שיטת אימאגו: ריפוי פצעי ילדות ותיקון זוגיות

התרבות האמריקאית לימדה את כולנו שלפי חוקי "הרומן הרומנטי" אנו צפויים לפגוש את בן הזוג האידיאלי (אחרי שהזמנו אותו מהיקום בצורה מדוקדקת, בלי להתפשר על שום סעיף ברשימת התכונות החביבות עלינו) לגמרי במקרה במכולת השכונתית, וממש ליד הקופאית החייכנית תתחיל בינינו אהבה מטורפת שתימשך לאורך 25 השנים הבאות. ובכן, גבירותיי ורבותיי - זה בהחלט אפשרי, אבל זה לא ורוד כמו שזה נראה בסרטים וגם לא נטול מאמץ.

כשאהבה הופכת למאבק כוחות

ד"ר הארוויל הנדריקסהוא מייסד שיטת אימאגולטיפול זוגי ומחבר רב המכר "לבסוף מוצאים אהבה", שבו מתואר כיצד מכניסים מודעות לחיי הנישואים. ד"ר הנדריקס טוען שבאיזשהו שלב בחיים הזוגיים, בדרך כלל אחרי שהחלטנו להתחייב לקשר, מגיע הרגע בו איננו חשים יותר את אותה אהבה עילאית שמילאה אותנו בתחילת הקשר. החוויה שגרמה לנו לריחוף אופורי ולתחושה של אחדות עם העולם, הופכת למאבקי כוחות מתישים, בהם כלואים מאחורי מגננותיהם שני אנשים שחשים נבגדים ובודדים, שבלי לשים לב, הפכו לקורבנות של עצמם.

מה מקורם של מאבקי הכוחות?

הנדריקס מאמין שכולנו נולדנו שלמים, אולם בשלב כלשהו בתהליך הגדילה שלנו נפצענו על ידי הדמויות שטיפלו בנו ועמוק בתת המודע שלנו נחקקה תמונה של התכונות החיוביות והשליליות שלהם. תמונה זו נקראת אימאגו. לרוב אנחנו מתחתנים עם ה"אימאגו מאץ'" (Imago Match) - האדם שתואם ביותר לאותה תמונה: "המוח העתיק שלנו, שלכוד בעכשיו הנצחי וחש רק במעומעם את העולם החיצון, מנסה לברוא מחדש את נסיבות ילדותנו, והוא מנסה לעשות זאת לא מתוך הרגל או מתוך דיבוק עיוור, אלא מתוך צורך עז לרפא את פצעי הילדות הישנים" (מתוך "לבסוף מוצאים אהבה").

מאבקי הכוחות כהזדמנות לריפוי

מאבקי הכוחות יכולים להפוך להזדמנות לריפוי פצעי הילדות שלנו אם נבחין בכך שאנחנו משליכים על אהובנו את הציפיות שלנו מהורינו ואת הכעסים כלפיהם. עלינו להבין שהאדם שהתאהבנו בו הוא הכי פחות מתאים לסיפוק הצרכים שלא מולאו בילדותינו, ושזו בדיוק הסיבה הלא מודעת לבחירתנו בו - כדי שנוכל להתעורר.

לא בכדי נאמר במקורות היהדות "איש ואישה, זכו - שכינה ביניהם. לא זכו - אש אוכלתם". השכינה במקרה זה היא הקריאה להתעוררות ולריפוי, שהם תכליתנו העמוקה במסע החיים. האש מייצגת במקרה הזה את ההתעקשות להישאר בדפוסי החשיבה של המוח הישן שלנו, שמייצר נפרדות, כעס והגנות.

שיטת אימאגו לטיפול זוגי

מטרת הטיפול הזוגי בשיטת אימאגו היא לאחד את החלק המודע שלנו ששואף לאושר, עם תת המודע שדורש ריפוי וצמיחה. במהלך הטיפול אנו מבינים מדוע בחרנו זה בזו, מהם הקונפליקטים הקבועים שלנו ומה הם משרתים אצלנו, ומסגלים דרכים בריאות להתמודדות איתם. אנחנו לומדים להקשיב אחד לשנייה קשב עמוק, שאינו נובע מהתגובה שמעוררים בנו דברי האחר וללא שיפוטיות, אשמה ובושה. כך מתפתחת אמפטיה לרגשות בן זוגנו והתקשורת בינינו מעמיקה.

אנו לומדים כיצד להגיב באהבה לילד הפצוע ששוכן בליבו של בן הזוג שלנו ומעלים את המודעות לכאב ולפגיעות שחבויים בתוכנו מתחת למעטה העבה של מנגנוני ההגנה שבנינו עם השנים. אנו לומדים להביע את התסכולים ואת משאלות הלב שלנו. לאט לאט אנו הופכים יותר מודעים ופחות תגובתיים. תהליך זה מגדיל את תחושת החופש הפנימי ומעורר מחדש את חוויית האהבה שחלקנו בתחילת הקשר. כתוצאה מכך אנו חשים שוב אינטימיות וביטחון בקשר הזוגי.

שיקוף-אישרור-אמפטיה

מפגש טיפולי באימאגו מבוסס על יצירת דיאלוג בין בני הזוג בנוכחות המטפל, שלמעשה לוקח תפקיד של "מאמן". כך עוברים ממצב של "דיון על הבעיות" (שמאפיין טיפול רגיל) לדיאלוג בין שני האנשים שמייצרים אותן. שלושת השלבים של התהליך הטיפולי הם - שיקוף (Mirroring), אשרור (Validation) ואמפטיה (Empathy).

בשלב השיקוף אחד מבני הזוג משתף את האחר במה שהוא מרגיש בגוף ראשון בלבד (ללא האשמות) והמאזין חוזר על דבריו מילה במילה ולבסוף מברר אם הבין נכון. לאחר מכן המשתף יכול להוסיף על הנאמר וחוזר חלילה, עד שהמאזין משקף לחלוטין את שנאמר ומסכם את דברי המשתף.

בשלב האשרור, המאזין נותן תוקף לנאמר בעזרת ביטויים כמו "אני מבין ומקבל את מה שאתה מרגיש".

בשלב האמפטיה מדמיין המאזין מה מרגיש בן זוגו המשתף, ואומר לו "אני מעריך שאתה מרגיש פגוע ופוחד, האם זה מה שאתה חש"? כך יכול המשתף להוסיף, והמאזין משקף ומאשר וחוזר חלילה, עד שהמשתף מרגיש שהמאזין הבין היטב מה הוא מרגיש. לאחר מכן מחליפים תפקידים.

ד"ר הנדריקס מזכיר בספרו שני דברים חשובים: