כשהיא מצאה את שטיח הריקוד שלי לפלייסטיישן הבנתי שהקרב הוכרע. לא יעזרו כל משחקי הכדורגל ששלפתי לה מהמגירה, לא תעזור גם העובדה שיש לי את כל משחקי המכות הידועים לאדם ונדמה לי שהייתה איזו פעם ששיחקתי איתם, היא כבר החליטה. "ממי", אמרה לי תוך כדי שהניחה לי יד על הכתף, "אני לא יודעת איך להגיד לך את זה, אבל נראה לי שאתה כוסית".
שטויות, אמרתי לה. הבל הבלים. אפשר לחשוב. רק בגלל שיש לי שטיח ריקוד ואני סופר נקודות של שומרי משקל ומדי פעם יש לי קרייבינג לקיש ואני מנקה את הבית אך ורק לצלילי הדיסק של סינדי לאופר... אמממ, אוקיי, הבנתי את הנקודה שלך.
לא הייתה לי ברירה אלא להישיר מבט למראה, להתעלם לרגע מהרצועה שדבוקה לי לאף ובעזרתה אני מוריד שחורים, להסתכל לעצמי בלבן של העיניים ולהודות: כן, אני כוסית. וגם, האמת, נראה לי שהמכנס הזה עושה לי תחת גדול.
גבר מטרוסקסואל – או, בעגה המקצועית, כוסית – הוא הטרנד החם של העשור האחרון. תתפלאו לשמוע, אבל יש לא מעט גברים – חלקם אמיתיים – שהרחק מעיני הציבור הבוחנות – דהיינו, החברים שלהם – עסוקים בדברים הנחשבים לנשיים כמו, נניח, ייסורי מצפון על ההמבורגר שאכלו אתמול. במישור הגלובאלי כל המטרוסקסואליות הזו היא כנראה בשורה משמחת. במישור האישי יש מולך כרגע בן זוג שמציע לך בשיא הרצינות לחלוק איתו סלט. כשלעצמך את עוד יכולה לסבול את זה, אבל כשיגיע השלב שהוא ינהל שיחות נרגשות עם אמא שלך על קאפקייקס, את לא תדעי איפה לקבור את עצמך.
בניגוד למה שאת חושבת, אגב, החבר שלך סטרייט גמור. הוא פשוט, איך נאמר, נו, כמו שיש בנות שממש אוהבות כדורגל? אז הוא ממש אוהב את ג'וליה רוברטס. יש לזה, אגב, לא מעט יתרונות – אחרי הכל, שטיח ריקוד לפלייסטיישן הוא לא דבר שאפשר לזלזל בו – ואחרי שמתגברים על אלמנט ההפתעה, אפשר אפילו ממש להנות מהם. אם, כאילו, תצליחו להתעלם מרעש הרקע הנוראי הזה שעושה סינדי לאופר.
סלט רחוק
הסיטואציה: החבר שלך, כנראה במכנסי טרנינג בצבע פסטל כלשהו, מסתובב ברחבי הבית עם פרצוף תשעה באב. אחרי 200 פעם שאת שואלת אותו מה קרה, הוא מישיר אלייך מבט ושואל אותך "תגידי, נראה לך שהשמנתי?".
תרגום לגבריות מדוברת: "פפפפייי, השניצל של אתמול עוד יושב אצלי בבטן. נראה לי אכלתי משהו לא טוב".
מה הוא בעצם אומר: תתפלאי, אבל בניגוד לבנות, החבר שלך לא שואל בסאב טקסט אם את אוהבת אותו, אם אכפת לך ממנו או סתם עורך לך מבחן פתע, וכדאי שתדעי מה התשובה הנכונה. בן הזוג שלך פשוט מרגיש שהוא אכל קצת יותר מדי בימים האחרונים. ובניגוד לחברותייך, שרק רוצות לשמוע אותך אומרת "לללללאאאא" בארבע אוקטבות שונות, הוא באמת מצפה לתשובה הכנה.
תתנחמי בזה ש: לעולם לא תעשו דיון אם את השמנת.
הפתרון: לענות לו בכנות. זו יכולה להיות הזדמנות מצויינת להעיר לו שהוא עלה קצת במשקל, או סתם לשלוח אותו לחדר כושר תוך כדי שאת ממלמלת: "לא נראה לי, אבל תרים קצת משקולות, זה בטח יעשה לך טוב". ככה את אולי לא תרוויחי חבר שרירן, אבל תהיה לך לפחות שעה ביום ששטיח הריקוד לפלייסטיישן יהיה כולו שלך.
מדף טוסו
הסיטואציה: אתם אצלך בדירה, ופתאום מתרחש הלא צפוי. לא, נו, הוא לא שולף אייליינר מהתיק ואומר "יא, תראי מה קניתי לעצמי היום", אלא אחד מהמדפים בסלון שלך קורס. את חושבת לעצמך: "או, איזה מזל שיש לי גבר בבית". את מה שהוא חושב לעצמו, לצערנו, אין אפשרות להעלות על הכתב.
תרגום לגברית: "יו, ממי, איך הייתי מת לעזור לך עם המדף, אני גם מה זה טוב בזה, פשוט את יודעת איך הגב שלי, אני ממש לא במצב לתקן עכשיו משהו".
מה הוא בעצם אומר: גם אם לא יגיד את זה ויגמגם כל הדרך אל המקדחה תוך כדי נסיון פתאטי להפעיל אותה, אין לך אלא להשלים עם העובדה המרה שהחבר שלך לא ממש שולט בתחום הקשור לעבודות הבית. אה, ואם היו לך תקוות, אז גם כשתהיה לך סתימה בכיור או ילך לך האוטו הוא ידע לעשות רק דבר אחד: בדיוק, כלום.
תתנחמי בזה ש: הוא גבר, ותסמכי עליי, הוא מרגיש מספיק רע עם זה גם בלי שתגידי לו כלום. עם זאת, בינך לבין עצמך את חייבת להודות שפשטידות הקישואים שהוא אופה הן פיצוי הולם.
הפתרון: להשלים עם המצב ולהיות, ובכן, בהיעדר מילים עדינות יותר, הגבר בבית. גם אם, במקרה, יתפוס הגבר שלך יוזמה וינסה לעזור, סביר להניח שהוא ימוטט בטעות את כל קיר הגבס בניסיון לתלות לך את המדף, שלא לדבר על איך תיראה האמבטיה שלך אחרי ניסיון לשחרר סתימה. נו, רציתן שוויון? אחלה. השיוון, שתדעי, מתחיל מהפלומבה.
לורד קיטש
הסיטאציה: אחרי כמה ימים עמוסים, החלטתם על ערב שקט בבית. הוא הלך לספריית הדי.וי.די השכונתית (כן, נו, אנחנו מעמידים פנים שאתם לא מורידים סרטים מהאינטרנט), ובעוד שאת מפנטזת על סרט פעולה או על דרמת מתח משובחת, הוא מציץ בדלת עם משהו שנראה כמו רית' ווית'רספון - רק הוא יודע את ההבדל, לך הן כולן נראות כמו רית' ווית'רספון - מחייך מאוזן לאוזן וצוהל: "תראי מה הבאתי לנו!"
תרגום לגבריות מדוברת: "האמת? הסרט הזה נראה לי מה זה משעמם, אבל המוכרת אמרה שזה סרט נחמד, וחשבתי שפעם אחת נראה איזה משהו שאת רוצה, שלא תגידי שאנחנו לא עושים דברים שאת רוצה".
מה הוא בעצם אומר: קודם כל, מה, את נורמלית? ברור שיש הבדל בין רית' ווית'רספון לבין קיית הדסון. איך את לא רואה אותו? דבר שני, סתם, לא יודע, זה מצחיק, נו. סרטים רומנטיים זה דווקא נחמד כזה. אה, לא?
תתנחמי בזה ש: הוא היה יכול להיות חובב סרטי סינמטקים או סרטים זרים, ואז המצב היה יכול להיות הרבה יותר גרוע.
הפתרון: כאן צריך להציב את הקו האדום. מה שנתפס כרצון "לתת למוח לנוח ערב אחד", כלשונו, הוא לא יותר מאשר חוסר חינוך – שלא לומר ברבריות – קולנועי. למעשה, כחושבים על זה, אם כל מה שהחבר שלך אוהב זה את "נוטינג היל", אין אלא להסיק שמדובר בפלסטלינה או בחומר ביד היוצר, שרק מחכה להתעצב ולפתח איזשהו טעם קולנועי מינימלי שלא כולל את "אף פעם לא התנשקה". בקיצור, זה לא שהוא אוהב רק קומדיות רומנטיות, זה שהוא לא מכיר שום דבר אחר, ואת יכולה לחשוף בפניו עולם קולנועי שלם. אבל בינינו, וכשאף אחד לא שומע, תודי שגם את חושבת שיו גרנט קצת מלך.
רצועת הקוף
הסיטואציה: את חוזרת הביתה, מדליקה את האור ומגלה לחרדתך את בן הזוג שלך יושב באמצע הסלון עם בחורה אחת בפוזיציה שאינה משתמעת לשתי פנים. סתם, נו, זה היה תסריט הרבה יותר טוב. אבל את חוזרת הביתה ומגלה לחרדתך את בן הזוג שלך יושב באמצע סלון עם הרצועות שלך להורדת שחורים מהאף, ועוד נראה סופר מבסוט מהעניין.
תרגום לגבריות מדוברת: "לא, פשוט נחתכתי באף ו... אה, זה לא פלסטרים? איזה קטע. את וכל הקוסמטיקה המפגרת שלך, ממי".
מה הוא בעצם אומר: שהוא מטפח את עצמו, בסדר? כן גברי או לא גברי, בסוף היום לחבר שלך לא יהיו שחורים באף. זה לא אומר שמותר לו לצאת עם הרצועה הזאת החוצה או לספר על זה למישהו אי פעם - למעשה, גם מולך אסור לו לעשות את זה - בתוך תוכך את יכולה קצת לשמוח. זאת אומרת, מהרצועה לאף לא, אבל מהתוצאות שהיא תביא איתה דווקא כן.
תתנחמי בזה ש: אם הוא באמת שם לב לשחורים שלו באף, הוא ישים לב לעוד כמה דברים שגברים בדרך כלל לא שמים לב אליהם. בדיוק, לשחורים שלך.
הפתרון: אחרי הכל, בואי לא נשכח, מדובר בגבר, ככה שאם תחביאי את הרצועות שלך באיזשהו מקום הוא פשוט ישכח שהן היו קיימות. מצד שני, הוא עשוי לפתח תחביב גרוע יותר, כמו סידור גבות או צפייה ב"יופי של יום" עם קארין מגריזו. כל עוד הוא מבטיח להשתדל שלא לעשות את זה ליידך, לא לדבר איתך על זה לעולם וגם לא לשים לב לשחורים שלך, נראה לי שכמו בכל הסיטואציות כאן, גם בסיטואציה הזו את בסוף בסוף יוצאת מנצחת.
