"ממוש", הוא אומר לה.

"או-או", היא עונה.

"למה או-או?" הוא ממהר לחבק אותה.

"כי אני מכירה אותך", היא משתחררת בעדינות מבין זרועותיו. "כשזה מתחיל ב'ממוש', אני יודעת שיגיע אחר כך משהו שקשור בה או בילדים".

"הגזמת", הוא עונה כמעט נעלב. "ממש לא. בסה"כ תכננו היום את החופש הגדול".

"תכננתם?" היא מסתכלת עליו במבט בוחן.

"אה-הה", הוא ממשיך. "הם יהיו אצלינו למשך שבועיים, מהשבוע השלישי, כי אז נגמרת להם הקייטנה".

"וואלה יופי", היא רותחת. "וחשבת לרגע לשתף אותי בתוכניות שלכם? כי זה בדיוק הזמן שנגמרת הקייטנה של דן ונחש מי תמצא את עצמה תקועה בבית עם שלושה ילדים משועממים כשאבא שלהם יהיה ב'קייטנת' עבודה? לא, לא חכה רגע... זה יותר טוב... נחש מי תהיה לבד לבד שבועיים?!"

זה מתחיל בדרך כלל באמצע מאי. בכל המשפחות. החופש הגדול בפתח ומשתלטת עלינו המחשבה המאיימת שאם נרדם בשמירה נמצא את עצמנו מפיקים חופשת קיץ על בסיס יומיומי לזאטוט, שניים או יותר... מי באמת סופר. מהרתם ועשיתם בוקינג מוקדם לילדה בקייטנה בגן ועוד סידור של שבועיים לילד בקייטנת הישרדות ש'כווולם' הולכים אליה, הפקדתם חצי משכנתא עבור 14 ימי חסד רק כדי שתוכלו ללכת לעבודה בראש שקט. אם אתם משפחה "מורכבת", החופש הגדול הופך להיות משימה מאתגרת קצת יותר. מינוני שהייה מרוכזים יותר, פתרונות יצירתיים יותר, הוצאות גדולות ולעיתים מנעד גילאי ילדים רחב, שתחומי העניין שלהם מתחברים כמו מים ושמן.

איך לתכנן את חופשת הקיץ במשפחה "מורכבת"?

לפני הכל, תאמו ביניכם

תכננו מראש את זמני השהייה עם כל המבוגרים הנוגעים בדבר, ביולוגים ו"חורגים". אל תקבעו עובדות. בהרבה מקרים מדובר במארג של קשר עדין ורגיש בין ההורים שבשני הבתים. כל גפרור חם עלול להצית דליקה מיותרת לחלוטין. ההבנה שכולנו ב'סירה אחת' ושלכולנו יש אילוצים תוך כדי התחשבות בצרכי הצד השני רק יניבו שיתוף פעולה ויהפכו את שלב התכנון להרבה יותר יעיל ואפקטיבי. הורים "חורגים" שבחופשות מסוימות מתמודדים עם הילדים של בן הזוג לפרקים יותר ארוכים של זמן, צריכים להיערך מראש וזכאים לדעת מראש את הימים בהם הילדים מגיעים, על מנת לא להיות מופתעים.

פנו זמן

בהרבה בתים יש ילדים שאובייקטיבית גרים בבית או שוהים בו זמן רב יותר ויש את אלו שמגיעים לסירוגין. אחד הקשיים של הילד שמגיע לסירוגין זו המחשבה שההורה הביולוגי נמצא זמן רב יותר עם הילדים האחרים. גם אם ההורה הביולוגי נמצא שעות רבות מחוץ לבית, רצוי שייקח חופש מהעבודה ויקדיש לילד זמן של אחד על אחד. המנעו ממצב בו רוב האחריות מוטלת על ההורה ה"חורג", מטפלת או מישהו מהמשפחה המורחבת. ה"מחיר" הקטן של הפסד/ויתור על ימי עבודה יניב רווח ענק של חיזוק הביטחון בקשר, יגביר את הציפיה לבילוי עם ההורה השני, ירגיע את תחושת ההחמצה ש"משהו קורה כשאני לא נמצא" ויקל על הילד בתחושת הנטל הכבדה הזו בה הוא מרגיש שעליו להאבק על זמן עם ההורה הביולוגי מול אחאים אחרים, זמן שהוא זכאי לו בזכות ולא בחסד.

תכננו את הזמן

החופש הגדול יכול להרגיש ארוך עוד יותר כשהיום-יום לא ידוע. אלה מייצרים תחושת שעמום ותסכול שלהם אל מול תחושת העייפות וייסורי המצפון שלנו. כשהדברים ידועים מראש, יש למה לחכות. הילדים מרגישים פחות בצורך לשאוב את הזמן בדרכים מתישות ולנו יש אפשרות להתנהל מולם בצורה אפקטיבית וממוקדת. ערכו לוח תיכנון זמן בו אתם מזמינים כל אחד מהילדים לקחת חלק ולהציע פעילות משותפת. כך תעבירו את ניהול הזמן בחופש לידיים שלכם ותוכלו גם להנות ממשהו שהיה נראה פעם כבלתי נסבל. מה גם שכשהדברים נעשים בצורה כזו, האווירה היא הרבה יותר רגועה - דרך נפלאה להתחבר אחד אל השני.

תהיו חיוביים כלפי הבילוי הצפוי עם "הבית השני"

מחקרים מראים שהתפתחותם הרגשית של ילדים הנודדים בין שני בתים היא מינימלית ומשתווה לילדים שחיים בבית אחד, כשמערכת היחסים בין ההורים הביולוגיים טובה. שילחו אותם בברכת דרך טובה. תגידו להם שאתם תתגעגעו, אבל יחד עם זאת, שאתם תהיו עסוקים בזמן שהם שם, כדי שלא ידאגו לכם. ודאו שהם יודעים שזה בסדר ליהנות ולעשות כיף עם ההורה השני. המטרה היא לאפשר להם מערכת יחסים בריאה עם בני המשפחה בשני הבתים.

חלקו את מטלות הבית בין כולם

בין אם הילדים חיים בבית במשך כל השבוע ובין אם הם מגיעים לסירוגין, אל תתייחסו אליהם כאל אורחים. חלק מתחושת השייכות של כל אחד ואחת היא בתרומה ובמועילות, בחוויה המוחשית שיש לי פה משמעות. התייחסו אליהם כאל "אזרחים" שווים עם זכויות וחובות ואפשרו להם לבחור מטלה מותאמת לגילם. כשבסופו של דבר הראו להם עד כמה "תרומתם" היטיבה עם הסביבה.

כללים להתנהלות הבית בחופש

חופש גדול הוא זמן בו ההתנהלות היא שונה משאר ימות השנה. תחושת הזמן משתנה בו. היום מתארך, הלילה מתקצר, המטבח הופך למזנון חופשי,המסכים עובדים שעות נוספות ומספקים "שקט תעשייתי" שמופר כאחד בזמן דרישת חילופי משמרות. גם כך ילדים שעוברים מבית לבית צריכים בכל פעם להתרגל לכללים אחרים, משמעת שונה, אווירה שונה. הכינו רשימת כללים לסדר היום בחופש כך שהם יהיו מובנים לכולם, ימנעו ויכוחי "שלי-שלך" ו/או מתן פריבילגיות לא מועילות לילדים "המבקרים", כך שהסדר לא יושפע מהחלטות רגשיות, אלא מתוך שיקול דעת מושכל ששומר על הצרכים של כולם.

היו גמישים

בכל כלל יש יוצא מן הכלל. גבולות הכללים יכולים להתגמש בהתאם לצרכים אישיים ולקיחת אחריות לתוצאות. (למשל, אוכלים ארוחת בוקר בשעה שמונה. אם יש ילד מתבגר שקם באחת עשרה ורוצה לאכול, הוא אחראי להכין ולנקות).

פנו להם פינה/מקום משלהם

בבתים מסוימים הילדים נדרשים לחלוק חדרים וארונות עם הילדים שגרים בבית על בסיס קבוע. אפשרו להם על פי האילוצים מקום או פינה שיוכלו לקרוא לה "שלי", מקום שבו יוכלו לשים את הדברים שלהם מבלי לחשוש שמישהו יגע להם בחפצים, מה שיסייע להם להרגיש רצויים.

אל תתערבו - גם אם הפנטזיה הרטובה שלכם היא משפחת בריידי, המציאות היא יותר מורכבת. קונפליקטים ומתחים הם חלק בלתי נפרד מכל מערכת יחסים. היא יותר נפיצה כשמדובר בילדים שלי ובילדים שלו. כל התערבות שלכם רק תחבל ביכולת שלהם לפתור דברים בכוחות עצמם ותמצב אתכם בצד של מישהו. הדבר הכי טוב שאתם יכולים לעשות עבורם זה להודיע להם שאתם סומכים עליהם שהם ימצאו פיתרון ובמקרה הצורך לסייע להם בלמצוא את הדרך מבלי לנקוט עמדה.

דברו על זה

אל תשמרו דברים בבטן. אם יש נושאים שמפריעים ומקשים על ההתנהלות ושאתם צופים בהם קושי, הציפו אותם לפני שהילדים מגיעים. אל תחכו לזמן אמת בו הם יצוצו והמתח יגבר. היכולת לדבר על הדברים, להקשיב, לערוך תיאום ציפיות על אופן התנהלות העניינים בבית בזמן החופשה, היא דרך נפלאה לבסס אווירה טובה. זכרו, בכל משפחה, מורכבת או לא, חופשים וחגים יכולים להיות סיוט גדול או הנאה צרופה. משפחות מורכבות נדרשות להתמודדויות והכנות מעט שונות ממשפחות רגילות, אך אם הן בוחרות לראות את הקשיים שהחופשות הארוכות מציבות בפניהן כהזדמנויות להעצים הן את הקשר הזוגי והן את המשפחתי, כולם יצאו נשכרים מכך. הכל תלוי בגישה, במודעות, בהיערכות ובהכנה.

רוצים לדבר על זה? היכנסו ל"פורום משפחות מורכבות " או לקבוצה בפייסבוק: "משפחות מורכבות ".

  • מיכל איסט אלון, M.A, יועצת זוגית, מתמחה במשפחות מורכבות. סיגל קפלן, מנחת קבוצות הורים והורים במשפחות מורכבות, עיתונאית בתחום משפחה באמצעי המדיה השונים.