הפעם החלטנו לעשות קפיצת ראש אמיצה לתוך המים העמוקים של השאלה: מהו הדבר המעורפל והמסקרן הזה, שנקרא התאמה מינית?

>>> חבבו את "לאשה" בפייסבוק

>>> חפשו אותנו באינסטגרם: LAISHAMAG צפו בתמונות מאחורי הקלעים של הפקת הגיליון החדש, וקבלו הצצה לגיליונות הבאים

"עניין ההתאמה המינית הוא חמקמק מאוד", אומרת חברתי ליאורה, רווקה בת 36 בעלת ניסיון עשיר גם בדייטים וגם במערכות יחסים ממושכות. "יש לפעמים גברים שאני מכירה, עושה איתם פגישה או שתיים או ארבע. הבחור נראה מתאים לי מאוד. רמת ההשכלה שלו דומה פחות או יותר לשלי. הוא מרוויח טוב כמוני. נראה לא רע. יש לנו הרבה על מה לדבר, לפחות בהתחלה. ואז אנחנו נכנסים למיטה, ושם אני מגלה שהמגע שלו לא נעים לי. הוא מניח עליי את היד בצורה גמלונית כל כך. חזקה מדי. כשאנחנו מנסים להתחבר, אנחנו מתנגשים".

"הברך שלו דוקרת אותי. המרפק שלו נתקע לי בצלעות. משהו לא מתחבר. או שהריח שלו עושה לי לא טוב. זה לא שהוא מסריח או שהוא לא משתמש בדאודורנט. זה פשוט ריח אישי שאני לא אוהבת. אני מרגישה שיש גברים, ראויים ונחמדים ללא ספק, שמוציאים ממני את הרע. ויש אחרים, יזיזים כאלה, שאני עושה אתם סקס משובח, אבל בשום פנים ואופן הם לא פוטנציאל לזוגיות ארוכה".

חוכמת ההמונים נותנת מסרים די מתעתעים לגבי המהות של התאמה מינית. יש אמירות מהסוג של "כמו כפפה ליד", אבל יש גם: "הפכים נמשכים". יש האומרים: "או שיש לכם את זה או שאין", ויש שטוענים: "גם אם אין – אפשר ללמוד את זה או לשכלל". אז מה נכון? הלכנו לשאול את המומחים.

הפוליטיקה של הסקס

ייאמר כבר בהתחלה: כשהעמקנו לחקור, התברר לנו שאלמנטים שקובעים אם תהיה או לא תהיה התאמה מינית בין שני אנשים כמעט שלא קשורים ל...סקס.

הנה מה שאומר פרופ' אהרון בן־זאב, חוקר רגשות בחוג לפילוסופיה, לשעבר נשיא אוניברסיטת חיפה: "עוד הרבה לפני שבני זוג בודקים בכלל אם יש ביניהם התאמה מינית, הם מרגישים באופן אינטואיטיבי אם יש או אין התאמה בתכונות האופי.

"לכאורה אומרים שהפכים נמשכים. מחקרים מראים שדווקא הדמיון מבטיח התאמה. יש לי ידידה גרושה שאומרת 'אני בחיים לא אקשור את חיי עם שמאלן'. התברר שהסקס הטוב ביותר שהיה לה התנהל דווקא עם גברים שמאלניים. אבל מאחר שהיא לא מוכנה לראות בהם פוטנציאל לזוגיות, אפשר להגיד שאין ביניהם התאמה מינית. יש אולי התלהבות של הרגע, יש סיעור רגשות ועוררות מינית, אבל לא בסיס שאפשר לבנות עליו קשר מיני ורגשי מתמשך. או במלים אחרות, אין התאמה מינית".

כשאני חשבתי על התאמה מינית, חשבתי על דברים הרבה יותר פרוזאיים, כמו: התחושה שיש לך כשהוא נוגע בך; האם שניכם רוצים סקס באותה תדירות; כן באור/ לא באור; אם יש או אין התאמה בין גודל איברי המין שלו ושלה, ועוד מדדים גופניים כאלה.

פרופ' בן־זאב: "צריך להפריד בין הדברים הקבועים, לבין טכניקות. אם יש הרמוניה ברקע, יש גם נכונות ללמוד. את האופן שהוא נוגע בך אפשר ללמד אותו. תדירות יחסי המין זה משהו שאפשר לתאם בהסכמה הדדית. עם הנתונים הביולוגיים אפשר להסתדר. אבל את הנתונים הפסיכולוגיים שקובעים אם יש או אין התאמה מינית – אי אפשר לשנות".

זה מסובך

ד"ר צחי בן ציון, פסיכיאטר ראשי ומנהל השירות לבריאות מינית של לאומית שירותי בריאות: "יש כל כך הרבה מרכיבים להתאמה מינית, שאי אפשר לצפות אותה מראש. יש התאמה בין דומים, אבל יש גם התאמה בין הפכים. קשה להבין מה בעירוב הזה גורם למיניות לעבוד ומוציא מאיתנו טמפרמנט מיני, אינטליגנציה מינית, כל הקומפלקס הזה שיוצר את הכימיה. אצל אותו אדם, פרטנר מסוים יכול להוציא ממנו את המיטב, ואחר יכול לגרום לו להיסגר".

ד"ר רפי חרותי, מומחה לשיקום מיני ומטפל מיני מוסמך, יו"ר האגודה הישראלית לטיפול מיני: "בסטוצים למשל, יש משיכה פיזית, תשוקה ורמת עוררות גבוהה, על אף שהשניים לא מכירים זה את זה. כלומר, יש התאמה אינסטנט שהיא יותר תשוקה מאשר התאמה. בקשר ממושך, לעומת זאת, ההתאמה נבנית על רגש, אינטימיות, תחומי עניין משותפים. כלומר, התאמה מינית יכולה להיבנות בהדרגה. ויש גם מרכיבי משיכה לא מוסברים. לפעמים רואים בני זוג שמבחוץ נראים כל כך לא מתאימים. אתה חושב: איך היא יכולה להימשך למכוער כזה? או להפך. ובכל זאת יש שם המון תשוקה. אף אחד לא יודע מה קורה שם בחדר המיטות ובאינטימיות שלהם, על הרקע של הרגשות והקשר הטוב".

ובכל זאת יש פה משהו

אז מה למדנו עד עכשיו? שהתאמה מינית יכולה להיבנות בהדרגה, אבל גם להיות שם מההתחלה; שהיא תלויה יותר בערכים דומים ובתחומי עניין משותפים מאשר בכל דבר אחר; שאי אפשר למדוד אותה ושאי אפשר לחזות אותה מראש. אם כך, אולי כל עניין ההתאמה המינית הוא בעצם פיקציה? אולי לא קיים בכלל דבר כזה, התאמה מינית?

גאולה פלדמן, מטפלת זוגית ומינית מוסמכת, מרגיעה: בהחלט יש דבר כזה התאמה מינית, וכאשר בוחנים קשר חדש, זהו אחד הפרמטרים החשובים שיש לקחת בחשבון. "במקרים שבהם מרגישים עם הזמן חוסר משיכה בסיסית וחוסר התאמה", אומרת פלדמן, "בהתבוננות לאחור מגלים שזה היה שם כבר מההתחלה. הנה תסריט אפשרי: למשל, שניהם היו בשלב כזה של החיים שהם חשבו שחייבים כבר להתמסד, להביא ילדים לעולם. אחד מהם או שניהם חשבו: 'מה זה חשוב שאין כל כך משיכה מינית?' כל עוד הם היו בשלב של בניית המשפחה והייתה כמיהה ליציבות ולשקט, חוסר ההתאמה לא הורגש כל כך. אבל כאשר הביטחון והשקט הושגו והשגרה משתלטת, מגלים שהבחירה בבן הזוג לא לקחה בחשבון את עניין המשיכה וההתאמה המינית".

"אני מציעה, בתהליך בחירת בן זוג לחיים, לתת תשומת לב רבה לעניין ההתאמה המינית. אם את אומרת לעצמך: נתעלם מהריח שלא נעים לי, נתעלם מצורת הגוף שלא אסתטית בעיניי ולא מושכת אותי, נתעלם מזה שאני לא מרגישה משיכה כלפיו – זה לא יכול להימשך כך לנצח. אם יש אפילו דחייה, אני מציעה לא למשוך את הקשר רק משום שאת בגיל כזה שכבר צריך להתמסד. לא להתעלם מההדהודים של הגוף. כי אחר כך זה סבל גדול לשני הצדדים. גם לך שאת לא נמשכת אל הגבר, וגם לו כי הוא נמשך אלייך ומרגיש דחוי. ואותו הדבר אמור לגבי גבר שלא נמשך לבת הזוג. לא לחשוב: 'אחרי החתונה זה יעבור', כי זה רק יחמיר. והרי הקשר הזה אמור להחזיק מעמד הרבה שנים. אם יש ספק לגבי עניין המשיכה המינית בתחילת הקשר, רצוי לבוא לייעוץ ולבדוק".