קטי קמחי

כמעצמת הסקס של המזרח התיכון, מורים ומרצים בינלאומיים למיניות וזוגיות מוצאים עניין לבוא לכאן ולהכיר אותנו. לאחרונה הייתה זו ד"ר פאט לאב, מטפלת זוגית זה כשלושה עשורים, פרופסור של כבוד מטעם אוניברסיטת טקסס, ומחברת שישה ספרים שהפכו לרבי מכר בעולם ולא תורגמו לעברית עדיין, ובהם "איך לשפר את חיי הנישואים מבלי לדבר על זה", "האמת אודות האהבה" ו"מונוגמיה לוהטת".
ד"ר לאב מסמנת את המדיה הדיגיטלית והטוטאליות שדורש מאיתנו עולם העבודה כגורם קריטי לפירוק מערכות יחסים. "כבני אדם אנחנו זקוקים למידע יותר מכל דבר אחר, ובעידן המודרני זה אומר לעבוד במחשב, לשמוע מוזיקה, לתקשר בטלפונים חכמים ולשהות מול המדיה האלקטרונית מרבית שעות היום. כל זה משפיע ישירות על תחזוק מערכות יחסים עם מחויבות".
למה, בעצם?
"כי הציפיות שלנו גדלות והפיתויים סביבנו מתרבים. על חיי הנישואים כיום מאיימים ציפיות לא ריאליות לאושר וסיפוק אישי ופיתויים אינסופיים בחוץ. גם התובענות של עולם העבודה משפיעה ישירות על הזוגיות של כולנו, וחשוב לא להמעיט במשמעות ההשפעה הזו.
"אנחנו מבלים זמן רב בעבודה ולפעמים ניצור יחסים אינטימיים יותר עם השותפים המקצועיים שלנו מאשר עם בן/בת הזוג שבבית. האינטימיות מתעצמת במיוחד אם העבודה מרגשת והתוצאות נובעות משיתוף פעולה פורה. זו תחושה דינמית ומרגשת, והיא עשויה לגרום לדליפת אנרגיה מהקשר הזוגי והאינטימי החוצה".

"זמן ותשומת לב הם הדלק של יחסים". ד"ר לאב (צילום: יונתן בלום)

בהרצאה קצרה שבה ניתן לצפות באתר האינטרנט שלה מסבירה ד"ר לאב על "ארבעת המפתחות", שלתפיסתה פותחים את מגירות הלב של כולנו ומהווים בסיס לקשר זוגי מוצלח:
1. נוכחות. להשקיע זמן באנשים החשובים לנו, ולא רק לבוא למה שמתאים וכיף לנו. אם יש משהו שחשוב לאחר - להפוך את זה לחשוב עבורנו.
2. להתכוונן. ברירת המחדל הנשית הידועה והמוכרת היא לעשות כמה דברים במקביל. לדברי ד"ר לאב אנחנו צריכות להפסיק עם זה ולומר: כשאני איתך אני לא עושה עוד מטלות במקביל. "אי אפשר להיות באינטימיות כשעושים עוד משהו", היא מסבירה. "רגע של כוונון זקוק למבט, לנוכחות, למגע, כדי שתדע שאני רואה".
3. להיות. להתבונן מספיק זמן כדי להבין, כדי לראות את השינוי שבאחר, את הדקויות.
4. לשנות. לשנות דברים בנו מתוך הבנה עמוקה של האחר, אחרי שבאמת נכחנו, התכוונו והיינו.
"זמן ותשומת לב הם הדלק של יחסים", אומרת ד"ר לאב. "ולא מדובר בכל תשומת לב אלא בתשומת לב מכווננת. אנחנו מתאהבים ונקשרים אל מי שקולט אותנו ונשארים בזכות הניואנסים הקטנים שמזכירים לנו את היחד שיש בינינו. המדיה האלקטרונית והעבודה האינטנסיבית הופכים את הרגעים החיוניים האלה לנדירים יותר ויותר.
"80% מהגרושים אומרים בפירוש: 'התרחקנו זה מזה ולכן נפרדנו'. בעיני הסיבה למרחק הזה היא הוצאת התשוקה מהיחסים ושימת האנרגיה והעניין במקומות אחרים. זמן, עניין ואנרגיה הם הדלק של היחסים, ואם כל זה מופנה רק לעבודה, לילדים, לחברים, לתחביבים, לספורט או לכל תשוקה אישית - יש סיכון לקשר, גם אם הוא מצוין".

אז איך מתחילים?

"יש כמה סעיפים שחשוב לעבור עליהם יחד:
* לברר מה זה אומר 'אני אוהב אותך' ולתת את זה כמתנה. רוב האנשים מעניקים אהבה כמו שהיו רוצים לקבל אותה. אני למשל אוהבת ארוחה רומנטית לאור נרות, ואני לוקחת את בעלי לארוחה כי זה גורם לי לחוש טוב. אבל האמת היא שהוא היה מעדיף להישאר בבית, לבשל ולעשות סקס. הוא היה מעדיף שאפנה זמן ושנישאר בבית בלי הילדים.
* לבנות שותפות אינטימית מול הילדים. ילדים לומדים מחוויה אישית ואם הם מהווים את הפוקוס העיקרי של המשפחה, מבחינתם זה אומר שכשנגדל נעשה שני דברים: נטפל בילדים ונדאג בנוגע לכסף. לא כיף. עדיף לא לגדול. ובאמת הדור הזה של בני ה-20 ומשהו מסרבים לגדול כי זה 'לא כיף'. שנית, כשילדים מנהלים את המשפחה זה לא בונה לילדים הערכה עצמית והילדים מאמינים שהעולם מסתובב סביבם. לכן, אם אתם רוצים לתת לילד שלכם מתנה, תראו לו איך אתם כשותפים נהנים בלעדיו. ערב של מבוגרים שבו אמא ואבא מבלים והילדים לא מוזמנים.
* לפנות זמן לאהבה. רוב הזוגות לא מבלים די זמן יחד ולא משקיעים ביצירת מערכת היחסים שהם רוצים. זמן איכות הוא חיוני.
* להפתיע. חידוש מעורר את הליבידו וכשמפתיעים את בן הזוג בדרך שהוא או היא יאהבו, מצליחים להתעורר. עשו משהו לא צפוי שבאמת יזכה לתשומת בדרך שאתם יודעים שהוא/היא אוהב.
__________________________________________________________________________________________________________

עוד באותו נושא: