כן לספר

ד"ר סוזי קגן, יועצת פסיכולוגית בכירה, אוניברסיטת בר־אילן

"הבעייתיות בבגידה היא הסוד שנוצר סביבה. ברגע שחברה מגלה שבן הזוג של חברתה בוגד בה, היא הופכת להיות שותפה בסוד שלא בחרה להיכנס אליו, וניצבת בפני דילמה שיכולה לגרום לה למצוקה גדולה – במיוחד אם היא בקשר חברי גם עם בן הזוג הבוגד. היא מוצאת את עצמה בקונפליקט: אם תגלה לחברתה על דבר הבגידה, האם זה יגרום לה לאבד את החברות? האם היא פוגעת יותר בחברה כשהיא מספרת, או כשהיא מסתירה?".

>>> חבבו את "לאשה" בפייסבוק

>>> חפשו אותנו באינסטגרם: LAISHAMAG צפו בתמונות מאחורי הקלעים של הפקת הגיליון החדש, וקבלו הצצה לגיליונות הבאים

"אלה הן שאלות מטרידות, שלרוב גורמות להתרחקות מהחברה הנבגדת – כדי שהסוד לא ייפלט, או כדי לעבד את המצב ולהחליט אם נכון או לא נכון לספר. פעמים רבות, בגלל שהמצוקה של נושאת הסוד כה גדולה, היא מתחילה להתייעץ עם אנשים נוספים – מה שמגביר את רגשות האשם שלה על הסתרת הסוד, ומגדיל את מעגל האנשים שיודעים".

"העיקר לא להתמהמה עם הסוד, ולקחת בחשבון שהתגובה עשויה להיות קיצונית ולא צפויה, כי מדובר בבשורת איוב"

"כך שבסופו של דבר, פעמים רבות כל החברים או הסביבה המשותפת יודעים על הבגידה, חוץ מהנבגדת עצמה, מה שיכול לגרום לתחושת כעס והשפלה אצל החברה הנבגדת, אם היא תגלה את הבגידה בדרך עקיפה. גם אם היא לא מספרת את הסוד לחברה הנבגדת, היא עלולה להפסיד את הקשר באותה המידה, בגלל הצורך שלה בהתרחקות. לכן, אם מדובר בקשר קרוב, אני מאוד בעד לספר".

"אין נוסחת פלא איך לבשר בשורה כזו. יש אנשים שבוחרים לספר את זה במכתב, ולא לעמוד פנים מול פנים במפגש האינטימי הזה. לעתים מומלץ לספר בכלל לאחות או לקרובת משפחה של הנבגדת, ולבקש שהיא תספר לנבגדת, כי קשר משפחתי הוא קשר בטוח. העיקר לא להתמהמה עם הסוד, ולקחת בחשבון שהתגובה עשויה להיות קיצונית ולא צפויה, כי מדובר בבשורת איוב".

"חשיפת הסוד עשויה אף להביא לנתק זמני של הקשר, שאחר כך יחזור. לדוגמה, הכרתי זוג מצליח, שהיו ביחסי חברות טובים עם זוג נוסף. אחת הנשים סיפרה לאישה האחרת שהיא בוגדת בבעלה. האישה ששמעה את הסוד סיפרה על כך לבעלה, וזה יצר קונפליקט ביניהם – כי הבעל חשב שצריך לספר לבן הזוג הנבגד. הוא הרגיש שהוא לא יכול להסתכל לו בעיניים, ולא רצה יותר להיפגש עם הזוג האחר".

"אשתו, לעומת זאת, לא רצתה לחשוף את הבגידה של חברתה. בסופו של דבר, אחרי שלושה חודשים, הוא סיפר לבעל הנבגד. הבעל ניתק קשר עם שני בני הזוג, כי הרגיש שגם הם בגדו בו בכך שידעו על הבגידה כל כך הרבה זמן ולא סיפרו לו. הבעל הנבגד התגרש מאשתו, ואחרי כמה חודשים חזר להיות בקשר עם אותו זוג. הנשים לא חזרו להיות חברות. אז חשוב לקחת בחשבון שאחת התגובות יכולה להיות נתק זמני, שהצד השני זקוק לו כדי לעכל את הבשורה".

"סיבה נוספת וחשובה למה כדאי לספר את הסוד בשלבים מוקדמים, היא מתוך חשיבה על טובת החברה – כי פעמים רבות יש סיכוי להציל את מערכת היחסים הזוגית שלה. הם יכולים ללכת לטיפול, לנסות לשקם את הקשר ולבדוק מה שורש הבעיה שהובילה לבגידה. לחלופין, גילוי מוקדם יכול לעזור לחברה לסיים קשר חולה, שלא יהיה טוב לה לטווח הארוך." ‬

לא לספר

יפעת מקלר, מטפלת זוגית וסקסולוגית מוסמכת, המרכז הרפואי רמב"ם

"כשחברה מגלה שבן הזוג של חברתה בוגד בה, זה מטלטל, כי זה מפגיש אותה עם הפחדים שלה – האם דבר כזה יכול לקרות גם לה? אנחנו גד - לים בחברה שמקדשת מונוגמיה, אבל בפועל זה מאתגר מאוד לשמור על קשר כזה לאורך שנים. קשה לאדם אחד לספק את כל הצרכים הרגשיים והמיניים שלנו.

"כאשר מדובר בחברות שטחית אין פה בכלל דילמה, וברור שלא כדאי להתערב ולספר. כשמדובר בחברת נפש קרובה, זו כבר באמת שאלה מוסרית לא קלה, ובכל זאת, לדעתי עדיף לא לספר. כי עד כמה שאנחנו מכירים טוב את החברה, אנחנו לא יכולים לדעת מה קורה במרקם היחסים העדין בין גבר לאישה".

"השיקול צריך להיות, האם את תורמת לחברתך בכך שאת מגלה לה את האמת? האם יש לה כוחות לעשות עם זה משהו?"

"לפעמים קיים הסכם סמוי ולא מדובר בין בני הזוג לגבי הבגידה: כלומר, דווקא הבגידה שומרת על איזון בקשר הזוגי. זוגות רבים הם חברים טובים מאוד, יש להם ילדים, יש ביניהם תלות כלכלית, אבל אין תשוקה מינית. כדי שהקשר ימשיך לתפקד, התשוקה צריכה לבוא מבחוץ, בלי שמדברים על זה באופן גלוי. במקרים כאלה, כשהחברה חושפת את הסוד זה מעמיד את האישה הנבגדת במצב שבו היא צריכה לעשות משהו, היא לא יכולה לשמור יותר על הסטטוס קוו, כי פתאום יש לבגידה נראות".

"לדעתי, הפחד שהחברות תיהרס מהגילוי, או הקושי בשמירת הסוד, לא צריכים להיות השיקולים המכריעים בהחלטה אם לספר או לא. השיקול צריך להיות, האם את תורמת לחברתך בכך שאת מגלה לה את האמת? האם יש לה כוחות לעשות עם זה משהו? האם היא מודעת מספיק כדי להבין את החלק שלה בקשר, שהביא לכך שבן זוגה יבגוד בה? או לחלופין, האם יש לה מספיק כוחות כדי לפרק את הנישואים?".

"אם את מרגישה שחברתך לא בשלה להתמודד עם בגידה של בן הזוג, כדאי להניח לזה, והטבע כבר יעשה את שלו. רוב הסיכויים שבסופו של דבר החברה תגלה בעצמה את הבגידה, כי אנחנו מגלים דברים כשאנחנו בשלים לכך. דברים קורים מעצמם, בלי שנתערב. פעמים רבות בגידה מתרחשת כשיש בעיה בקשר הזוגי. ייתכן שהבעיות במערכת הזוגית ייפתרו בהמשך, ואז, אם הבגידה הייתה נקודתית וקשורה לאותה תקופה, לא כל כך חשוב ואולי אף עדיף לחברתך לא לדעת עליה. אם הבעיות תימשכנה, הקשר עשוי להתפוצץ גם בלי הגילוי של הבגידה".

"היה אצלי בטיפול זוג שהגיע בעקבות חשיפת בגידה על ידי חברה טובה של האישה. היא כעסה מאוד על החברה שגילתה לה שבעלה בוגד בה. היא הרגישה שהחברה סיפרה לה כדי להוריד מעצמה עול, כי היה לה קשה לשאת את הסוד, ורצתה לספר לה כמו שהולכים להתוודות אצל כומר, או לכותל כדי לנקות את המצפון. אבל אותה נבגדת לא רצתה לדעת. היא הייתה כמה חודשים אחרי לידה, ולא יכלה להכיל את האינפורמציה הזו. מבחינתה, גילוי של חברות אמיתית היה שחברתה תבין את המצב שהיא נמצאת בו ולא תספר לה את האמת".

"כשהיא גילתה שבעלה בוגד היא הרגישה שיש עליה לחץ לקבל החלטה בנושא שהיא לא הייתה בשלה להתמודד איתו. בסופו של דבר הגילוי הביא אותה לטיפול זוגי עם בעלה, וזה עזר לה לראות את הבגידה כהזדמנות לשקם את היחסים איתו. אבל היא לא סלחה לחברתה שחשפה בפניה את הסוד. היא חשבה שהיא מתערבת במשהו שהוא לא עניינה, ולא הייתה מסוגלת לחזור לקשר חברי איתה. גם הבעל שמר לחברה טינה, ולא רצה שתמשיך להיות חלק מהחיים שלהם‭."‬