איך אמר הסופר ג'ונתן פרנזן ב"חירות"? "לא כולם מתחתנים עם אנשים נחמדים". כשמדובר בנרקיסיסטים הבעיה מורכבת יותר. קשה מאוד לחיות לצדם, וקשה עוד יותר לעזוב אותם. כי לבני זוג כאלה, המרוכזים מאוד בעצמם וחסרים כל אמפתיה לאחרים, גם לקרובים להם ביותר, יש חיבה עזה למלחמות הכרוכות בפרידה, והם יעשו הרבה כדי שאלה יימשכו עוד ועוד ויספקו להם עניין והתרגשות.
ד"ר קריל מקברייד היא רופאה, יועצת זוגית ומשפחתית וזה יותר מ־30 שנה מטפלת בקליניקה שלה בנפגעי טראומה. היא כותבת בקביעות בכתב העת Psychology Today על תחום המחקר העיקרי שלה, נרקיסיזם.
ספרה הראשון, Will I Ever Be Good Enough? Healing the Daughters of Narcissistic Mothers ("האם אי־פעם אהיה טובה מספיק?"), הוקדש לבנות לאמהות נרקיסיסטיות. בימים אלה ראה אור ספרה השני, Will I Ever Be Free of You? How to Navigate a High Conflict Divorce from a Narcissist and Heal Your Family ("האם אי פעם אשתחרר ממך? כיצד להתגרש מנרקיסיסטים ולדאוג להחלמת המשפחה"). בספר היא מייעצת למי שמנסים להיפרד מבני זוג כריזמטיים אך מרוכזים בעצמם באופן קיצוני ופוגעני לכל הסובבים, איך להיפרד - מעשית ונפשית - ואיך לצמצם את הנזק בעקבות קרבות הפרידה, שלדבריה הם כמעט תמיד בלתי נמנעים.
- חבבו את "לאשה" בפייסבוק
- חדש וכייפי: האפליקציה החדשה של "לאשה"
- חפשו אותנו באינסטגרם: LAISHAMAG
מה זה נרקיסיזם? הפרעת אישיות שמאופיינת בריכוז מוגזם של האדם בעצמו, בתחושותיו ובמעשיו ובהיעדר יכולת לגלות אמפתיה לאחרים. הנרקיסיסטים הם אנשים מלאי חשיבות עצמית המפגינים הערכה עצמית גבוהה ושאפתנות; הם משוכנעים שהם טובים, צודקים, חכמים ומוכשרים יותר מכל האחרים, ואין להם ספק שהם בלתי מובנים לסביבה בשל עליונותם הברורה; הם כמהים להצלחה, הערצה וכוח ובטוחים שכולם מקנאים בהם; והם גם נוטים לנצל אנשים כדי לקדם את ענייניהם. אם נדמה לכם שאתם מכירים לא מעט אנשים כאלה, כדאי שתדעו שאצל רובם מדובר בסתם אופי לא סימפטי: רק 8% מהגברים ו־5% מהנשים מאובחנים כבעלי הפרעת אישיות נרקיסיסטית.
מתאהבים במלחמה
לדברי ד"ר מקברייד, מרבית הנרקיסיסטים הם אנשים מפתים מאוד ורבי־קסם, אבל מרגע שהם נכנסים למערכת יחסים הם הופכים אותה לזירה של מלחמות רגשיות. מאחר שהם לא מסוגלים לגלות אמפתיה לרגשות הזולת, הם לעולם לא יקבלו על עצמם אחריות, תמיד יאשימו אחרים ויקפידו ליצור מערכות יחסים שבהן הכל סובב סביבם. קל מאוד להתאהב באנשים כאלה: הם כריזמטים, הם מלאי עניין, הם נלהבים ויש להם מטרות ושאיפות. לדברי מקברייד, "את יכולה לחשוב שקרה לך הדבר הכי טוב בעולם, ואז לגלות לתדהמתך שאת במערכת יחסים איומה ופוגענית".
"הקסם שלהם לא אמיתי, הוא רק כיסוי לתחושות אמיתיות וגרועות מאוד שלהם ביחס לעצמם. לכן, כשההצגה נגמרת, הקסם מפנה את מקומו לדיכאון עמוק. הם משתמשים בקסם כדי לכבוש אחרים, אבל בסופו של דבר האני האמיתי שלהם מבצבץ במערכת היחסים".
זה יכול לקרות לכולנו, או שיש בינינו אנשים שייפלו ברשתו של נרקיסיסט יותר בקלות?"אני בטוחה שכולנו יכולים ליפול בפח. נרקיסיסטים הם שחקנים מצוינים. אלה מאיתנו שגדלו אצל אם נרקיסיסטית פגיעים יותר, כי עד שהם מחלימים הם עלולים להימשך למה שמוכר להם או לחוש שלא מגיע להם משהו טוב יותר. גם אנשים שחשים בדידות, שזה עתה יצאו ממערכת יחסים, חסרי ביטחון עצמי ובעלי בעיות בדימוי גוף עלולים להיות מוקסמים מהם, וכמובן מי שמחפשים מעמד או קידום חומרי ולא אהבה, כבוד הדדי וכנות רגשית - מול אלה ההצגה הנרקיסיסטית מושלמת".
לאילו סימני אזהרה צריך לשים לב?"זה לא פשוט לזהות נרקיסיסט, ולכן אני תמיד ממליצה לא להיכנס למערכת יחסים מחייבת לפני שמכירים לאורך זמן ובטוחים שמולכם אדם שאיתו אתם רוצים לחיות. שאלו את עצמכם אם יש להם חברים; אם הם מעורבים בעולם של עוד מישהו מלבד עצמם; אם הם מדברים על הרגשות שלהם בצורה אותנטית; אם הם מגלים אמפתיה".
נדמה שנרקיסיסטים מפגינים תכונות שהחברה שלנו מעודדת - התנהגות של "תראו כמה אני מוצלח"."לא כל מי ששקוע בעצמו ומחפש תשומת לב הוא נרקיסיסט. ההפרעה עמוקה בהרבה. לנרקיסיסטים אין יכולת להבין דבר מהעולם הרגשי של אחרים, וזה גורם לקרובים אליהם לחוש לא אהובים, לא מוערכים ואפילו בלתי נראים. בני הזוג שלהם וילדיהם סובלים סבל נורא".
זה תמיד כרוך בסבל? אין מי שישמחו לחיות בצלו של נרקיסיסט?"בני זוגם לא יחושו אהובים ולא יזכו לתמיכה נפשית ורגשית. בעיניי זו בעיה. יש מערכות יחסים שבהן צד אחד דומיננטי ושתלטן יותר, אבל טוב לב ונדיב ואוהב וזה בסדר, כי בן הזוג מקבל תמיכה ואהבה. כשרק אחד מבני הזוג תומך הוא נעשה תשוש ומרוקן וסובל, וזה לא בריא".
מחפשים נקמה
לדברי מקברייד, מערכות יחסים עם נרקיסיסטים הן חוויה טראומטית מאוד, וכשמחליטים להיפרד מהם הסיוט רק מתעצם. אלה לא מערכות יחסים שאפשר לסיים בהסכמה הדדית, בהבנה ובהחלטה להישאר ידידים. למה? "כי הנרקיסיסטים לעולם לא מתגברים על זה שמישהו עזב אותם. הם מחפשים נקמה. הם רוצים להמשיך את הקרב. מערכת המשפט היא זירה נהדרת בעיניהם, ומי שמנסה לעזוב אותם מוצא את עצמו עסוק באין ספור דיונים משפטיים, עורכי דין, עובדי רווחה, שופטים, מגשרים. הם לא ממשיכים הלאה".
"אנשים אחרים כואבים, כועסים ומאוכזבים, אבל מתאוששים ומתאימים את עצמם בהדרגה למציאות החדשה. נרקיסיסטים מאשימים את כל מי שסביבם ולעולם אינם מקבלים אחריות, בעיניהם כולם מנסים להזיק להם. הם ישמחו להתדיינויות אינסופיות בבתי משפט, ויכוחים על משמורת, על מסוגלות הורית, זאת ההזדמנות שלהם להוכיח שהם צודקים".
מה קורה לילדים בתהליך כזה?"ילדים להורים נרקיסיסטים גדלים בתחושה שהם דחויים, מאכזבים, הכבשה השחורה. הם עלולים לסבול עוד יותר מאשר בגירושים 'רגילים'. נרקיסיסטים הם לא הורים מסורים. מאחר שהם רואים רק את עצמם, אין להם בעיה להשתמש בילדים כדי להכאיב ולהקשות על בן הזוג שעוזב אותם. הם ידרשו משמורת או זכויות ביקור לא כי הם רוצים לבלות זמן עם הילדים, אלא כי זה נראה להם טוב לתדמית שלהם, להיות ההורה המפנק, והזדמנות להשתמש בילדים לתועלתם".
זה נשמע מפחיד. אז אולי עדיף להישאר איתם?"במרבית המקרים אנשים מפרקים נישואים דווקא כיוון שהמלחמות האינסופיות מזיקות לילדים. אנשים מסוגלים להישאר במערכת יחסים כזו אף על פי שהיא מתישה גופנית ונפשית ועלולה להיגמר מבחינתם במחלה קשה, ומעזים לפרק אותה בשביל להגן על הילדים".
אז איך בכל זאת עושים צעד כזה?"זאת שאלה טעונה מאוד, ועליה אני מנסה לענות לאורך כל הספר. בעיניי, המפתח הוא לגייס גדודים של עוזרים ומסייעים. חשוב לקבל תמיכה מכל מי שרק אפשר, עזרה פסיכולוגית טובה וייעוץ משפטי משובח. להיעזר בכל הגורמים המקצועיים, לגייס אנשי רווחה ולוודא שהם לא נופלים בפח ולא טועים לחשוב שמולם הורה מקסים, מסור ומפנק שלא ממש מבין מה הטענות נגדו".
ואז יכול להתחיל תהליך ההחלמה?"הנזקים שנרקיסיסטים משאירים מאחור גדולים וכוללים פגיעה אנושה בדימוי העצמי. תהליכי ההחלמה והתיקון ארוכים, וגם במהלכם יש צורך בתמיכה ובעזרה רבה ככל האפשר כדי ללמוד לעזור לא רק לעצמך אלא גם לילדים שלך, שללא ספק חוו פגיעות רבות".
יש אפשרות לסייע גם לנרקיסיסטים עצמם?"זאת הפרעה שמוגדרת על ספקטרום. מי שנמצא בקצה והתכונות האלה שלו רבות ומודגשות - יש לו בעיה קשה מאוד. אפשר לעזור לו אם הוא פתוח לבחון את עצמו ואת ההתנהגויות שלו. רוב הנרקיסיסטים לא מחפשים עזרה. הם לא בעלי מודעות עצמית וקשה לטפל בהם כי הם משוכנעים שכולם טועים ורק הם רואים את האמת".
9 טיפים להתמודדות עם בן זוג נרקיסיסט
כדרכם של ספרי ייעוץ אמריקאיים, גם אלה של ד"ר מקברייד מציגים גישה תכליתית מאוד. היא לא מעוניינת רק לספר לקוראיה על מערכות היחסים שלהם עם בני זוג נרקיסיסטים ולאפשר להם לאבחן את המצב שבו הם לכודים, אלא בעיקר להעניק להם כלים להשתחרר מרגע שהחליטו שגירושים הם הפתרון המתאים עבורם:
1. חשוב ביותר להציב לבני הזוג האלה גבולות ברורים. זכרו שנרקיסיסטים הם אנשים שמתקשים להשלים עם העובדה שמישהו אחר מגדיר עבורם את הכללים ("מנצח" אותם, במושגים שלהם) - אפילו אם מדובר בחוק. לכן יש סיכוי שלא יכבדו צווי בית משפט ובוודאי לא את הגבולות האישיים שלכם.
2. כדי להגדיר גבולות לא חייבים לנהוג באלימות. מקברייד מציעה במקום זאת את הדרך הבאה: התעקשות, מילים תקיפות, חזרה שוב ושוב על הגדרת הגבולות שלכם, סבלנות ואיפוק. כשוויכוחים גולשים למילים שאינן נעימות לכם, מותר לכם להיות מנומסים ולהגיד שאתם לא מוכנים להקשיב יותר ולנתק את השיחה. אתם יכולים להפנות את הגב וללכת ממצבים שבהם לא מתייחסים אליכם בכבוד ומפנים אליכם דרישות לא הגיוניות. מותר לכם לטרוק דלת או להסתלק, וללמד את הילדים שלכם לנהוג באותה צורה.
3. הסכימו לבקשות של בן הזוג שממנו אתם נפרדים, רק בתנאים שלכם. אם הוא, למשל, מודיע שיגיע הביתה כדי לקחת חפצים שלו שהשאיר שם, מותר לכם לא להסכים, להציע חלופה ("אני אביא אליך את החפצים") או לדרוש שיגיע בהתאם ללוח הזמנים שלכם.
אם בן הזוג מתרשל במילוי הסכמים שאושרו על ידי בית משפט - למשל סדרי ראייה של הילדים - חשוב שלא תשתפו פעולה ותעמדו על כך שצווים והוראות יקוימו כלשונם. אתם לא חייבים לשנות, להתגמש, להחליף ימים ולוותר על פעילויות שתכננתם לילדים כדי להתאים ללו"ז חדש שהוא תובע. אמרו לו בתקיפות שאתם מבינים את בקשתו ובכל זאת תנהגו על פי לוחות הזמנים שסוכמו.
4. אם אתם חווים אלימות מילולית, בטלפון למשל, אמרו בבירור שאתם לא מוכנים לספוג את זה ונתקו את השיחה. אל תיכנסו לוויכוח, אל תענו ואל תיגררו לחילופי דברים אלימים.
5. אם הוא מנסה להקטין אתכם בפני הילדים, למשל באמצעות התנגדות לכללים או החלטות שקיבלתם בתגובה לבקשות ושאלות של הילדים - הבהירו לו שזה רע לילדים, ושאם זה יימשך תיאלצו להסביר לילדים מה הוא עושה, ומדוע הוא טועה.
5. למדו להגיד "לא" לכל מה שלא מתאים לכם. בן הזוג לשעבר ממשיך לדרוש שירותים שקיבל בזמן שחייתם יחד? מתנהג כאילו אתם חייבים לו דין וחשבון? הקפידו לסרב. ההרגשה תהיה נפלאה.
6. אם אתם חשים שבן הזוג מנסה כל הזמן לחצות את הגבולות שהצבתם, רשמו לכם תוכניות ותשובות אפשריות כדי להיות מוכנים בזמן אמת. נסחו תשובות לא מאשימות, לא מביישות ולא מתגרות.
6. הכי חשוב - אל תוותרו. נרקיסיסט יכבד את החוקים שלכם רק אם תיצמדו אליהם והוא ירגיש שאין לו סיכוי לגרום לכם לשנות את החלטתכם. האיפוק וההקפדה יעניקו לכם בסופו של דבר תחושת כוח ויאפשרו לכם להשתחרר מהשפעתו.
- האתר של ד"ר מקברייד
, ואפשר לפנות אליה גם בפייסבוק
