לכאורה, המהפכה המינית כבר מאחורינו. למדנו להכיר את גופנו ולדעת מה אנחנו רוצות במיטה, ומאז גילו לנו שאנחנו יכולות להגיע לאורגזמה ואפילו אמורות לדרוש אותה (ותודה למאסטרס וג'ונסון), ונראה שאנחנו עושות חיים משוגעים בין הסדינים.
אבל האם זה באמת כך? "התרבות מאז ומעולם לא אפשרה לנשים להגיד בקול רם מה הן רוצות", אומרת לי ראובני, מטפלת מינית מוסמכת, מנחת קבוצות "נשים מדברות מיניות". נשים רבות מחונכות להיות מכילות, דואגות ורגישות לצרכי האחר, וכשזה מגיע למיטה – קשה לעבור בלחיצת כפתור מתפקיד האישה המכילה והדואגת, לתפקיד של נמרת מין משולחת. התוצאה: נשים רבות מצנזרות את עצמן בסקס.
"כשאנחנו משתמשים במונח צנזור, הכוונה היא שאישה לא מבטאת מה שהיא רוצה ואוהבת, לא מגדירה למה היא זקוקה כדי ליהנות – ולפעמים גם לא מבטאת התנגדויות שונות שיש לה", אומרת גאולה פלדמן, עובדת סוציאלית ומטפלת מינית מוסמכת מהמרכז הרפואי "רעות" בתל אביב. "צנזור יכול להתבטא גם בכך שנשים נמנעות מלהשמיע קולות ולעשות תנועות במיטה, כלומר לא מרשות לעצמן להשתחרר מבחינה פיזית".
ממה אנחנו כל כך חוששות? "יש נשים שמפחדות מאיבוד שליטה, ומאיך הן נראות כשהן מרשות לעצמן להשתחרר", אומרת פלדמן. "שמעתי נשים אומרות שהן מצנזרות את עצמן כי הן נגעלות ונרתעות מאיך שהן נראות בזמן אורגזמה. נשים תופסות את האורגזמה שלהן כפתטית, ועושות הכל כדי לא 'לקלקל' את הרושם על בן הזוג. יש גם נשים שחוששות שבן הזוג ייבהל מהעוצמות שלהן. שהוא לא יצליח לספק אותן. שאם הן ירשו לעצמן להשתחרר עד הסוף, פתאום יצוצו ציפיות נוספות שהן לא יוכלו למלא.
"הצנזור העצמי נובע מהפער בין מה שאישה חושבת, מרגישה, חווה ורוצה, לבין איך שהיא מאמינה שנכון ונורמלי להיות מבחינה מינית. מאיך שהיא חושבת שבן הזוג רוצה אותה, לבין איך שהיא באמת". ויש מחיר לצנזורה: היא מונעת את ההנאה מהמין, מזהירה פלדמן. "דווקא הדברים שאתן מצנזרות הם 'האני האמיתי' שלכן, שאתן לא נותנות לבן הזוג לגלות".
בואו להיות חברים של Xnet בפייסבוק
די לצנזורה
אז איך מפסיקים עם זה? ראובני: "בזוגיות, חשוב שתהיה לך תחושה שהצד השני רוצה לשמוע אותך. אם הזוגיות לא מאפשרת לך לבוא לידי ביטוי בתחומים כגון חלוקת התפקידים בבית וגידול הילדים, מן הסתם לא תצליחי לבטא את עצמך גם במין. מיניות משקפת מערך כוחות שהוא גדול יותר ממה שקורה בחדר המיטות. כשרק צד אחד יוזם, מכתיב את הקצב ואומר מה נכון ומה לא נכון, הצד השני נשאר אילם, בלי יכולת ליזום ולבחור. אותו צד ירגיש מתוסכל, חלש ולא ממומש. זה ינגוס לאט לאט בקשר, וישאיר את שני הצדדים מרוחקים, ללא מוטיבציה לבנות יחד קשר טוב יותר".
"אם תביני מה את רוצה מהמיניות שלך, מה עושה לך טוב, איך את אוהבת לגעת בעצמך ואיך היית רוצה שבן הזוג שלך יגע בך, ואם תצליחי גם לשדר לו את זה, תוכלו לצמוח יחד. ככל שהתקשורת ביניכם תאפשר לכם מרחב תמרון גדול יותר, כך תוכלו להגדיל את מנעד החוויות וליהנות זה עם זה. תחושות החופש והביטחון יאפשרו לשני מהצדדים לחוות את עצמם כיצורים מיניים, בלי קשר לאישורים או לתגובה של הצד השני".
בדקי: האם את מצנזרת את עצמך במיטה?
1. האם את מרגישה צורך להסתיר מבן זוגך דברים הקשורים לעבר המיני שלך?א) מה פתאום, אני לא מרגישה שיש לי מה להסתיר או במה להתבייש.
ב) אני לא משקרת, אבל גם לא מספרת הכול.
ג) אני לא מספרת לו כלום גם אם ישאל, ומתנהגת לעתים כאילו אין לי היסטוריה לפניו.
2. האם תסכימי לשכב עם בן זוגך כשאת כועסת עליו או מאוכזבת ממנו?
א) ברור, זו דרך מעולה לפרוק מתחים זוגיים ובכלל, לא כל סקס חייב להיות רגשי.
ב) הנאה מינית תלויה באינטימיות, אז אם ארגיש שהריב לימד אותנו משהו וקירב אותנו באיזשהו אופן, אסכים.
ג) למה לא? אם הוא רוצה, כנראה שהמשבר חלף.
3. האם את מרשה לעצמך להגשים חלק מהפנטזיות המיניות שלך?
א) אני נהנית להגשים פנטזיות.
ב) אני מעדיפה להשאיר את הפנטזיות לדמיון.
ג) אני לא מפנטזת על בן הזוג שלי, לכן אני לא משתפת אותו. הוא ייפגע מאוד אם יגלה מה עובר לי בראש.
4. האם את מכוונת ומדריכה את בן זוגך איך לגעת בך?א) ברור, אחרת איך הוא ידע מה אני אוהבת?
ב) אני מכוונת אותו, אבל מקפידה לתת לו גם חיזוקים חיוביים כאשר מה שהוא עושה נעים לי.
ג) אני רוצה לכוון אותו, אבל חוששת שזה יפגע ברומנטיקה.
5. האם אחרי שאת מגיעה לאורגזמה, את מרגישה שאת רוצה עוד?א) כן, והרבה פעמים אני חווה יותר מאורגזמה אחת.
ב) לפעמים אני מבקשת עוד, ולפעמים אני מסתפקת באחת – תלוי גם בחשק של בן הזוג שלי.
ג) מתחשק לי מאוד, אבל אני מתביישת. אני לא רוצה שבן זוגי יחשוב שאני אנוכית וחזירה.
6. האם את מרגישה נוח לסרב לבקשות של בן הזוג שלך במיטה?
א) בוודאי. אני עושה רק מה שטוב לי ונוח לי.
ב) אני מסרבת רק כשזה ממש לא מתאים לי.
ג) קשה לי מאוד לאכזב אותו, לכן פעמים רבות אני מעמידה פנים שאני מתלהבת.
7. עד כמה את מעזה לקבוע את הקצב והמהלך של יחסי המין?
א) חשוב לי שהדברים יהיו בקצב שלי, ובדיוק כמו שאני רוצה.
ב) יש בינינו חלוקה שווה, פחות או יותר: לפעמים הוא יוזם ומוביל, ולפעמים אני.ג) אני רוצה לתת לו הרגשה שהוא המוביל.
8. מה היית רוצה שבן הזוג שלך יחשוב עלייך במיטה?א) שאני סופר סקסית, ונהנית מזה!
ב) שאני מחוברת למיניות שלי, ושיש לנו סקס טוב.
ג) שאני אוהבת אותו, ושאני נמצאת שם בשבילו.
9. האם יש לך רגשות אשמה לגבי פעילויות מיניות שאת משתתפת בהן או יוזמת אותן?א) לא. אני עושה רק מה שנוח ונעים לי.
ב) יש דברים מסוימים בסקס שגורמים לי להרגיש אשמה, גם אם הם נעימים לי.
ג) אני לא יוזמת את הפעילות המינית כדי שבן זוגי לא יחשוב שאני "זולה", וכן, מין גורם לי רגשות אשמה.
10. איך את מרגישה בדרך כלל אחרי סקס עם בן זוגך?א) מסופקת פיזית, רגועה ושלווה מבחינה רגשית.
ב) קרובה יותר לבן זוגי.
ג) זה משתנה: לפעמים אני מרגישה מחוברת לבן זוגי, ולפעמים אני מרגישה בודדה.
סיכום:
אם בחרת בעיקר בתשובה א':
את נהנית מסקס, מחוברת לגוף שלך, והכי חשוב – נאמנה לעצמך, ואלה דברים מצוינים. עם זאת, יש לנו הרגשה שאת שמה דגש כה חזק על עצמך ועל הצרכים שלך, שאת ממש "מופע של אדם אחד" – את פחות משקיעה בתקשורת עם בן זוגך, ועסוקה יותר בלגמור. זה נהדר שאת לא צנזרת את עצמך, וזה יכול להוות דוגמה לפרטנר שלך. אבל אם את עסוקה רק בעצמך ובהנאה שלך, את עלולה לתת לבן הזוג שלך תחושה שהתפקיד היחיד שלו במיטה הוא להביא אותך לסיפוק. זה עלול לגרום לו לחרדה שהוא לא יצליח למלא את התפקיד שאת מייעדת לו.
בקיצור, נראה שכדאי לך לפתח גם מיומנויות של תקשורת והקשבה לצד השני. מיניות לא מבוססת רק על אורגזמות וזיקוקי די נור. הזמיני את בן זוגך לשתף אותך במאוויים שלו. אם לא תהיי לחוצה כל כך להגיע לקו הסיום – כלומר, לאורגזמה - תגלי עוד הרבה הנאות במין, שעשויות להפתיע אותך ואותו.
אם בחרת בעיקר בתשובה ב':נראה שמצאת את שביל הזהב: את נדיבה כלפי עצמך במיטה, ואינך מצנזרת את עצמך כשהדברים נוגעים להנאה ולסיפוק שלך. אבל את יודעת להיות גם נדיבה כלפי בן הזוג שלך, את מודעת לתפקיד שיש למין בבניית האינטימיות, ומוכנה למשא ומתן, כדי שלשניכם יהיה טוב במיטה. כשאת נמצאת עם בן הזוג שלך, את לא מרגישה צורך לרצות אותו ולדאוג לאגו השברירי שלו, פן ייפגע. את מעדיפה להשקיע בתקשורת ביניכם, כדי ליצור בסיס טוב למיניות בריאה ושוויונית. יש לך אמון בבן הזוג שלך, ואמון זה דבר חשוב מאוד לסקס טוב. המשיכי כך.
אם בחרת בעיקר בתשובה ג':נראה שבמיטה, את עסוקה בעיקר בצנזור עצמי. את פשוט מבטלת את עצמך למען הגבר שאיתך. יש לזה כמה סיבות אפשריות: את חוששת להראות לו את הצדדים המיניים שלך; את פוחדת שהוא לא יוכל להתמודד עם דחייה וסירוב; את פוחדת מקונפליקטים; את רוצה להיות נאהבת בכל מחיר ולכן שמה תמיד את הצרכים שלו לפני שלך – וכן הלאה.
נראה שאת רוצה להראות לו שהוא צדק כאשר בחר בך כבת זוגו, ולכן את יוצאת מגדרך בכל פעם מחדש כדי לרצות אותו. הצורך שלך להצטייר תמיד כטובה ונעימה, לא בהכרח תורם ליחסי המין שלכם. הוא עשוי לקחת אותך כמובן מאליו. מלבד זאת, את לא נותנת לו הזדמנות להכיר אותך באמת. הדרך הטובה ביותר ליצור שינוי היא ללמוד להרגיש מינית בזכות עצמך, להכיר את ההנאה שהמיניות יכולה להציע לך (כלומר, לאונן), ולאט לאט לשתף אותו בחוויות שעושות לך טוב.
סייעו בהכנת השאלון:
ד"ר רונית אלוני, מטפלת מינית מוסמכת, בעלת מרפאה לטיפול ולשיקום מיני ולטיפולי סרוגייט;
לי ראובני, מטפלת מינית מוסמכת, מנחת קבוצות "נשים מדברות מיניות";
גאולה פלדמן, עובדת סוציאלית ומטפלת מינית מוסמכת, המרפאה לשיקום ולטיפול מיני, מרכז רפואי "רעות", תל אביב.
__________________________________________________________________________________________________________________________
עוד לאשה:
- למה את לא מגיעה לאורגזמה?
