1. שמפריע לך שהוא...

נמוך, או שמנמן, או נוטה להסמיק, או שהקול שלו לא נעים לך, או כל מאפיין גופני אחר שממילא אי אפשר לשנות. חבל על המילים, חבל על הפגיעה, חבל על הזמן.

2. שאת לא סובלת את...

אמא שלו, אח שלו, החבר הכי טוב שלו, או מישהו אחר שחשוב לו עד מאוד. "אפשר לדבר על מה שמפריע לנו בהתנהגות של אותו אדם", אומרת דלית בלונדר־רון, פסיכולוגית חינוכית וקלינית מומחית, "אבל אין טעם לקטול אותו. זה רק יגרום לבן הזוג שלנו להרגיש רע".

3. שהוא בדיוק כמו אבא שלו

"לא כדאי לעשות השוואות בין בן הזוג להורים שלו", אומר ד"ר עידן מיליצ'ר, מטפל זוגי ומיני. "אף אחד לא אוהב לשמוע שהוא אטום כמו אבא שלו או חרדתי כמו אמא שלו. באותה מידה, עדיף להימנע מהשוואות הפוכות בינו לבין ההורים שלנו ('איך זה שאתה לא יודע לתלות מדף? אבא שלי עושה את זה בקלות')".

>>> חבבו את "לאשה" בפייסבוק

>>> חפשו אותנו באינסטגרם: LAISHAMAG צפו בתמונות מאחורי הקלעים של הפקת הגיליון החדש, וקבלו הצצה לגיליונות הבאים

>>> להורדת אפליקציית הטיפים GIRLZ מבית "לאשה"

4. שהיה לך סטוץ בחו"ל

כן, גם אם הוא נגמר ולא יחזור לעולם. בעצם, במיוחד אם הוא נגמר ולא יחזור לעולם. "לפעמים מתרחש בחיים שלנו אירוע רומנטי או מיני חד פעמי, שקרה לנו בלי שנתכוון, ואין לנו כוונה לחזור עליו", אומרת ד"ר איריס רייצס, פסיכולוגית קלינית ויועצת לארגונים. "ולפעמים אנחנו רוצים לספר על זה כדי להתנקות – אבל בעצם זה רק לקחת את הכובד שרובץ עלינו ולהעביר אותו אל בן הזוג. זה לא מגיע לו: חשוב לספר על בגידה רק אם היא סימפטום של היחסים ומעידה עליהם".

5. שהוא לא משהו במיטה

את יכולה לבקש. את יכולה להציע. את יכולה להגיד מה יעשה לך טוב. אבל אם את אומרת לבן הזוג שלך שהוא לא טוב במיטה, סביר להניח שמעתה והלאה, במודע או שלא במודע, הוא יוכיח לך שאת צודקת.

6. שהוא פחות טוב במיטה מ...

האקס המיתולוגי שלך / סטוץ מזדמן / או כל גבר אחר שהיה לך. וכבר אמרו חכמים: אל תדברי על אריק. במיוחד לא במיטה של כל אחד שהוא לא אריק.

7. שיש לו קטן

גם אם זה נכון. גם אם את רותחת. גם אם את רוצה לפגוע. "גברים יכולים לסחוב הערה על הגודל – או על הזקפה – כל החיים", אומר ד"ר מיליצ'ר. "זו שריטה שלא נרפאת".

8. שהביצועים שלו לא מספיקים

ולא רק במיטה, אלא בכלל: מוטב לא להעיר לו על שטיפת הכלים הלא מספקת, על הכביסה שלא קופלה נכון, הבגדים הלא מתאימים שנשלחו לגן של הילדה או הגינה שלא עומדת בדום מתוח.

אין דבר מעצבן יותר מאשר להשקיע מאמץ ואחר כך עוד לחטוף על זה. אם חיפשת דרך ליצור אצלו מוטיבציה לביצועי־על בתחום הבית, ובכן, לא זו הדרך.

9. שאת נמשכת למישהו אחר

אלא אם הדברים עולים באופן טבעי, בשיחה ביניכם, ואלא אם את יודעת שהוא יכול לשאת את המחשבה.

10. שהוא תמיד תמיד...

בין אם מדובר בדרך שבה הוא זורק נעליים בסלון, משאיר שאריות זיפים בכיור אחרי גילוח, מדבר אלייך לא יפה או נרדם אחרי הסקס – עזבי אותך מהכללות. פרטי, נמקי והביאי דוגמאות.

11. שהוא קמצן

"כסף זה נושא רגיש", אומר ד"ר מיליצ'ר. "אפשר להעיר ולדבר, אבל לקרוא בשמות? זה כבר עלבון בלתי הפיך".

12. שאת מצטערת שהתחתנת איתו

ובכן, זה קורה, אבל זה בדיוק מסוג הדברים ששומרים בלב.

13. שבא לך להיפרד ממנו

"אם את רוצה להיפרד – אל תאיימי, פשוט תעשי את זה", אומרת בלונדר־רון. "איומים כאלה יוצרים אווירה של חוסר יציבות, ועלולים להציף פחדי נטישה ואפילו לגרום לו לרצות לעזוב אותך לפני שאת עוזבת אותו".

14. שהמחלה שלו מרגיזה אותך

גם אם בעקבות המחלה הוא הפך לצל של מי שהוא היה, גם אם אי אפשר לסמוך עליו יותר והוא משאיר אותך לבד מול תלאות החיים. "יש מצבים בחיים שבהם בן הזוג שלנו יורד בתפקוד או במראה בעקבות מחלה", אומרת ד"ר רייצס. "הוא מן הסתם לא מרוצה מזה, בדיוק כמונו. אלה נסיבות לא נעימות, אין מה לעשות עם זה, ועדיף לא להכאיב לו עוד יותר".

15. שהוא אשם

בין אם מדובר באוברדראפט בבנק, במצב הרוח הבעייתי שלך או בעובדה שהילד יצא חנון – רוב הסיכויים שאם את עסוקה בלחפש אשמים, בן זוגך ילמד ממך את הטריק.

16. שהוא אבא גרוע

ובמיוחד עדיף לא להגיד את זה בנוכחות הילדים. "לנהל קונפליקטים ליד הילדים זה מצוין, אם הם מתנהלים בצורה בוגרת, מכובדת ומבוקרת: כך הילדים לומדים בעצמם לנהל עימותים", מזכיר ד"ר מיליצ'ר. "לקטול אחד את השני ליד הילדים זה רעיון הרבה פחות טוב".

17. שאת לא סולחת לו על...

איזושהי שגיאה איומה שהוא עשה פעם. מכיוון שהוא כבר עשה את מה שעשה, וכבר אין דרך לשנות את התוצאה – עדיף להפנות את האנרגיות שלך לאפיקים קונסטרוקטיביים מעט יותר, כמו צפייה בברז נוזל או מעקב אחרי שיירות נמלים מזדמנות.

18. שאת רוצה שזה יבוא ממנו

ובמילים אחרות: שהוא ינחש לבד מתי להחמיא לך, שהוא ישים לב לבד שהכלים בכיור מסרבים לשטוף את עצמם, שהוא ייזום שתצאו לבלות. למרבה הצער, אם הוא לא שם לב או לא יוזם, הוא כנראה לא שם לב או שקשה לו ליזום. אם משהו חשוב לך, פשוט קחי עליו אחריות.

19. שהוא מכוער, טיפש, אידיוט

לא משנה כמה את כועסת, אל תקללי. אל תרדי נמוך. אל תזרקי עלבונות. הם נשארים שם הרבה אחרי שהכעס הלך.

20. כל מה שפוגע לו בבטן הרכה

לכל אחד מאיתנו יש בטן רכה במיוחד: איבר שהוא לא אוהב בגוף שלו. פחד שהוא לא טוב מספיק במשהו. אח בעייתי. עבר שהוא לא גאה בו. "לפגוע בבטן הרכה זה ליצור פצע שלא נרפא", אומר ד"ר מיליצ'ר. "תשאלי את עצמך – מהי הבטן הרכה של בן הזוג שלך? שם אל תגעי".

  • לא יכולה להתאפק וחייבת להגיד? כדאי שתקראי מה אומרים המומחים:

"תגידו הכל. אל תחסכו שום דבר"

אמתי מגד, מטפל ומדריך מוסמך בטיפול זוגי ומשפחתי, חושב שאסור לצנזר כלום

"בחיים אנחנו נוהגים מול אחרים בשתי דרכים: הצגה עצמית או חשיפה עצמית. הצגה עצמית היא האופן שבו רובנו מתנהגים רוב הזמן: אנחנו יוצרים דימוי, מקפידים על מה שיודעים או לא יודעים עלינו, עסוקים באיך ניראה כלפי חוץ".

"חשיפה עצמית, לעומת זאת, היא נכונות להיות חשוף ועירום לחלוטין מול בת הזוג שלי. בחשיפה עצמית המטרה היא לא 'לצאת טוב', אלא ליצור אינטימיות; להיות אמיתי לגמרי, לתת לה להכיר אותי עד הסוף".

"כשאנחנו מציגים, אנחנו עושים זאת לא פעם מתוך חשש מהתגובה של בן הזוג. אנחנו לא רוצים לפגוע בו, או להכעיס אותו, או לאיים עליו. אבל למעשה, לא בו אנחנו עסוקים, אלא בעצמנו ובתגובה שלו אלינו. אנחנו לא רוצים להיות בעיניו אלה שמכעיסים, שפוגעים, שמאיימים".

"השאלה היא איזו זוגיות אנחנו רוצים: זוגיות נזהרת, שעסוקה בתחזוק הדימוי שלנו, או זוגיות שבה אנחנו מחפשים היכרות עמוקה. אני מאמין שבזוגיות צריכה להיות חשיפה מוחלטת; שאנחנו צריכים לומר לבן הזוג הכל – כולל שנדלקתי על מישהי אחרת, כולל ששמעתי עליו רכילות מרושעת, כולל שיש לו ריח רע מהפה.

"בזוגיות שבה מציגים ושומרים על הדימוי, נוצר שעמום. בזוגיות שבה אומרים הכל, לא יכול להיות שעמום: כל יום נגלה משהו חדש על בן הזוג שלנו או על עצמנו".

לפחות תעשי את זה בשכל

"אם משהו מכאיב לנו לאורך זמן, צריך לדבר עליו", אומרת ד"ר איריס רייצס. "אבל כדי שמהשיחה הזאת יצא משהו טוב, צריך לפעול בחוכמה: קודם כל, לבחור את העיתוי הנכון – לא כשאת כועסת, לא כשהוא כועס, לא כששניכם לחוצים בזמן".

"שנית, לבחור את הסגנון הנכון: אף אחד לא מקשיב כשבאים אליו בטענות. קל יותר להקשיב ולקבל כשאנחנו מדברים על עצמנו – על מה שמפריע לנו ומקשה עלינו ('אני רואה כמה אמא שלך טובה אליך, אבל לי קשה עם זה שהיא באה בלי להודיע').

"לבסוף, כדאי לחשוב מראש מה אנחנו רוצים שיצא מהשיחה הזאת, ופשוט לבקש את זה ('אשמח אם תוכל לדבר עם אמא שלך, ולסכם איתה שהיא מתקשרת להודיע לפני שהיא קופצת')".

מתלבטת אם להגיד או לא?

ארבע שאלות שיעזרו לך להחליט

"זוגיות היא אמנם יחד, אבל לא כל דבר שעובר לך בראש צריך להגיד", אומרת דלית בלונדר־רון. "כדי לדעת מה לומר ומה עדיף שלא, תשאלי את עצמך ארבע שאלות:

  • מה המטרה שלי? שווה לבדוק אם אני רוצה לומר כדי לפרוק רגשות שליליים (ואז עדיף אולי להתאפק), או שאני מעוניינת לשפר את הקשר – ואז בהחלט יש טעם לדבר.

  • האם אני מעריכה שיש סיכוי לשינוי? כי אם אין סיכוי לשנות, גם אין טעם לומר.

  • האם יש סיכוי שהמילים שלי יגרמו לנזק בלתי הפיך לי, לבן הזוג או לזוגיות? כי אם כן, יכול להיות שהסיכוי לשנות לא שווה את הסיכון.

  • האם אתחרט על זה עוד שבוע... או אפילו עוד חמש דקות? אם כן, אולי מוטב לחכות שבוע (או לפחות חמש דקות) - לפני שמדברים.