"החיים הם תהליך, שכולל בנייה, הרס ואיזון", אומרת אילנה ארד־לוין, פסיכולוגית ומטפלת זוגית ומינית. "אנחנו כל הזמן בונים והורסים כדי לבנות משהו חדש, ולהגיע איתו לאיזון. כך גם בזוגיות: אנחנו מתאהבים, בונים משהו חדש יחד, ממצים את החידוש ומנסים להגיע לאיזון. הבעיה היא שלעתים מרוב איזון והרגעה, נוצרים התיישנות או קיפאון. שגרה והרגלים הם עניין מצוין, אבל מעל גבול מסוים, הם מייבשים אותנו. זה המקום שבו האהבה גוועת ומתייבשת, ומתחיל ההרס".

>>> חבבו את "לאשה" בפייסבוק

אז איך יוצאים מההרגל, אבל בחוכמה? איך משנים משהו כדי להחזיר את הניצוץ הזוגי, ההתלהבות, המשיכה? הנה כמה רעיונות לשינויים קטנים, שיכולים לעשות הבדל גדול. ורק זכרו, לפני שאתם מנסים את זה בבית: "בזוגיות אין שינויים קטנים, כי השינוי הכי קטן הוא עצום", אומרת ד"ר צביה גרנות, מטפלת אישית וזוגית. "למבט חם או לחיבוק אחד יש השפעה עצומה על מצב הרוח. הם מחוללי נסים".

המציאות שלכם: אתם משתעממים זה מזה

השינוי הקטן: עשו משהו יחד

"לא משנה איזה דבר חדש תעשו יחד – אם לא עשיתם אותו קודם, הוא יגרום להתחדשות", אומרת ארד־לוין. "גם אם תעשו משהו לבד הוא יגרום להתחדשות, אבל אם רוצים להביא התחדשות לזוגיות – צריך לעשות אותו יחד. זה יכול להיות כל דבר: לעשות הליכה יחד פעם בשבוע, ארבעים דקות. להירשם יחד לחוג ספורט כלשהו, כמו טניס או ריקוד. פעם בשבוע להכין ארוחה זוגית בבית, רק לשניכם, כשפעם הוא מכין ופעם את מכינה. פעם בחודש, בתאריך קבוע, לצאת רק שניכם לבילוי, בלי חברים או משפחה. לקחת חוג יחד, כמו קרמיקה או נפחות או קורס באוניברסיטה.

"נכון שאין זמן ואין כסף ואין כוח. בכל פעם שאנחנו רוצים שינוי, קופצים עלינו כוחות ההתנגדות. אבל שינוי לא מתחיל מדיבורים – אלא מעשייה. עשו משהו יחד, וכל השאר יקרה מאליו".

המציאות שלכם: האנרגיות בבית נמוכות

השינוי הקטן: עשי משהו רק למען עצמך

משעמם לכם בבית? אתם הולכים זה מול זה כבויים? "אחד הדברים שהכי מרימים את האנרגיות בבית, ויוצרים שמחת חיים והתלהבות מחודשת, הוא לעשות משהו רק למען עצמנו", אומרת וייסמן. "כשאישה מחליטה שהיא הולכת לחוג או לבילוי, מקדישה לעצמה זמן, מתלבשת, מתארגנת, יוצאת – משהו באווירה הכללית בבית משתנה. היא חוזרת הביתה שמחה ומחויכת, וכשהיא ככה – היא נהיית אוהבת יותר כלפי עצמה ובכלל, ולגבר שלה קל הרבה יותר להתאהב בה מחדש"

המציאות שלכם: אתם מרגישים שהפסקתם להתאמץ

השינוי הקטן: בדקו אם זה באמת נכון

אתם מרגישים שמזמן כבר הפסקתם להתאמץ בשביל בן הזוג שלכם, ולהפך? אמתי מגד, מטפל זוגי ומשפחתי מוסמך ומנהל בית ספר מגד לפסיכותרפיה מתקדמת, מציע שני שינויים קטנים, ברמת החשיבה בלבד: בסוף כל חודש, עצרו וחשבו: מה עשיתם בחודש הזה למען הזוגיות, למען האהבה או למען בן הזוג, שבדרך כלל אתם לא עושים (פרגנתם לו לנוח במקום להתחשבן, קניתם לו משהו קטן, אמרתם משהו שבדרך כלל אתם לא אומרים, דיברתם עליו טובות מאחורי הגב)? שאלו את עצמכם: מה זה אומר עליכם? אילו תכונות נדרשו מכם כדי לפעול כמו שפעלתם? איך אתם מרגישים כשאתם משתמשים בתכונות הללו? מה בן הזוג ואנשים אחרים חושבים עליכם כשהם רואים את התכונות הללו אצלכם? אם תזכרו שיש לכם את התכונות הללו, איך זה ישפיע על ההתנהגות שלכם בבית?

במשך שבוע, שימו לב בסוף כל יום למה שבן הזוג עשה למען האהבה (שם עלינו יד, הסיע לחוג במקומנו, אמר מחמאה, ביקש סליחה). "אפילו לא צריך להגיד לו ששמנו לב – רק לשים לב, וזה כבר ייצר שינוי", אומר מגד.

המציאות שלכם: אתם חיים בעולמות נפרדים

השינוי הקטן: מייצרים הרגל אחד חדש

אתם מרגישים שבין הסידורים והתיאומים אתם בכלל לא מדברים? ששכחתם שאתם לא רק צוות לניהול בית או צוות משא ומתן, אלא גם זוג? צרו הרגל חדש. אחד, קטן, אבל מחייב. "למשל – כשבן הזוג בא הביתה, לשאול איך היה בעבודה, ובמשך רבע שעה באמת להקשיב, לא תוך עשיית משהו אחר", מציעה וייסמן. "גם אם אתם לא הולכים לישון יחד, החליטו לשבת עשר דקות ולדבר יחד".

וד"ר גרנות מציעה עוד כמה רעיונות:

הקדישו דקה אחת בבוקר לחיבוק במקום "להתראות" סטנדרטי. במשך היום, שלחו שלוש פעמים מסרון קצר: אפילו רק סמיילי. כדי לומר שאתם חושבים זה על זה. כשאתם נכנסים הביתה – הקדישו דקה לחיבוק ולמבט בעיניים.

המציאות שלכם: אתם עולים זה לזה על העצבים

השינוי הקטן: להימנע מקוטלי אהבה

"ביהדות כתוב: 'סור מרע ועשה טוב'", אומרת ד"ר צביה גרנות. "זה אומר שלפני הכל, צריך להפסיק את קוטלי האהבה – ויש שלושה כאלה:

דיבור חסר כבוד: כל דיבור שאינו מכבד את הדובר השני – החל מלומר לו שמה שהוא אומר לא חשוב, דרך ניתוח ביקורתי של האופי שלו וחסרונותיו, זלזול, פגיעה בבני משפחתו, וכלה בביטויי חוסר הערכה.

התפרצויות זעם: כל מה שקשור בכעס, צעקות וברוגזים הוא קוטל אהבה. בן הזוג שלכם לא קולט משם שום מסר – רק את הדציבלים.

הרגלים מעצבנים: כל הרגל שלכם שאתם יודעים שמוציא את השני מדעתו (החל מאיחורים וכלה בדיבור יתר) צריך להיפסק, אם האהבה יקרה לכם. אנחנו יודעים טוב מאוד מה מעצבן את האחר, ויכולים לומר עד מחרתיים שזו בעיה שלו, ושהוא צריך לטפל ברגישות שלו, ושכאלה אתם. בשורה התחתונה, בכל פעם שאתם נוהגים כך, בן הזוג שלכם אוהב אתכם קצת פחות".

המציאות שלכם: במקום אהבה, יש אכזבה

השינוי הקטן: זיהוי המתנה

אתם מאוכזבים מבן הזוג? מרגישים שפספסתם, שהוא לא האדם הנכון, או שהוא לא פועל כמו שציפיתם? "חשבו על משהו שאתם לא אוהבים שבן הזוג עושה, או שאתם מאוכזבים שהוא לא עושה", מציע מגד. "עכשיו, כתבו לעצמכם פיסקה, שהנושא שלה הוא: 'למה ההתנהגות המאכזבת של בן הזוג היא המתנה הכי גדולה שקיבלתי בחיים'. נשמע מאתגר? אולי, אבל זו הדרך לראות איך הזוגיות הזו גורמת לנו לגדול; אילו יכולות היא מפתחת בנו".

"זיהוי המתנה מלמד אותנו לזהות את הכוחות שלנו ואת תהליך הגדילה שלנו. כשאנחנו מזהים את המתנה שהזוגיות הזו נותנת לנו, אנחנו פחות כועסים, פחות 'נופלים' מזה שההתנהגות השנואה מתרחשת. אנחנו מתחברים ליכולות שלנו, וכך הופכים הרבה יותר אטרקטיביים ומעוררי אהבה".

כבר עברו שנים מאז הפעם האחרונה שהסתכלתם זה על זה בהתפעלות, בהתלהבות, באהבה – הכתבה הזו היא בשבילכם. אם כבר שכחתם שפעם הייתם בני זוג ונהייתם בעיקר צוות מיומן – היא גם בשבילכם. אבל גם אם הכול נוח ונעים ואפילו אוהב ביניכם, ובכל זאת זה כבר לא ממש זה, תוכלו להיעזר במה שכתוב פה. למה? כי כל כך מהר ההתאהבות הולכת, ובמקומה נשארת הנוחות. וכי כל כך מעט אנשים יכולים ליהנות מהנוחות נטו, בלי לשאוף למשהו מלהיב, מעורר, מדליק.