מאת: אראלה טהרלב בן-שחר

כולנו אנשים מבוגרים. כולנו יודעים שהחיים לא מושלמים, שצריך לדעת ליהנות ממה שיש, שהעבודה צריכה להיות סבירה, הכסף צריך להספיק, ונישואים מלאי חיבה הם בהחלט הישג. אבל סקס? מסקס יש לנו דרישות אחרות. אחרי הכל, סקס אמור להיות מילה נרדפת למדהים, מטריף, וואו. אבל אז מתגלה המציאות: גם סקס לא יכול להיות תמיד מדהים, ולמעשה, הוא נעשה פחות ופחות כזה ככל שהציפיות שלנו ממנו עולות.

למה שלא פשוט נסתפק בסקס שהוא טוב מספיק? ברעיון הזה דוגלים המטפלים המיניים בארי מקארתי ומייקל מץ, שהמודל שלהם, ‭,Good Enough Sex‬ כבר זכה לשם הקיצור ‭.GES‬ המודל, שאת הגרסה הרשמית הראשונה שלו פרסמו השניים ב-2007 (וב-2011 פרסמו ספר המבוסס עליו, בשם Enduring Desire: Your Guide to Lifelong Intimacy), מבוסס על עיקרון מנחה מרכזי: לא פעם הציפיות שלנו מסקס לא ריאליות, והציפיות האלה מזיקות, מדרדרות או אפילו מחסלות את חיי המין שלנו. לא בכדי שאלו מקארתי ומץ את המושג ‭Good Enough‬ מהפסיכולוג הנודע דונלד ויניקוט (שהשתמש בו בהקשר של אימהוּת). השניים גורסים שבסקס, בדיוק כמו באימהות, השאיפה לשלמות עלולה לגרום לנזק במקום להיטיב. באופן פרדוקסלי, דווקא אם נרפה מהציפייה שהסקס יהיה תמיד מושלם, יהיו לנו חיי מין טובים.

אין מלגת הצטיינות

אז בואו נדבר תכלס. מהן הציפיות הלא ריאליות שלנו, וכמה אנחנו רחוקים מן המציאות? מתברר שמאוד. טוב, קשה להאשים אותנו. אחרי הכל סקס הוא עדיין תחום שבו אנו נאלצים לפלס את דרכנו לבד. את מלאכת ההשוואה לאחרים, שבדרך כלל מסייעת לנו לנרמל ציפיות בתחומים אחרים, קשה מעט לבצע בתחום הזה. ומכיוון שאיננו יכולים להשוות את עצמנו לאנשים מן השורה, מצאנו תחליף: אנחנו משווים את עצמנו לסקס שאנחנו רואים בקולנוע ובטלוויזיה.

"בסרטים הגבר לוקח את האישה בזרועותיו, מדביק אותה לקיר ואפילו לא מוריד את בגדיה, מה שכמובן לא מפריע לו לחדור ולגרום לשניהם לגמור יחד באורגזמה מופלאה סימולטנית‭,"‬ אומרת ליאורה רכס, מטפלת מינית וזוגית ממרכז הטיפול "אישי‭."‬ ד"ר רפי חרותי, יו"ר האגודה הישראלית לטיפול מיני (איט"ם),‬ מוסיף כי ברשימת הציפיות שלנו מסקס מופיעות גם הדרישות הבאות: "שהאישה תגיע לאורגזמה בחדירה, שהאורגזמה תהיה מלווה בצעקות, שהגבר יגמור אחרי X דקות, שהאישה אחרי ‭,X 2‬ שתמיד תהיה לו זקפה, שלשני בני הזוג יהיה חשק שלוש או ארבע פעמים בשבוע, שבכל פעם זה ייקח לפחות חצי שעה ועוד ועוד‭."‬
כל אלה, מתברר, יכולים לקרות, וגם קורים לפעמים, אבל הם לא חייבים להתרחש בשביל שהסקס יהיה טוב. לפחות לא בשביל שיהיה Good Enough כי הסקס על פי המודל הזה הוא טוב לא בגלל הווי שהוא מאפשר לשים ליד כל מיני ציפיות, אלא מכיוון שהוא חשוב בפני עצמו וגם ככלי לביטוי האינטימיות וליצירתה בין בני זוג.

במקרים מסוימים הציפיות הלא ריאליות מתבססות דווקא על ניסיונות שהיו לנו עצמנו. "הרבה אנשים מאמינים שהסקס שלהם צריך להיות תמיד כפי שהיה בשבועות הראשונים של הקשר‭,"‬ אומרת מירי קרייזמן, פסיכותרפיסטית וסקסולוגית. "בהתחלת הקשר יש המון משמעות לתשוקה, ויש אנשים שמצפים שהסקס ימשיך להיות כפי שהיה אז. מדובר כמובן בציפיות מטורפות, מכיוון שמטבע הדברים כשמתחתנים וכשגרים יחד, רמת התשוקה ואופייה משתנים‭."‬ במקרים אחרים אנשים נשענים על עוצמת התחושות שהייתה להם כשהיו בני ‭.20‬ גם זו ציפייה שאינה ריאלית: "המיניות שלנו בגיל 20 אינה המיניות שלנו בגיל ‭,"50‬ מחזירה אותנו ליאורה רכס לקרקע. "וכמו בכל תחום אחר, גם כאן כדאי לקבל את השינויים שחלים עם הגיל‭." ‬
אבל מה רע בציפיות, בעצם? בתחומים אחרים ציפיות עשויות להיות מקור להשראה, להוביל אותנו להתאמץ, להשתפר ולא להתפשר. ומדוע שזה לא יהיה כך בסקס? מטפלים מיניים טוענים שבסקס, פרפקציוניזם עלול לגרום לא רק לאכזבה אלא להוביל לבעיות תפקוד של ממש. "כשאנשים מתחילים להשוות את עצמם לכל מיני סטנדרטים הם מתחילים לחוש לא בסדר‭,"‬ מסביר ד"ר חרותי. "זה גורם ללחץ ולחרדות, שבסופו של דבר עלולים להוביל לחרדות ביצוע ולקשיי תפקוד. וכמו שהדברים האלה עובדים בדרך כלל, כשאתה מצפה לזקפה ענקית שתתרחש ברגע שאתה נכנס למיטה, ייתכן שזו לעולם לא תגיע, וכשאת מצפה לגמור מהר וזה לוקח לך הרבה זמן, סביר שהלחץ יגרום לכך שזה לא יקרה אף פעם‭."‬

"כשהציפיות שלך מבן/בת הזוג אינן ריאליות‭,"‬ מוסיפה קרייזמן, "למשל כשאתה מצפה שתהיה לה תשוקה בכל יום, או שהאקט יהיה ארוך או שיהיה מעורב בו מין אוראלי או כל דבר אחר, אתה לא רק מלחיץ את בת הזוג אלא לעתים גם דורש ממנה לעשות דברים שאינם מתאימים לה. וכאן עולה השאלה -- כמה אפשר לדרוש מבני הזוג שיתאימו את עצמם לציפיות שלכם‭."‬

עצם החשיבה על סקס במונחים של "צריך להיות" היא חשיבה ממוקדת ביצוע שמחמיצה את העיקר, אומר ד"ר חרותי. החשיבות המרכזית של סקס היא לא בכך שהוא מתאים לסטנדרטים כאלה ואחרים אלא במגע החושני ובהנאה הרגשית. ההתמקדות בביצוע גם דוחפת אנשים לפתור כל בעיה בסקס באמצעות תרופה. התרופות, כמובן, אינן יכולות להגביר את האינטימיות והתקשורת.

אז האם מעתה יש לשאוף רק לסקס בינוני?
חרותי: "זו לא הפואנטה. המסר המרכזי של המודל הוא לא שאתם צריכים להסתפק במועט ושכדאי שתגידו תודה גם על סקס בינוני, אלא שסקס זה לא רהיט של איקאה. לא צריך להסתכל בכל רגע על המודל כדי לראות שאתם עושים אותו נכון. אחרי הכל, לא רק אתם לא יכולים להתבונן באחרים עושים סקס, אלא גם אף אחד לא רואה אתכם עושים את זה, כך שגם אם אתם עושים סקס שמתאים לכל הפרמטרים, לא יימצא מי שייתן לכם מלגת הצטיינות על זה. לכן, כדאי לשנות מראש את השאיפות ולחתור לעשות סקס כפי שמהנה אתכם, ולא כפי שצפוי מכם‭." ‬

Good Enough Sex: העקרונות המרכזיים

1. הסקס הוא אחד המרכיבים החיוביים של החיים. אי אפשר להמעיט בתרומתו להנאה, לביטחון העצמי ולנינוחות של האדם.
2. הסקס משפיע על החיים ומושפע מהם. המיניות מתפתחת, צומחת ומשתנה בשלבים השונים של החיים.
3. המיניות היא דבר אישי. לסקס יש משמעות מסוימת עבורכם. אל תנסו לאמץ את המשמעות שאחרים מייחסים לו.
4. הסקס הוא דרך חשובה להגביר את האינטימיות והקירבה בין בני זוג. עצם העובדה שאתם עושים את זה, היא החשובה. .
5. הציפיות הריאליות מסקס הכרחיות לסיפוק מחיי המין. הן מגבירות מאוד את היכולת שלכם ליהנות.
6. ההנאה מסקס חשובה לא פחות מהביצוע. התמקדו בדברים שגורמים לכם הנאה ולא בדברים שלא הולכים טוב.
7. הסוד הוא להירגע. היכולת להירגע ולהרפות מהצורך לעמוד בסטנדרט מושלם עומדת בבסיס היכולת לתענוג ולתפקוד בסקס.

הידעתם?

1 מכל 4 נשים בישראל קיימה בשנה האחרונה יחסי מין לפחות ‭2-3‬ פעמים בשבוע. המאפיינים העיקריים של נשים אלה: גילן נע בין 18 ל־‭,24‬ אין להן ילדים והן בעלות הכנסה גבוהה.
1 מכל 10 נשים בישראל מגדירה את הגישה הכללית שלה למין כנועזת עד נועזת מאוד. רוב הנשים שהגדירו עצמן כנועזות הן בטווח הגילאים 35־‭.44 ‬
1 מכל 4 נשים קנתה או השתמשה בחמש השנים האחרונות בוויברטור או בצעצוע מין אחר. שיעור חובבות הוויברטור גבוה יחסית בקרב נשים לא אקדמאיות ובעלות הכנסה גבוהה, וכן בקרב אמהות לילדים ובקרב נשים המקיימות יחסי מין כפעם בשבוע.
על פי סקר שנערך עבור ‭,Smile Makers‬ צעצועי מין לנשים, בקרב נשים בגילאי ‭54-18 ‬

אתם עושים מה??? לא חייבים להשוות עם השכנים (צילום: שאטרסטוק)

אתם עושים מה??? לא חייבים להשוות עם השכנים (צילום: שאטרסטוק)