"אני מרגישה שלמה יותר"

ענבר שירן, 23, סטודנטית לתקשורת במכללת ספיר.

מתנזרת כבר שנתיים

זו הייתה החלטה, להפסיק לשכב עם גברים, או שזה פשוט קרה?

"אף פעם לא הייתי מהבנות האלה שכאשר הן עוברות ברחוב, כולם מסובבים אחריהן את הראש. מצד שני, אני גם לא 'ציידת', כמו הרבה בנות שאני מכירה – מבחינתן, להעביר ערב בפאב בלי לפחות להתמזמז עם מישהו ואם אפשר, לצאת משם עם גבר חדש – זה ערב מבוזבז. בקיצור, לא מאלו שכל כך חשוב להן שיהיה מישהו שיחמם את מיטתן. אני גם חושבת שאני כיום במצב כזה בעיקר כי אני לא עושה שום דבר שימנע את זה. זה פשוט לא משהו שחשוב לי, אז אני לא מתעסקת בזה".

ספרי על הגבר האחרון שהיית איתו, לפני שנכנסת לשנת בצורת.

"שנתיים בצורת, האמת. הקשר בינינו התחיל אחרי שכמעט שנה הייתי (שוב) רווקה מתנזרת. הקשר היה אמור להיות זורם וכיפי. נכנסנו לקטע הפיזי מאוד מהר, במטרה של באמת פשוט ליהנות. אבל אז קרה דבר שלא בדיוק ציפינו לו – שנינו התחלנו לפתח רגשות. העניינים קצת הסתבכו כשהוא נשאר במקום שבו הוא גר ואני נסעתי לעבוד באילת. ניסינו קצת בשלט רחוק, והבנו שזה לא עובד. מה שכן, חשוב לי להגיד שהוא היה מספיק גבר לנסוע עד אילת כדי להיפרד יפה".

איזה תגובות את מקבלת על כך שאת לא עושה סקס?

"יש לי חבר טוב, שמאוד דואג לשלומי. הוא לא מבין איך אני מתפקדת בלי ש'פירקו אותי' (מונח שהוא אוהב להשתמש בו) כל כך הרבה זמן. כל פעם שאני עצבנית ומדברת איתו, הפתרון בעיניו פשוט – 'לכי, תקפצי על הבחור הנאה הראשון שאת רואה, ותראי איך הכל הופך להיות טוב יותר'".

"אצל החברות שלי זה מתחלק – חצי מהן לא מבינות איך זה יכול להיות, ומנסות לשדך לי חברים של חברים וללמד אותי לחזר אחרי בנים ('תחייכי', 'תעשי לו עיניים' וכולי). והשאר מבינות ומקבלות את המצב".

בתקופה שאת לא עושה סקס, את מרגישה טוב יותר עם עצמך או רע יותר?

"בתקופות שלא עשיתי סקס לא הייתי מאוהבת. אני לא אכחיש שיש רגעי חרמנות שבהם המוח שלי מפנטז שעות נוספות, אבל הם עוברים בלי שאני עושה טעויות, והשגרה ממשיכה. מעבר לכך, שוב: מאחר שכל העניין הוא לא בעל חשיבות עבורי, אני פשוט לא כל כך מכניסה את זה לחיי".

יש לך איזו טענה כלפי גברים?

"אני יודעת שזה לא כולם, אבל יש הרבה יותר מדי שחושבים כך – אז סקס זה לא הכל, חברים. לא צריך לכבוש בחורה, וזה ממש לא קרוב להיות 'השיא' במערכת היחסים. ואם אתם מפחדים ממערכת יחסים זו בעיה שלכם, לא שלי. לצערי אני יותר ויותר מגלה שגברים נוטים לחשוב ממקום מאוד ספציפי, והוכחה ברורה לזה היא שכל פעם שאני אומרת שאני לא מרגישה טוב, השאלה הראשונה היא אם אני במחזור. זה ששם נמצא הפתרון הגברי לא אומר שאצל האישה אותו אזור הוא מקור כל הבעיות".

יש יתרונות בלא־לעשות־סקס?

"היה לי זמן והזדמנות להכיר את הגוף שלי, ולא לדאוג לגבי איך אנשים אחרים רואים אותו. אני לא מרגישה צורך להשקיע בשביל אחרים, רק בשביל עצמי. אני מרגישה שלמה יותר".

"לא פגשתי גברים שריגשו אותי"

רותם י', 33, צלמת. התנזרה שנה ורבע

ספרי קצת על ההיסטוריה הרומנטית שלך.

"האמת היא שמעולם לא הייתה לי זוגיות 'נורמלית'. בגיל 21 היה לי חבר למשך תקופה ואחרי זה שוב, בגיל 25. בשתי הפעמים זה היה אסון. הייתי ילדותית ולא בשלה. אז היה לי קל יותר לשכב עם גברים מזדמנים, כולנו היינו רווקים חופשיים כאלה, אבל עם השנים כל בחור שפגשתי הביא איתו מטען נפשי כבד – גירושים, פרידה, אקסית מיתולוגית שלא התגבר עליה. באיזשהו שלב הבנתי שאני גם לא פוגשת גברים מחוץ למעגל החברים שלי. כך המשכתי להתקיים תקופות ארוכות של למעלה משנה ללא סקס, בין בן זוג מזדמן אחד לאחר".

אמרת לעצמך שאת לא שוכבת יותר עם גברים?

"אני לא חושבת שעשיתי בחירה מודעת. זה פשוט קרה. לא פגשתי גברים שריגשו אותי, וככה עובר חודש ועוד חודש ואז גם עוברת שנה ויותר. אולי כי החיים שלי די עמוסים והזמן עובר מהר. מעבר לכך, אם במשך תקופה מסוימת לא פגשתי מישהו שריגש אותי באמת, זה לא אומר שאלך לשכב עם ידיד שלי רק כי 'הגיע הזמן' לעשות סקס. אני מאוד אוהבת סקס, אבל אני לא חושבת שמה שאני עושה זה לא בסדר. זה לא מחוץ לגבולות הנורמה".

כלומר, תקופות הבצורת הארוכות היו כי לא מצאת גבר מתאים?

"זה מורכב. מצד אחד, אני לא מאשימה את הגברים בשום דבר, הם אחלה וחמודים. אבל מצד שני, ביליתי במשך כמה חודשים באתר היכרויות והבנתי שיש שם מבחר גדול מאוד של נשים, והגברים נוהגים להתכתב עם כמה נשים במקביל. הכל הופך לזמין ופשוט, ובמצב כזה קשה לעצור רגע ולהתבונן במישהי אחת כדי לנסות להכיר אותה באמת ולעומק".

בתקופות ללא סקס את מרגישה טוב יותר עם עצמך, או רע יותר?

"בתקופות שלא עשיתי סקס הרגשתי נקייה וטהורה מצד אחד, ומצד שני זה השפיע עליי פיזית לא טוב. הרגשתי שהעור שלי לא בטוב ושהדם בגוף מחכה למשהו, למגע, להתרגשות".

"עכשיו, אחרי תקופה ארוכה של בצורת, 'סידרתי' לעצמי סוג של ידיד שאני נפגשת איתו על בסיס קבוע פעם בשבועיים, רק כדי לעשות סקס. אפשר להגיד שזה כמו ויברטור אנושי, אבל ויברטור לא מלטף אותך, לא מחבק אותך, לא מדבר איתך. ועדיין, זה לא קשר רומנטי. אבל בינתיים אני מתפשרת".

"אני לא מרגישה שחסר לי משהו"

הילה קורן, 42, קריית טבעון, בעלת עסק לשיווק באינטרנט. מתנזרת כבר שבע שנים

קיבלת החלטה שאת לא רוצה יותר לקיים יחסי מין. איך זה קרה?

"עד גיל 35 הייתי פעילה מאוד מינית, היה לי חבר והייתה לי זוגיות. אחרי שמערכת היחסים הסתיימה, במשך תקופה מסוימת שכבתי עם גברים מזדמנים – אבל אז הגעתי למסקנה ש'רק סקס' פשוט לא מעניין אותי. ולא, עד היום אין לי בעיה להשיג סקס מזדמן. אבל אני מחפשת קודם כל חבר לנפש, עד כמה שזה נשמע בנאלי. מישהו לדבר איתו, לבלות איתו, מישהו שיקשיב. אחרת פשוט לא שווה לי לבזבז את הזמן. אני חושבת שכרגע אני פשוט בתקופה כזאת, משקיעה את כולי בעסק – אני עצמאית וזו באמת עבודה של 24/7".

כלומר, גם אם עברו כמה שנים, עדיין מדובר במצב זמני?

"קשה לי מאוד להגדיר את 'הזמניות' של זה. אני אוהבת גברים, ואני עדיין מתגעגעת לסקס – אבל סקס שמערב בתוכו עוד דברים. כדי לקיים יחסי מין, אני חייבת שזה יהיה מרכיב של זוגיות – ונכון לעכשיו, החיים שלי מלאים עד אפס מקום. אני לא מרגישה שחסר לי משהו. כל התשוקה שלי מושקעת בעבודה שלי, ובטח שאני לא צריכה עכשיו גברים מזדמנים להיכנס איתם למיטה. בשלב זה של חיי, כדי להגיע לסיפוק מיני, אני מעדיפה לשלוף את הוויברטור מהמגירה".

מה אומרים על זה אנשים סביבך?

"הסביבה הקרובה שלי, החברים והחברות, יודעים שזה המצב, והם מקבלים אותי כמו שאני. כנראה שאני יודעת להקיף את עצמי באנשים הנכונים. מעבר לכך, אני מאמינה שלכולם, גם לנשים וגם לגברים, יש תקופות כאלה, גם אם הם לא מדברים על זה. אני לא מרגישה שאני חריגה. ההחלטה שקיבלתי הייתה מודעת לחלוטין, ואני שלמה איתה לגמרי".

יש יתרונות במצב הזה?

"חד משמעית, כן. אני מרגישה שאני לא מבזבזת אנרגיות לריק, על דברים שאחר כך ארגיש רע לגביהם. כרגע, המטרה העיקרית שלי היא לגרום לעסק שלי להצליח, ואם אתחיל עכשיו לחפש לי גבר, או אפילו זוגיות, זאת תהיה סטייה מהדרך. אבל גם אם יום אחד האינטרסים שלי ישתנו, אני מאמינה שעדיין אמשיך לעמוד מאחורי ההחלטה לא לשכב עם גברים מזדמנים, אלא אבחר לנהל מערכת יחסים, שקיימים בה רבדים נוספים חוץ מיחסי מין".

"הדחף הזה 'מכובה' אצלי"

רות (שם בדוי), 42. מתנזרת מעל שבע שנים

ספרי על ההיסטוריה הרומנטית שלך.

"החבר הרציני הראשון שלי היה כששירתי בצבא. אחרי השחרור נפרדו דרכינו, והוא טס לחו"ל. אחריו היו לי עוד ארבע מערכות יחסים ארוכות. אני בכלל לא אדם של מין מזדמן, חיי המין שלי הם תמיד חלק מזוגיות. בהמשך, אותו חבר ראשון היה מגיח מדי פעם לארץ, ואם הייתי פנויה, היינו מבלים יחד. על הדרך התחתנתי והתגרשתי, אבל המשכנו להיות בקשר. עד שבביקור האחרון שלו בארץ, נכנסתי להיריון. אפשר להגיד שאיפשהו אפילו תכננתי את זה. כשהתברר שאני הולכת להיות אמא, אמרתי לו שלא אכפת לי אם הוא יהיה מעורב – אני בגיל 35 לא הולכת לשחק עם הביציות שלי. נכון להיום, הוא ממשיך להתגורר בחו"ל".

ואחרי שילדת, היית במערכות יחסים?

"לא. הסקס האחרון שלי היה עם אב בתי, אותו החבר הראשון המיתולוגי, שבמהלכו נכנסתי להיריון. היום הילדה שלי כבר בת שש וחצי. אני חייבת להודות שהאימהות שאבה אותי לחלוטין, חוץ מזה יש לי עסק שצריך לנהל בצורה די אינטנסיבית, כך שבין לבין כבר לא נשאר זמן וכוח לכלום. ואם להיות הוגנת, אז אני גם לא ממש מחפשת מישהו לעשות איתו סקס. אני גרה במקום קטן, שבו מתגוררות רק משפחות עם ילדים, אין פה רווקים וחיי לילה, כך שאני לגמרי מנותקת מכל הסצנה של פנויים־פנויות. וכמו שכתב הרמב"ם: 'משביעו – רעב, מרעיבו – שבע'. ככל שיש פחות סקס, כך רוצים את זה פחות. הדחף הזה פשוט 'מכובה' אצלי".

אם ייכנס לחייך גבר חדש, תספרי לו כמה זמן לא עשית סקס?

"עד כה לא הזדמן לי, אבל גם לפני שנים, כשהיו לי הפוגות ארוכות בין מערכות יחסים רציניות, לא הייתי מסתירה את זה מבן הזוג החדש. לא ראיתי בזה משהו מביך, במיוחד שרובם קיבלו זאת כמחמאה".

מה אומרת הסביבה שלך?

"יש לי חברות שפשוט לא מבינות איך אני מסוגלת להתקיים בלי סקס, אבל אני יודעת בוודאות שנשים רבות מודות, בחדרי חדרים, שהן לא מקיימות יחסי מין תקופה ארוכה. נראה לי שזאת בהחלט תופעה קיימת, והיא לא נדירה. אמנם זה לא זוכה לתהודה רבה. חוץ מזה, כאמור – לא חסר לי כלום בחיים. מאז ומעולם הרגשתי שלמה עם עצמי, עם או בלי סקס".

ובכל זאת העדפת להישאר בעילום שם. מדוע?

"בגלל הבת שלי. בגיל הזה ילדים כבר מודעים למה שכותבים בעיתונים, ואני לא חושבת שיהיה הוגן לחשוף אותה לזה".

  • ד"ר סוזי קגן, יועצת פסיכולוגית בכירה ובעלת קליניקה לטיפול זוגי ומשפחתי:

"התופעה שמסתמנת במהלך העשורים האחרונים היא שאישה כבר פחות צריכה גבר בסביבה. הרי היום אפשר בקלות לעשות ילד באמצעות תרומת זרע. היום, להבדיל מפעם, גם מדברים יותר בגלוי על האוננות הנשית, ובמקביל חלה עלייה ברכישת אביזרי מין על ידי נשים".

"ישראל עדיין נמצאת יחסית מאחור, בכל האמור לגבי מין ומיניות – ולכן נשים רבות עדיין נמנעות מלעשות סקס מזדמן. הן אומרות שזה גורם להן הרגשה של זילות, ופוגע בדימוי העצמי שלהן. נשים רבות מתייחסות לצד המיני כאל ביטוי של רגש – כלומר, הסקס צריך להיות מלווה ברגשות של חיבה או אהבה. כך נוצר מצב שנשים לא מקיימות יחסי מין בטווחים של שנה ויותר".

"לגבי הנשים שהתראיינו בכתבה – ענבר נראית לי מאוזנת מאוד, יחסית לבנות גילה. היא לא מתייסרת על המצב שלה, ונראה שנוח לה במקום שבו היא נמצאת".

"רותם מחוברת מאוד לצרכים הפיזיים שלה. כמו עוד נשים צעירות היום, היא נפרדה מהסטיגמה שסקס הוא צורך של גברים בלבד, ויצרה מערכת יחסים חלופית כדי לספק את הצורך הזה".

"הילה ורות הן נשים בוגרות שחייהן עמוסים מאוד מבחינה רגשית – הקמת עסק או גידול ילדה קטנה – והן מגיעות מותשות לסופו של היום, וזקוקות רק לשקט ומנוחה. השקעה בקשר בשלב הזה של חייהן הופכת לעוד מטלה מיותרת, שרק גוזלת כוחות. כרגע הן שמות בצד את הצרכים הפיזיים שלהן, למען מטרה שחשובה להן".