7 עצות מצוינות איך להתנהל בקשר חדש, בלי לשכוח את החיים שלך בדרך
ברור שמטרת הכתבה הזו היא לא לייעץ לך להיות קרה ואדישה אלא להיות שקולה. הנה כמה טיפים שיעזרו לך למצוא את המידתיות.
אפרת שורש, מאמנת לזוגיות: "בבודהיזם אומרים שמחשבה היא כמו גל, ואפשר לגלוש עליה במקום לטבוע בה. אותו דבר לגבי אהבה. אפשר לחשוק במישהו, ועדיין לשמור על עצמך ועל העקרונות שלך ולא ללכת מיד לאיבוד, לטבוע בתוך האחר".
יש הרבה סיבות לשמור על קור רוח ועל מידה של איפוק בשלבים התחלתיים של קשר. דלית בלונדר־רון, פסיכולוגית קלינית וחינוכית מומחית: "ראשית, זה עוזר להימנע מאכזבה ומהתרסקות רגשית. בזמן ההתאהבות, הפנטזיה משתלטת על תפיסת המציאות, ואז כגודל הציפייה, גודל האכזבה. "שנית, בתחילת כל קשר נוצר חוזה לא־כתוב בין בני הזוג, שנמשך לאורך כל הקשר – למשל, שתכבד את המרחב שלי ואת הצורך שלי בהתפתחות אישית ובקריירה. גילוי מידה של איפוק וקור רוח בתחילת הקשר, עוזר לכך שהחוזה הזוגי יהיה כזה שמכבד את רצונותייך וגבולותייך".1. להרגיע את החרדה
שלב החיזור, באופן טבעי, מעלה חרדות – "ירצו אותי?" "אני שווה?" "מה אם בסוף אשאר לבד?". אריאל כהן־ארקין, מטפל מיני מוסמך ודוקטורנט בעבודה סוציאלית: "כשרמת החרדות גבוהה, אחת הדרכים להרגיע אותן היא על ידי האצה של תהליך ההכרות – כלומר, ננסה לרוץ לשלב אינטימי מתקדם יותר, כדי ליצור תחושה שהקשר בטוח ושהאחר כבר רוצה בנו.
>>> חבבו את "לאשה" בפייסבוק
>>> חפשו אותנו באינסטגרם: LAISHAMAG צפו בתמונות מאחורי הקלעים של הפקת הגיליון החדש, וקבלו הצצה לגיליונות הבאים
>>> להורדת אפליקציית הטיפים GIRLZ מבית "לאשה"
"מעבר לכך, כשאנשים מרגישים שמציפים אותם בחרדות, הם באופן אוטומטי נרתעים. תהליך ההבחנה – להבין ממה נובעת החרדה, מתי היא עולה ואיך היא באה לידי ביטוי – יכול לעזור לנו להתגבר עליה. למשל, הייתה לי מטופלת שהגיעה עם תסריט לפיו גברים לא רוצים אותה בגלל המשקל שלה. זה יצר אצלה חרדות בדייטים.
"כדי להרגיע את החרדות, היא הציפה את הפרטנר במידע – דיברה ישר על ענייני חתונה וילדים, מה שלא התאים לשלב שבו הם נמצאו. בפועל, זה גרם לכך שהיא ספגה לא מעט דחיות. במהלך הטיפול התגלה שהוריה יצרו דינמיקה משפחתית שבה הילדים לא תמיד חשו נאהבים. האהבה הייתה מותנית, וזוכים בה רק אם עומדים בסטנדרטים מסוימים. מה שחיזק את התחושה הזו הייתה העובדה שאחותה הנכה הייתה דחויה במשפחה".
"במהלך הטיפול, אותה אישה הצליחה להבין שהיא משחזרת עם גברים את הדינמיקה שלה עם הוריה. מאחר שהמשאלה שלה הייתה שיקבלו אותה למרות חסרונותיה, היא הביאה לדייט, באופן מיידי ובוטה, את החסרונות שלה. בפועל, האקט הזה הרחיק הרבה בני זוג פוטנציאליים. כשהיא הצליחה להבין את זה והפכה מודעת יותר להתנהגות שלה, היא העלתה בדייט נושאי שיחה שהתאימו לשלב של היחסים. חוויית הדייטים שלה השתנתה פלאים, והיום היא בזוגיות בת חצי שנה".
2. ותרי על מה שמכשיל אותך
אפרת שורש מאמינה שיש לנו נטייה לחזור על אותן טעויות בקשר. "חשבי על שלושת הבחורים האחרונים שיצאת איתם", היא מציעה, "ונסי להבין מהי נקודת האל־חזור, הנקודה שבה היחס שלהם השתנה כלפייך בעקבות דבר־מה שעשית שוב ושוב".
3. שני את הגישות שלא משרתות אותך
שורש: "הייתה לי מאומנת שבחייה המקצועיים הייתה בחורה מצליחה ואסרטיבית מאוד. אבל כשזה הגיע לחייה האישיים, בכל פעם שהייתה פוגשת גבר, היא פשוט נהפכה לסמרטוט. זיהינו שהגישה שלה בזוגיות היא לרַצות, כי ככה היא למדה בבית, והאמינה שנשים צריכות לפנק ולרצות גברים. אבל הגישה הזו לא שירתה אותה".
4. החזירי את המושכות לידייך
כשאנחנו פוגשות מישהו שמוצא חן בעינינו, אומרת שורש, אנחנו פעמים רבות מתעסקות יותר בו מאשר בעצמנו: "מה הוא מרגיש", "מה הוא חושב עליי". "אנחנו מעבירות מהר מדי את המושכות לצד השני. חשוב ללמוד לזהות מתי את עושה את זה, ולהחזיר את המושכות כל פעם לידייך. כשאת מבלה איתו ושמה לב שאת עסוקה בשאלה מה הוא חושב עלייך ברגע זה, שאלי את עצמך מה את מרגישה ומה את חושבת עליו. החזירי את מוקד תשומת הלב אלייך".
5. למדי להקשיב ולהתבונן
חלק מהמערבולת הרגשית וההיסחפות שלנו אל תוך הפנטזיה, נובע מחוסר הקשבה לסיטואציה ולפרטנר שנמצא מולנו. אנחנו לא קולטות את המסרים, המילוליים והבלתי מילוליים, שהוא משדר לנו. לא נורא: הקשבה היא מיומנות נרכשת, מעודד כהן־ארקין. "ראשית, שימי לב עד כמה יש סימטריה בשיחה שלכם. האם יש חלוקה פחות או יותר שווה בין כמות הזמן שאת מדברת לכמות הזמן שאת מקשיבה? למדי להקשיב ולהתייחס לאינפורמציה שאת מקבלת ממנו, לפני שאת חוזרת לדבר על עצמך. התענייני במה שהצד השני מספר לך. אם הוא מספר לך דברים אישיים או רגשיים, חשוב שתגלי עניין, הבנה ואמפתיה לדבריו. בהתאם, אם הוא לא קשוב ואמפתי לדברייך, זו יכולה להיות נורה אדומה. כמובן, שאם משהו לא ברור או משהו מדליק לך נורה אדומה, זה הזמן לשאול אותו שאלות ולבחון את חששותייך".
6. הפסיקי להאמין ב"אחד"
בלונדר־רון: "לא פעם אני שומעת מנשים משפטים כמו 'אם הוא לא ירצה אותי, זה יהיה הפספוס של חיי', 'אני לא יכולה בלעדיו', 'אני לעולם לא אכיר מישהו כמוהו'. התחושה הזו, שאם הקשר לא יצליח או שהוא לא ירצה אותך את תפספסי את הגבר של חייך, יוצרת הרבה מאוד לחץ וציפיות, ומקשה על שמירת המרכז שלנו. חזרי ואמרי לעצמך שגם אם הקשר לא יצליח, יהיו הזדמנויות אחרות. שהחיים שלך לא תלויים בו ובהצלחת הקשר. יש עוד הרבה גברים שעשויים להתאים לך. ערכי רשימה של מחזרים וקשרים מוצלחים קודמים שהיו לך, כדי להזכיר לעצמך שהוא לא היחיד. באותה הזדמנות, ערכי רשימה של חמישה דברים שאת מעריכה בעצמך או בחייך, כדי להזכיר לעצמך שאת שווה, ושלא רק לך יש מה להפסיד, אלא גם לו".
7. אל תנסי "לסגור עסקה"
"בדייטים יש מעין אלמנט של עסקה ושיווק עצמי", אומר כהן־ארקין. "לרוב, אנשים לא אוהבים לסגור עסקאות גדולות באופן מיידי, אלא בוחנים קודם היטב את הדברים, ובודקים עד כמה העסקה משתלמת להם. אנשים לא יטו לקנות דירה או מכונית באופן לא שקול. כשאנחנו משדרים התלהבות יתר במהלך סגירת עסקה, זה משדר חוסר ביטחון – מה שיש לי להציע הוא פחות טוב ממה שיש לצד השני, וזו הסיבה שאני ממהר לסגור את העסקה".
"לכן, זכרי שלצאת לדייט זה אפילו יותר חשוב מאשר לסגור עסקה יקרה – הרי להתחייב לחלוק את עתידך עם גבר זהו צעד בעל משקל עצום. בהתאם, אם את לא ממהרת לסגור עסקה, גם תוכלי לבחון לעומק עד כמה היא באמת מתאימה לך. ההתנהלות הזאת גם תעלה משמעותית את המניות שלך – ותגרום לו להיות זה שירצה לסגור את העסקה הזו".
