"פשוט הפסקתי להימשך אליו"
"לפני כמה שנים הפסקתי לקיים יחסי מין עם בעלי, כי אני פשוט לא נמשכת אליו", מספרת ס', בת 39, נשואה 16 שנה ואמא ל־3 ילדים. "למען האמת, זה קרה בהדרגה. נקלענו לבעיות כלכליות, בעלי לא היה מסוגל להתפרנס בכבוד, ואני מניחה שהגבריות שלו נפגעה בעיניי. בנוסף, בגיל 35 הפסקתי לקחת גלולות, ואז גיליתי את עצמי מחדש – גיליתי שאני פתוחה, מינית ומשוחררת יותר ממה שחשבתי, ורציתי להתנסות בדברים נועזים יותר בסקס. פעם אחר פעם הצעתי לבעלי לנסות משהו אחר במיטה".
"שקלתי למצוא לעצמי מאהב, כי בסך הכל, סקס חסר לי מאוד. בעצם, אולי זה לא רק הסקס אלא חום, אהבה, חיבוק, מבט, תשוקה – כל הדברים שמסביב. דיברנו על גירושים, כמובן. אבל אני חושבת יותר עליו ועל הילדים מאשר עליי. אם נתגרש, איך הוא ישלם לי מזונות? איך הוא ישכור דירה? הוא עדיין לא יציב כלכלית, ואני יודעת שיהיה לו קשה. הוא אדם שמאוד יקר לי, ולכן אני דואגת לו".
- דבר המומחית
אפרת מנור, מטפלת זוגית ומינית מוסמכת: "ס' מבלבלת בין כמה מונחים – אהבה, משיכה וחשק. הם יכולים לבוא יחד, אבל גם בנפרד זה מזה. כשמדברים על רגשות, ננסה להבדיל בין התאהבות – שזו ההתרגשות של ההתחלה, לבין אהבה – שהיא רגש עמוק יותר, שמתפתח בין שני אנשים עם הזמן ועם העמקת הקשר.
"הרבה אנשים מבלבלים בין חשק למשיכה. אפשר להימשך לבן הזוג, ועדיין שלא יהיה חשק לקיים יחסי מין. צריך לעשות סדר ולבחון האם ביחסים של ס' עם בן זוגה יש לה בעיה של משיכה, או בעיה של חשק.
"הייתי אומרת שס' צריכה קודם כל לבחון את ההגדרות האלו, ולהבין מה בדיוק קורה לה. היא צריכה לראות אם במערכת היחסים עם בן זוגה יש דברים שניתנים לשינוי – בתקשורת, באינטימיות. לבדוק עם עצמה אם יש לה רגשות כלפיו, או שהיא חשה רק מחויבות, בגלל הילדים? האם היא נמשכה אליו בעבר, או שמראש לא חשה משיכה והתעוררות מינית במחיצתו? אם הייתה יכולה להפוך את המגע ביניהם למשהו שהייתה יכולה להביע בו את רצונותיה, האם גם אז הייתה חשה ככה? אולי יש דברים בדינמיקה הזוגית שמרחיקים ביניהם, תסכולים לא מדוברים שיוצרים את חוסר החשק?"
כמובן, אם בסופו של דבר היא תגלה שלמרות כל הניסיונות, אין לה כל רגש אל בן זוגה והיא בשום אופן לא נמשכת אליו ולא מסוגלת לסבול את המגע שלו – היא תצטרך לקבל החלטה לגבי הנישואים האלה".
"כמעט חמש שנים לא עשינו סקס"
בת 57, נשואה 34 שנים ואם ל־4 ילדים, מספרת: "כשהתחתנו, הייתי מאוהבת בבעלי עד מעל הראש. היינו שוכבים כמעט כל יום. אבל אחרי 23 שנים הרגשתי שזהו. הליבידו שלי נגמר. לא יכולתי להיות כמו חלק מהחברות שלי – לעשות סקס בקטע של גמ"ח. לשכב, לפתוח רגליים ולתת לו לגמור".
"לכן, בהדרגה יחסי המין שלנו הפכו לתדירים פחות. בתקופת גיל המעבר הרגשתי סלידה כל כך חזקה מכל הנוגע לסקס, שפשוט לא ראיתי את עצמי מקיימת יחסי מין עם אף גבר, לא רק עם בעלי. הבנתי שזה קורה לנשים רבות בגיל הזה – כנראה זה משהו הורמונלי. זה קרה לי פתאום, והרגשתי מאוד מוזר.
"לזכותו של בעלי ייאמר, שהוא אף פעם לא מתלונן. הוא מחכה עד יעבור זעם. למען האמת, זו תכונה אנושית מאוד טובה. כשראיתי שמאז ששכבנו בפעם האחרונה עברו כמעט ארבע שנים (!), אמרתי לו, 'בוא ננסה שוב'. הרגשתי שזה לא בסדר מצדי, שאני מונעת ממנו סקס. אבל היה לי תנאי אחד: רציתי שהוא ייזום, שיגרום לי להרגיש מחוזרת, אהובה, נחשקת. הוא כנראה לא ציפה להצעה כזאת, ומיד דחה אותי: הוא אמר שהוא לא מוכן, שמבחינתו זה משחקים של גן ילדים, ומה זה משנה מי יוזם – אני או הוא. אבל גם אני לא הייתי מוכנה. וכך, בסופו של דבר, כל העניין הזה התמסמס. "נכון להיום, לא עשינו סקס כבר כמעט חמש שנים. אנחנו ביחסים טובים מאוד, יש לנו משפחה מקסימה, והנושא של יחסי המין לא עולה יותר על הפרק. אני עדיין מחכה, אולי המצב ישתנה ובעלי יחליט שהוא מוכן ליזום מגע – ואז כמובן שאני אסכים לנסות שוב להחזיר את הסקס לחיינו".- דבר המומחית
אפרת מנור: "נ' מתארת שינויים ברמת החשק והליבידו שלה במהלך החיים – שינויים שקשורים גם לשלב בחיים שבו היא נמצאת, לגיל ולמערכת היחסים עם בעלה. לדבריה, בשנים הראשונות הייתה תשוקה ומיניות חזקה. לקראת גיל המעבר הייתה ירידה בחשק, והיא מייחסת זאת לשינויים הורמונליים. אבל פעמים רבות זה קשור גם לשינויים רגשיים, ולשינויים במערכת היחסים".
"בגיל המעבר אישה חווה, מעבר לשינויים ההורמונליים, גם שינויים במצב הרוח ובדימוי הגוף. להערכתי, אין סיבה להיכנע לכך. תמיד ניתן להיעזר בהורמונים או בטיפול נפשי, שיסייע לעבור את התקופה הזו. אני חושבת שאישה יכולה להיות מינית בכל גיל. שווה לבדוק מה קרה לה בתקופה זו מבחינה נפשית, ואיזה שינויים היו מבחינת מערכת היחסים".
"הייתי מציעה לה לשוחח עם בעלה, ולבטא את החסר הזה. לבנות יחד מיניות חדשה שמותאמת לגיל – כי המיניות והתגובה המינית משתנות עם הגיל – ולקשר ביניהם היום. אני מאמינה שאם רוצים – תמיד ניתן לעשות משהו".
"מעדיף לאונן מאשר לשכב עם אשתי"
לא רק נשים, גם גברים יכולים לאבד את החשק, פתאום באמצע החיים: "אנחנו נשואים כארבע שנים, ויש לנו ילד בן כמעט שנתיים", מספר ע', בן 38.
"בתחילת הזוגיות שלנו שכבנו הרבה, כמו כל זוג טרי. עם הזמן הבנתי שהמשיכה שלי כלפי אשתי הולכת ונעלמת. בין הסיבות לכך היו ההערות שהייתי מקבל ממנה על הביצועים שלי במיטה. לא הערות מעליבות או משפילות, אלא בעוקצנות כזאת, שלא אמורה לפגוע, אבל הכי כואבת בסופו של דבר".
"במשך השנתיים וחצי האחרונות, מאז שאשתי נכנסה להיריון, שכבנו אולי חמש פעמים. אני פשוט לא נמשך אליה. פעם קראתי שלכל אדם יש רמה מסוימת של ליבידו – האנרגיה המינית. אפשר לסדר את כל האנשים על סקאלה, בהתאם לאנרגיה המינית שלהם. בקצה התחתון של הסקאלה נמצאים אנשים א־מיניים. הייתי אומר שאני כזה, אבל זה לא שהחשק המיני שלי נעלם לחלוטין. פשוט, במקום לשכב עם אשתי, אני מעדיף לעשות ביד וללכת לישון. ככה יותר קל לי, כי אני לא חווה את השיפוטיות מצדה"."אשתי ניסתה בהתחלה לשנות את המצב, נלחמה בי, דרשה שנלך לייעוץ. אבל בסופו של דבר זה התחלף אצלה בחוסר אכפתיות. אני נמשך לנשים אחרות, אבל אני לא חושב שאני מהגברים שמסוגלים לבגוד. עד היום זה לא הגיע לכדי מימוש. אני יודע שגם לאשתי אין מאהב. שנינו, נכון להיום, נטולי סקס".
"אני לא מדבר עם החברים שלי על המשבר ביחסים שלי, כי לדעתי גבר שמודה שאין לו סקס בנישואים, נתפס כחלש ובלתי מוצלח. אין לי מושג איך זה מהצד של אשתי. אני באמת נוטה לקוות ששמי לא עולה לדיון בינה לבין החברות שלה, לפחות לא בהקשר הזה".
"העניין הוא שהיחסים בינינו לא טובים גם בתחומים אחרים. ברור שמה שמשפיע כאן זה חוסר ההרמוניה המינית בינינו. אני חושב שבסופו של דבר לא תהיה ברירה אלא ללכת לייעוץ זוגי. אנחנו אפילו מנסים מדי פעם ליזום יחסי מין, אבל תמיד כשאחד מאיתנו יוזם, השני לא מעוניין".- דבר המומחית
אפרת מנור: "יש כאן מקרה ברור מאוד של תקשורת שלילית, שהשפיעה על היחסים ועל החשק המיני. זוג שבהתחלה הייתה ביניהם משיכה ובסיס מיני תקין, אבל ההערות העוקצניות של האישה גרמו להסתגרות ולירידה בחשק וברצון למין של בן הזוג. אני מניחה שאם הוא היה אומר לה את הדברים מפורשות, והיא הייתה מבינה עד כמה הרסניות ההערות שלה ומשנה זאת, הדברים היו נראים אחרת"
.
"נכון שרמת הליבידו של כל אדם משתנה, והיא עולה ויורדת בתקופות שונות. אך כאן הדברים נראים לי סיבתיים. הזוגיות הלא־מספקת, התקשורת הירודה – כל אלו פוגעים באינטימיות, בחשק ובסקס. הגבר הזה מסיק מכך שאולי הוא א־מיני – אבל אני לא בטוחה בכך. הזוג הזה, לדעתי, צריך קודם כל לעבוד על הזוגיות, על תקשורת חיובית, נכונה ומכבדת במיטה ומחוצה לה – ורק אחר כך לבדוק מה קורה לחשק ולמיניות. אולי, אם דברים אחרים ישתפרו, גם המיניות תשתפר".
"אהבנו כמו בני דודים"
בת 38, נשואה היום באושר; אבל בעבר ניהלה מערכת יחסים ארוכה מאוד, שהייתה נטולת מין לחלוטין. "במשך שבע שנים הייתי במערכת יחסים שכללה הכל, פרט ליחסי מין", היא מספרת. "הכרנו כשלמדנו יחד, היינו בני אותו גיל, בתחילת שנות העשרים שלנו. תחילת הקשר הייתה אינטנסיבית מאוד, ובמהרה הובילה למגורים משותפים. ואז, בערך תוך חודש, הרגשתי שאין בינינו משיכה. פתאום נפתחו לי העיניים וראיתי שיש לו אופי חלש, ושהמראה שלו לא כל כך מוצא חן בעיניי. היינו חברים טובים מאוד, אהבנו זה את זה, אבל כמו בני דודים.
- דבר המומחית
אפרת מנור: "יש כל מיני סוגים של מערכות יחסים. כפי הנראה, במערכת היחסים שלכם הייתה הרבה אהבה, אפילו אהבה 'משפחתית', כמו לבן דוד... במקרים כאלה, פעמים רבות יש חברות טובה מאוד, ואין משיכה – כי זה נתפס כאילו 'לא נכון' או 'אסור'. ובכל זאת, עם קרבה 'משפחתית' כזו, קשה מאוד לעזוב – ולכן כנראה היית שם במשך שבע שנים".
"היום, אחרי שהכרת את בעלך, את מבינה שפשוט היה משהו בדינמיקה הזוגית שלך ושל חברך, שחנק את התשוקה בקשר. עובדה שכאשר מצאת קשר מאוזן יותר, שמאפשר גם תשוקה ומיניות, הכל היה תקין. כלומר, זו לא הייתה 'אשמתך', אלא משהו בדינמיקה שנוצרה, לא אפשר למיניות לצאת ולהתבטא. אם הייתם עדיין בקשר, גם שם הייתי אומרת שאת הדינמיקה אפשר לנסות לשנות..."
>>> חפשו אותנו באינסטגרם: LAISHAMAG צפו בתמונות מאחורי הקלעים של הפקת הגיליון החדש, וקבלו הצצה לגיליונות הבאים
>>> חדש וכייפי: האפליקציה החדשה של "לאשה", כל ההפתעות בפנים
