרי ששוחחתם, ספקו במשך חודשיים לפחות את הצרכים המרכזיים של כל צד באהבה רבה. וכשאני אומר "באהבה רבה" אני לא מתכוון ללבוא בתלונות ובדרישות, אלא לגלות אמפתיה, הבנה ואהבה.
- קבעו דייט (כן, כמו פעם) או אפילו חופשה משותפת, למרות שלא הכי מתחשק לכם או שכרגע אין לכם תקציב. ברגע שתצאו תגלו אווירה שונה ומפרה.
- בת הזוג לא מוותרת ורוצה לדבר עכשיו על הדברים שמפריעים לה? נסה לפתות אותה לצאת לבית קפה ולשוחח מאוחר יותר. כשתצאו ותדברו טון הדיבור יהיה שונה ודברים שהייתה אומרת בבית לא תגיד עכשיו. לא בגלל ששכחה, אלא בגלל שכנראה הם לא היו חשובים כל כך.
- התעצבנתם? עזבו את הספונטניות וחכו עם התגובה. במקום לענות מיד בנו בדמיונכם מבחן בסגנון אמריקאי שבו השאלה הנשאלת היא מהן האפשרויות שלי לתגובה כרגע? בחרו באפשרות שלא רק שהיא הכי אפקטיבית, אלא גם הכי שונה מדפוס ההתנהגות הקבוע שלכם. לדוגמה: יצאתם לבילוי במסעדה ובעלך לא מפסיק לשוחח עם החברים או העובדים שלו בסלולרי? במקום לקום ולעזוב, לכעוס, להעיר, לצעוק, לעשות פרצופים או כל מיני כאלה, קחי את המפית וציירי לו פרצוף עצוב. לבטח הוא יבין את הרמז ויפסיק את השיחה.
- אמרו "אני" ולא "אתה" או "את". כשמשתמשים בגוף ראשון זה מונע אצל בן הזוג תחושה של אשמה. אל תשכחו שלא קל להתווכח אתכם כשאתם מדברים על הרגשות, הצרכים, הרצונות, הדרישות והפנטזיות שלכם.
- היה לכם יום לא קל בעבודה וכולם עצבנו אתכם? כדאי לזכור שכשאתם מגיעים הביתה כל דבר קטן יצית מריבה. הכריז מיד עם כניסתכם שהיה לכם יום מעצבן וכך בן הזוג לא ירגיש מותקף ואף יגלה כלפיכם אמפתיה.
- שנו את דפוסי החשיבה וההתנהגות הקבועים שלכם. זכרו כי המציאות דינאמית ומשתנה מעת לעת, כך שאין לנו סיבה להיאחז בעקרונות או בדפוסי חשיבה או דיבור קבועים שלא משרתים את המטרות לנו.
- אף אחד לא אוהב להיות קורבן. לא אחת אנו חוזרים הביתה מיום עבודה מייגע וכל מה שאנחנו שומעים ברקע זה "נמאס לי להיות המשרתת בבית הזה" או "נמאס לי להיות הגננת". שנו את הסיפור. לא כיף להיות בבית ששומעים בו כל יום את אותו הסיפור.
- רשימות נהלו במכולת - לא בזוגיות. מיותר לנהל פנקסנות ולעשות השוואות. מה יוצא לכם חוץ מזכרונות רעים ולא רלוונטיים? "אני כל היום מנקה ואת לא עוזרת בכלל" הוא משפט שיכול להיות שהוא נכון, אבל לאן זה הביא אתכם. היא באמת לא עוזרת? מצאו משהו אחר שהיא כן עושה וחשבו עליו.
- ניתן למצוא באינטרנט שפע של סנדאות מדיטציה או ויפאסאנה. צאו ביחד לסופ"ש מרגיע שכזה. זה ילמד אתכם להיות "רוחניקים", להכיל ולמחול לבן הזוג שלכם באופן שלא הכרתם עד כה.
- גם אם אתם הצד המותקף, ראו זאת "כזעקה אל" ולא "זעקה על". במילים אחרות, הבינו כי בן הזוג לא צועק עליכם אלא זועק לעזרתכם ומרים דגל לעזרה. אי תעלבו, אל תעלמו ולא תיאלמו.
- עטיפות נועדו למתנות, לא לצרכים האמיתיים. רוצים משהו? בקשו בבירור. במקום להגיד משהו בעקיפין ולהסתכן בכך שבן הזוג לא יבין, היו ישירים יותר. רוצים תשומת לב? פשוט בקשו נשיקה או חיבוק.
- רבים? כתבו לעצמכם במחברת על מה. עם הזמן תגלו שכל נושאי המריבות הם זהים. ראו מה ניתן לשפר על מנת שנושאים אלו לא יחזרו על עצמם.
- אני יודע שמזמן סיימתם את בית הספר, אבל שיעורי בית עושים גם בזוגיות. קחו דף (אפשר אפילו מהמחברת בסעיף הקודם) וכתבו מה הצרכים שלכם ומה אתם רוצים מבן הזוג שלכם. אחר כך החליפו את הדפים ביניכם. תופתעו לגלות שלמרות האהבה הגדולה, ההיכרות המעמיקה והכוונות הטובות עדיין יש הפתעות, ולא מעט.
- ד"ר ירון מאיר הוא מגשר, בורר, מאמן, מטפל רב תחומי ומנכ"ל חברת יעד גישור
