מערכת מנטה
תרגילים לשיפור התקשורת פופולריים ביותר בכל שיטות הטיפול הזוגי, אבל מחקרים רבים מוכיחים דווקא את כוחה של התקשורת הבלתי מילולית (ובכל זאת נראה שאנחנו לא מעריכים אותה מספיק). כשהאישה שלך נרדמת בדיוק כשאתה נכנס למיטה היא אומרת לך באופן הכי מפורש שיש: "תשכח מסקס היום!". אולי היא אפילו אומרת לך: "סקס איתך זה דבר משעמם ובנאלי". הבעיה אינה בתקשורת ביניכם. הבעיה היא שאינך מוכן להקשיב! כשבעלך יושב כל הלילה מול המחשב, הוא מתקשר איתך נפלא. הוא אומר לך שהוא לא רוצה להיכנס איתך למיטה. האם את מוכנה להקשיב?
אשתך נרדמת בדיוק כשאתה מגיע? תבין את הרמז (צילום: שאטרסטוק)
אם נהיה כנים עם עצמנו, נודה שברוב המקרים אנחנו דווקא מבינים את המסרים של בני הזוג שלנו די טוב, אבל משום מה אנחנו ממשיכים להתנהג כאילו לא שמענו. טכניקות של תקשורת מילולית לא יתקנו את בעייתכם. מה שיעזור לכם הוא להכיר בכך שאתם מסתירים ומתעלמים מכך. מה יקרה כשתתחילו להיות ערים למסרים הבלתי מילוליים שאתם מוסרים ומקבלים? אתם תראו הרבה דברים שלא ימצאו חן בעיניכם, שוודאי ניסיתם להתעלם ממנו במשך שנים: הרצונות, הצרכים, האמונות, הרגשות והכאבים של בני זוגכם, ושלכם.
בשנתיים הראשונות ליחסים רובנו עסוקים בלהתאים את עצמנו לאהובנו. התקופה היפהפייה הזאת של ההתאהבות מזמינה אותנו למצוא את המשותף בינינו לבני זוגנו, להיות קשובים האחד לשני ולצאת מגדרנו כדי שלשני יהיה טוב. הרצונות האישיים הייחודיים של כל מאיתנו אינם באים לידי ביטוי בשלב זה. אנחנו מתמקדים רק במה שזורם בינינו בקלות.
אבל אז מטר ההורמונים הנפלאים של ההתאהבות נפסק, אנחנו כבר לא מאוהבים כמקודם, ובאופן טבעי פחות להוטים לרצות את בן הזוג. פתאום הרצונות והצרכים האישיים שלנו נעשים חשובים יותר. לעתים שני בני הזוג מתעוררים ומגלים שהם שמו את הרצונות שלהם בצד. לעתים זהו בן הזוג שוויתר יותר ועכשיו מתעורר. בכל מקרה, ההתעוררות הזאת מעוררת מתח, והחרדה נוסקת אל על.
שתפו אחד את השני ברצונות שלכם, אל תוותרו על עצמכם (צילום: שאטרסטוק)
אז מה רובנו עושים? מדחיקים שוב את הרצונות, הצרכים והאמיתות שלנו, מתאפקים, מבליגים ומוותרים, עד שכבר אי אפשר יותר. רוב יועצי הזוגיות יאמרו לכם: זוגיות טובה מבוססת על פשרות ועל ויתורים. לדעתי, ויתורים הם לא הפתרון אלא הבעיה. אנחנו מוותרים כי אנחנו פוחדים להישאר לבד, כי חשוב לנו מאוד להיות חלק ממשהו, מזוגיות, ממשפחה, מקהילה. אין ספק, זהו אכן צורך לגיטימי וחשוב. אבל גם הצורך להיות אותנטי ומחובר לעצמי חשוב לא פחות, וכשאנו נוטשים את האמת שלנו לטובת אישור מהסביבה או תחושת השתייכות, אנו מזמנים לעצמנו מרחק, שעמום, לב גס ביחסים והיעדר תשוקה.
אז מה לעשות?
להפסיק לפחד ולשתף את בני זוגנו ברצונות, בפנטזיות, בכמיהות ובצרכים הכי אינטימיים שלנו בלי לצפות שהם יבינו, יכילו או יקבלו אותנו. לצעוד היישר אל תוך הקונפליקט ולחוות את החרדה שתגיע, באופן ודאי, יחד איתם. כן, יש סיכוי טוב מאוד שתריבו. מצוין. למעשה, אני מעודד זוגות שבאים אלינו לטיפול לריב. רק בשבוע האחרון דיווחו לי כמעט כל הזוגות בטיפולי על הריבים המרובים שלהם. הם גם דיווחו לי עם חיוך ואור בעיניים איך הריבים האלה הובילו לאמת רבה יותר ביחסיהם ואיך הם עשו הרבה יותר אהבה.
ככה זה: האמת מחרמנת. כשאנו אומרים בקול רם וברור מה אנו רוצים, דברינו מפגישים את בני הזוג שלנו עם מה שהם רוצים. למרות שזה לא תמיד נראה ככה ברגע הראשון, זה נפלא, כי הקונפליקט הופך עבורנו למרחב שבו אנו נעשים יותר בהירים לגבי עצמנו. כשאנו צוללים ללב הקונפליקט איננו יכולים לדעת מראש לאן הוא ייקח אותנו, אבל אנחנו יכולים לדעת בוודאות שאנו נאמנים לעצמנו בכל רגע ורגע. ואם אנחנו אוהבים את עצמנו ואוהבים את בני זוגנו, אנחנו חייבים - לעצמנו ולהם - להביא את האמת שלנו ליחסים.
שייכות, ביטחון אישור
זו הדינמיקה של הקונפליקטים המודחקים: אנחנו נמצאים במערכת יחסים ארוכת טווח, ושנינו מתאמצים להתאים את עצמנו לבני הזוג על חשבון הביטוי העצמי האותנטי שלנו, ובתמורה מרוויחים תחושת שייכות, ביטחון ואישור. אחד מאיתנו, בן זוג א', מסתכל על עצמו בראי יום אחד ומבין שהוא כבר לא יודע מיהו, מה הוא רוצה ובמה הוא מאמין. הוא מתחיל לשאול את עצמו שאלות קשות: מה באמת נכון לי? מה באמת חשוב לי? הוא משתף את השני, בן זוג ב', ברצונות ובצרכים שלו. בן זוג ב' נבהל. הוא חושש שיהיה עליו לעשות ויתורים גדולים כדי להתאים את עצמו לצרכים האמיתיים של א', ולכן הוא עושה הכל כדי לשמר את המצב הקיים. מכאן והלאה ייתכנו כמה אפשרויות:
אפשרות א': בן זוג ב' יצליח לכפות על בן זוג א' לחזור לחוזה הישן והסימביוטי, שבו שניהם דואגים לתחושת השייכות והביטחון ולמעשה נוטשים את רצונותיהם האמיתיים; אפשרות ב': בן זוג א' יצליח לכפות את רצונותיו על בן זוג ב', שיוותר ויתור נוסף על צרכיו ורצונותיו ויזכה לאישור ולתחושת שייכות;
אפשרות ג': ההתעוררות של בן זוג א' תעורר גם את בן זוג ב' וגם הוא יבטא את צרכיו, רצונותיו וערכיו.
בשתי האפשרויות הראשונות הסימביוזה נשארת. באפשרות השנייה נוצר חוזה חדש, שבו א' גדל על חשבון ב'. האם א' באמת יכול לגדול ולהתפתח על חשבון ב'? האם הוא יכול לצמוח כשב' לא מתפתח? התשובה לשאלה החשובה הזאת תלויה בהגדרה שלכם להתפתחות ולגדילה.
תריבו, זה יעשה לכם רק טוב (צילום: שאטרסטוק)
ההגדרה שאני מציע לכם להתפתחות ולגדילה היא היכולת לבטא את הרצונות האמיתיים שלנו בפני בני זוגנו. כמטפל, אני מאמין שהדרך היחידה שלנו לגדול ולהתפתח היא לעשות זאת במקביל לבן הזוג. בעיניי, המחשבה שאנו מפותחים יותר מבני הזוג שלנו היא אשליה. החוקיות של מערכות זוגיות אינה מאפשרת פערים גדולים ברמות ההתפתחות של בני זוג. לכן על שניכם להבין ולקבל שתי אמיתות חשובות: ויתור על האמת שלכם לא יוביל אתכם ליחסים בריאים וטובים יותר אלא להתרחקות. הצגת האמת שלכם, באופן בוגר ונטול דרמות, תאפשר גם לבני זוגכם לעשות אותו דבר, וזו תהיה מתנה יקרת ערך עבור שניכם.
