דברים שהמגשר לא טרח לספר לכם: טיפים של גרושים ותיקים לחדשים

תגורו קרוב לילדים, אל תפחדו מהלבד ושימו את האגו בצד : גרושים עם ותק מחלקים עצות לגרושים טריים (זה היום שלהם בלי הילדים, אז התפנה להם זמן)

לגמור את זה פה (צילום: Shutterstock)
לגמור את זה פה (צילום: Shutterstock)

בני שוקלנדר (52) מרמת־השרון, בעל חברת הפקה לסרטי תדמית, אבא לשתי בנות (בת 20 ובת 13)

ותק כגרוש: תשע שנים

 

בני שוקלנדר. "חשוב מאוד שתמשיך לשמור על התפקיד שלך כאבא, ושלא תהפוך להיות החבר המגניב של הילדים" (צילום: אלבום פרטי)
    בני שוקלנדר. "חשוב מאוד שתמשיך לשמור על התפקיד שלך כאבא, ושלא תהפוך להיות החבר המגניב של הילדים"(צילום: אלבום פרטי)

     

     

    שרגשות אשמה לא ינהלו אותך מול הילדים. "התקופה שלאחר הגירושים מאופיינת בירידה בתפקוד ההורי של שני ההורים. הם טרודים רגשית ומעשית בסכסוך שביניהם, ובחיפוש הדרכים לסיימו. לאחר שהמצב נרגע מנסים ההורים לפצות את הילדים באופן מוגזם: במתנות, בכסף, בחופשות בחו"ל ועוד, כנחמה על רגשות האשם שלהם. ופה בדיוק נמצא התפר הדק שבין תפקידנו כהורים או כחברים. חשוב מאוד שתמשיך לשמור על התפקיד שלך כאבא, ושלא תהפוך להיות החבר המגניב של הילדים. אבא כיפי זה נחמד, אולם לטווח ארוך זה פחות מומלץ. אל תיתן לרגשות האשם לנהל אותך מול הילדים. התפקיד שלך כאבא זה להקנות לילדיך ערכים אמיתיים וכלים נכונים להתמודדות בחיים, ובאותו זמן לשמור עליהם ולעטוף אותם בחום ובאהבה".

     

     

    אדי אהרונוף (44) מירושלים, עיתונאי ואיש תקשורת, אבא לילד בן תשע

    ותק כגרוש: שמונה שנים

     

    אדי אהרונוף. "מתנות קטנות מהאיש שאוהב אותך הכי בעולם, כלומר אתה, יעשו לך מצב רוח טוב" (צילום: אלבום פרטי)
      אדי אהרונוף. "מתנות קטנות מהאיש שאוהב אותך הכי בעולם, כלומר אתה, יעשו לך מצב רוח טוב"(צילום: אלבום פרטי)

        

      היכנס למטבח. "לא יודע מה היה מקומך בבית כשהיית נשוי, אבל עכשיו משיצאת אל חייך החדשים, מומלץ מאוד שתלמד לבשל. קודם כל, בעבור עצמך וילדיך. יש גבול עד כמה אפשר לחיות על טייק־אוויי ממסעדות, מלוואח עגמומי מהמקפיא או פיצה בטעם דיקט מהפיצרייה השכונתית. עם הזמן תגלה, שזה טוב גם לחשבון הבנק, לגזרה, וגם - ואולי הכי חשוב - לנשים השונות שיתארחו אצלך. דרכים רבות ללב אישה – אומר פתגם ידוע - ואחת מהן עוברת דרך הקיבה".

       

       

      פנק את עצמך. "זו לא חייבת להיות פרארי חדשה, אבל מתנות קטנות מהאיש שאוהב אותך הכי בעולם, כלומר אתה, יעשו לך מצב רוח טוב. זו יכולה להיות חולצה חדשה, זו יכולה להיות עצירה לבירה חפוזה בפאב בדרך הביתה מהעבודה (מה אכפת לך, אפשר לחשוב שמישהי מחכה לך בבית...), אולי הופעה של הזמר האהוב עליך - זה שגרושתך לא סבלה. תוכל אפילו לקחת חבר טוב אחד או שניים ולקפוץ לסופ"ש קצר באילת - כזה שאף פעם לא הרשית לעצמך כשסדרי העדיפויות בבית לא תמיד היו לטובתך".

       

      שי גולן (39) מפתח־תקווה, איש היי־טק, אבא לשלושה (בן שמונה, בת שש, ובת שנתיים)

      ותק כגרוש: שנה וחצי

       

      שי גולן. "באפליקציות, מלכתחילה אתה יודע שהבחורות שם פנויות, וקל יותר להתחיל עם מישהי" (צילום: אלבום פרטי)
        שי גולן. "באפליקציות, מלכתחילה אתה יודע שהבחורות שם פנויות, וקל יותר להתחיל עם מישהי"(צילום: אלבום פרטי)

          

        רוצה בת זוג חדשה? לך לאפליקציות. "כשאתה גרוש, הזירה המרכזית להיכרויות הופכת, ללא ספק, ל'טינדר' ול'אוקיי קיופיד'. מהר מאוד תבין, שבעבור גרוש ואבא לילדים, יש לך הרבה פחות זמן, לא רק מהתקופה שהיית רווק, אלא גם מהתקופה שבה היית נשוי. חצי מהשבוע הילדים איתך, ובחצי השני אתה עובד - כדי לכסות על הזמן שבו אתה עם הילדים. עם האפליקציות, אתה יכול להכיר בחורות גם בזמן שהילדים ישנים בחדר הסמוך. בנוסף, זה חוסך לך את תהליך הסינון: נניח שמצאת את הזמן והלכת לבר, עכשיו אתה צריך שיתמזל מזלך ותהיה שם מישהי לטעמך, ושהיא תהיה פנויה. צריך גם שיהיה לך את האומץ להתחיל איתה, ושהיא תיענה בחיוב, ושלא תפריע לה העובדה שאתה גרוש עם ילדים"

         

        "באפליקציות, מלכתחילה אתה יודע שהבחורות שם פנויות, וקל יותר להתחיל עם מישהי. באפליקציה, כל הפרטים שלך ושלה - כמו גיל וסטטוס זוגי - ידועים מראש, ומהר מאוד אתה יכול להבין אם יש לכם הומור ותחומי עניין דומים. וכל זה עוד בלי להזכיר את החיסכון הכלכלי: לצאת לבר, להזמין לפחות שתי כוסות משקה, ולסיים את הערב במינימום 150 שקל. זה אולי לא נורא כשאתה עושה את זה מדי פעם, אבל לעשות את זה בקביעות, רק כדי שאולי תצליח להשיג מספר טלפון של מישהי, זה כבר סיפור אחר. והכי חשוב: בניגוד לכל הסטיגמות שיצאו לאפליקציות הללו, בהחלט אפשר להכיר בהן נשים איכותיות".

         

         

        דגן אלון (43) מתל־אביב, איש עסקים, אבא לתאומים בני 16, נמצא בזוגיות אוהבת ומחייבת קרוב לשנתיים

        ותק כגרוש: 11 שנים

         

        דגן אלון. "לשמור על מערכת יחסים טובה עם הגרושה" (צילום: יובל חן)
          דגן אלון. "לשמור על מערכת יחסים טובה עם הגרושה"(צילום: יובל חן)

           

          שים את האגו בצד. "לא משנה מה קרה בינך לבין גרושתך, אם יש לכם ילדים, אתה צריך לשים את כל מה שהיה בצד ולעשות הכל כדי לשמור על מערכת יחסים טובה איתה. אתה צריך להבין, שבגלל הילדים המשותפים, תמיד תצטרכו להיות בקשר זה עם זה, ושעליך לעשות זאת לא רק לטובת הילדים אלא בעיקר לטובתך. כדי שתוכל באמת להמשיך הלאה, אתה צריך שהצד השני יפרגן לך. אם צד אחד מתחיל במלחמות, הצד השני יחזיר מלחמות וזה תמיד יחזור אליו. תגיד לעצמך: 'מה שהיה היה, בגלל זה אנחנו כבר לא ביחד', ולך לקראתה עד כמה אפשר".

           

          אל תפחד להיות לבד. "לגברים, בניגוד לנשים, קשה יותר להיות לבד אחרי הגירושים, בעיקר בהתחלה. ברוב המקרים הגבר לא נפרד רק מהאישה, אלא גם מהבית שלו. הוא זה שצריך לצאת מהבית ולשכור דירה אחרת - שבדרך כלל היא נחמדה פחות וחמה הרבה פחות. אז פחות כיף לו להיות בבית, פחות כיף לו להיות לבד, ולכל זה נוסף עניין האגו: הרצון להוכיח, שהוא עדיין שווה ויכול להשיג. אני יכול להעיד על עצמי שגם אני, אחרי שהתגרשתי, לא נשארתי בבית למשך שנייה. כמו גרושים רבים, חיפשתי מהר איך לייצר תחליף למה שהייתי רגיל, בלי להבין שאני לא יכול לעשות את זה בתוך יום וחצי. כתוצאה מכך, נכנסתי למערכות יחסים שממש לא היו מתאימות לי או טובות לי. לקח לי זמן רב עד שלמדתי להיות לבד ולא לפחד מהלבד. רק אחרי שעשיתי את זה, יכולתי לבנות לעצמי מערכת יחסים ממקום בריא ונקי".

           

           

          נדב שדה (48) מרמת־השרון, יועץ עסקי המתמחה בניהול ובפיתוח יחידות רווח והפסד, אבא לשניים (בת 15 וחצי ובן חמש וחצי)

          ותק כגרוש: שלוש שנים

           

          נדב שדה. "מערכת היחסים עם גרושתך הינה מערכת יחסים חדשה לכל דבר" (צילום: דנה קופל)
            נדב שדה. "מערכת היחסים עם גרושתך הינה מערכת יחסים חדשה לכל דבר"(צילום: דנה קופל)

             

            תגדיר חוקים חדשים עם גרושתך. "כדי לנהל מערכת יחסים בריאה עם גרושתך, שמטרתה העיקרית היא שיתוף פעולה לטובת הילדים, עליך להבין שכבר לא מדובר בהמשך המערכת הקודמת, אלא שזו מערכת יחסים חדשה לכל דבר. לכן, חשוב שתגדיר מחדש את החוקים, התפקידים והגבולות של מערכת זו, ודאג לכבד אותם ואת חייו החדשים של כל צד. זכור: כמו כל מערכת יחסים חדשה שנבנית, אסור לך לקחת שום דבר כמובן מאליו".

             

             

            רונן בן צבי (47) מגבעתיים, בעל משרד עורכי דין, אבא לשניים (בן 13 ובת 12)

            ותק כגרוש: ארבע שנים

             

            רונן בן צבי. "אל תוותר על האפשרות לגור ליד הילדים" (צילום: תומריקו)
              רונן בן צבי. "אל תוותר על האפשרות לגור ליד הילדים"(צילום: תומריקו)

                

              תשתדל לגור כמה שיותר קרוב לילדים. "אל תוותר על האפשרות לגור ליד הילדים. ילדים זקוקים לאבא ולאמא באופן שווה. הידיעה בעבור הילד שאתה זמין לו, גם בזמן שהוא נמצא אצל האמא, ושאתה נמצא במרחק של כמה דקות הליכה ממנו, עושה לו רק טוב. בכך שאתה גר קרוב לבית של גרושתך, הילד גם לא צריך להתעורר מוקדם יותר כדי להגיע לבית הספר בימים שהוא איתך, הוא יכול לשמור על אותם חברים, ולטפח את הקשרים ההדדיים איתם. אתה אולי לא יכול לתת לו בית שבו אבא ואמא גרים יחד, אבל בהחלט יכול להקל על חייו ולשמור על סביבתו הטבעית עד כמה שאפשר".

               

              תחיה ותנצל כל יום. "עצתי לכל גרוש – פשוט לחיות! לא משנה איך, כמה ולמה. בסופו של דבר, היה לך האומץ לקום ולעשות מעשה שהרבה חוששים ממנו, אז לפחות תנצל את החיים עד תומם. צבור חוויות, סע לטייל, תתאהב, תיהנה ותעשה חיים.

              "במקביל, תכריח את עצמך להכיר חברים חדשים. לא משנה אם זה בעבודה, בסופר או בפרלמנט המקומי. כל חבר חדש זה עולם ומלואו, לכל חבר יש חיים אחרים עם חברים ותחביבים. חברים חדשים מחדשים את החיים ומוציאים אותך מהשגרה".

               

              גיא אופיר (39) מגבעתיים, בעל משרד עורכי דין, אבא לשתי בנות (בת חמש וחצי ובת שלוש וחצי)

              ותק כגרוש: שנתיים

               

              גיא אופיר. "משבר מוביל לשינוי, ושינוי זו הזדמנות" (צילום: אלבום פרטי)
                גיא אופיר. "משבר מוביל לשינוי, ושינוי זו הזדמנות"(צילום: אלבום פרטי)

                  

                גירושים הם משבר, אבל זכור: כל משבר הוא גם הזדמנות. "לאחר שהיפנים תקפו את האמריקאים בפרל הארבור, ארצות־הברית איבדה את כל אוניות המלחמה שלה באוקיינוס השקט, למעט אחת. הצי האמריקאי היה במשבר חריף: הוא אולץ להמשיך במלחמה רק עם נושאות מטוסים וצוללות. האבסורד הוא שבסוף זה רק הביא לשדרוג הצי, על ידי הבנה שלנושאות המטוסים ולצוללות יש יכולות טובות יותר מאשר לאוניות מלחמה.

                "מוסר ההשכל הוא שכל משבר מאלץ אותנו לצאת מאזור הנוחות שלנו, ולשנות הרגלים ותפיסות חיים שהתרגלנו אליהם. גירושים הם משבר קשה, אבל משבר מוביל לשינוי, ושינוי זו הזדמנות. זכור שהגירושים יוצרים ריסטרט לחיים שלנו, ומאפשרים - למרות הקשיים, ואולי בעיקר בגללם - ליצור בעבורנו משהו חדש, אולי אפילו טוב יותר".

                 

                "אז במילים אחרות: זה הזמן לרענן קשרים חברתיים ישנים, לחזור לידידות שחברתן הייתה נעימה אבל עקב הנישואים לא יכולת לטפח איתן את הקשר. זו הזדמנות טובה מתמיד לחפש מקורות הכנסה נוספים. ואם לא עשית זאת עד עכשיו, אז זו בהחלט גם הזדמנות טובה להתחיל לעסוק בספורט: זה טוב לבריאות, להרגשה הטובה, וכמובן גם למראה. אם נתמודד איתו בתבונה ובפרגמטיות, השינוי יכול לשדרג אותנו. אם ניתן לאמוציות לשלוט, נפספס הזדמנויות".

                 

                הצד שלהן: גרושות עם ותק תורמות לגרושים הטריים כמה טיפים

                 

                1. אל תלכלך בפנינו על הגרושה שלך. מדובר בכל זאת במישהי שחיית איתה כמה שנים והבאת איתה ילדים לעולם. אם אתה לא חולק לגרושה שלך כבוד מינימלי, זה די אומר לנו איזה מין טיפוס אתה. אנחנו גם לא יכולות שלא לתהות, מה יקרה אם עכשיו נהיה איתך בקשר ובהמשך ניפרד. האם את כל המילים האיומות הללו תאמר גם עלינו?

                 

                2. אל תשבח את גרושתך יתר על המידה. זה נחמד מאוד שאתה והגרושה שלך בקשר טוב. בתור גרושות בעצמנו, אנחנו מעריכות את זה מאוד. מצד שני, אם אתה לא מפסיק להלל אותה, לספר כמה היא יפה, כמה היא מוכשרת, או כמה נפלא היא מבשלת, זה די גורם לנו לחשוד שעוד לא ממש התגברת עליה. בקיצור: מצא את האיזון הנכון.

                 

                3. תהיה נדיב. כן, אנחנו יודעות שאתה משלם מזונות, אבל עדיין: בחורים שמתחשבנים על כל שקל - לא עושים לנו את זה. יותר מזה: הם ממש־ממש לא עושים לנו את זה. ולא, אנחנו לא מדברות על זה שאתה צריך לשלם בפגישה הראשונה. אנחנו בפרק ב', התקדמנו. אנחנו כבר יודעות שאתה יודע את חוקי המשחק, אם בכל זאת מצאת לך אישה בעבר. אנחנו פשוט מדברות על מהלך הדייט: אל תסתפק בכוס היין שהזמנו, תשאל אותנו אם אנחנו רוצות עוד משהו. וכשהחשבון מגיע אל תגיד 'זה עליי', בזמן שהפרצוף שלך אומר 'למה זה עליי?' ובעיקר אל תתחיל להתבכיין לנו כמה מסכן אתה בגלל כל המזונות שאתה צריך לשלם. תאמין לנו, אנחנו יודעות שזה לא קל, ורובנו לא גרידיות שמרגישות שהבחור כל הזמן צריך לשלם. אבל גבר נדיב, גם נותן תחושה של גבריות וביטחון וגם גורם לנו להאמין שהוא נדיב ברגשות.

                 

                אל תלכלך בפנינו על הגרושה שלך (צילום: Shutterstock)
                  אל תלכלך בפנינו על הגרושה שלך(צילום: Shutterstock)

                   

                   

                  4. אל תפגיז אותנו בשאלון עומק, עוד לפני שאפילו נפגשנו. "אל תשאל מה השאיפות שלנו לעתיד או אם אנחנו רוצות עוד ילדים, לפני שאפילו פגשת אותנו פנים מול פנים. זה בסדר שאתה יודע שאין בכוונתך להביא עוד ילדים לעולם ושאתה לא רוצה לבזבז לאף אחת את הזמן. אבל אתה צריך להבין שקצת קשה לנו לדבר על תוכניות הילודה שלנו עם מישהו שאנחנו עוד לא מכירות. תמתין קצת עם השאלות הבוערות, לפחות עד הדייט הראשון. מקסימום תגלה, שאנחנו לא מסונכרנים ושהלך ערב. אנחנו די משוכנעות, שגם ככה אתה לא לחוץ חתונה.

                   

                  5. אל תיתן לנו להרגיש שאנחנו עוד סעיף ברשימה. כולנו חיים היום תחת אשליית הטינדר: המחשבה שיש שפע של אפשרויות ובהיקש של אצבע אנחנו יכולים למצוא לנו דייט. ברור לנו, שבדומה לנו, אתה יכול להתכתב עם כמה נשים במקביל. ועדיין, אנחנו רוצות להרגיש מיוחדות. אם בחרת לכתוב לנו דרך הטינדר, הפייסבוק או כל אפליקציה אחרת, תן לנו תחושה שאתה מתמקד רק בנו. אל תיעלם לכמה ימים ואז תשוב לכתוב. זה גורם לנו להרגיש שניסית את מזלך עם מישהי אחרת, שלא הלך ושעכשיו הגיע תורנו. הנה מבזק: אנחנו תמיד אוהבות לעמוד בראש התור.

                   

                  6. אל תתערב לנו בחיים. הדבר האחרון שאנחנו רוצות מבן זוג בפרק ב', זה שהוא יתחיל להתערב לנו בדרך שבה אנו מחנכות את הילדים שלנו, בעבודה שלנו או בהתנהלות הכלכלית שלנו. לא רק שמספיק היה לנו את זה מהבעל, לצערנו אנחנו מגלות שזה נמשך גם אחרי שאנחנו מתגרשות ממנו. במילים אחרות: אנחנו בטח לא מעוניינות לשמוע עכשיו משני גברים גם יחד (!) שאנחנו מפנקות את הילדים יותר מדי, או לא יודעות לחסוך.

                   

                  7. אל תצפה מאיתנו להגשים את כל פנטזיות הסקס שלך. זה נפלא שעכשיו, לאחר שהתגרשת, אתה חושב שאתה יכול להגשים את כל הפנטזיות שאשתך הטילה עליהן וטו. אבל אם אתה מחפש קשר רציני, אנא ממך: אל תמהר לספר לנו עליהן, ובטח אל תלחץ עלינו לזרום איתך כבר בתחילת הקשר. לסיכום: החיים הם לא סרט פורנו, גם בפרק ב'.

                   

                  הגליון החדש של לאשה - עכשיו בדוכנים (צילום: שי ארבל, סגנון: ראובן כהן)
                  הגליון החדש של לאשה - עכשיו בדוכנים (צילום: שי ארבל, סגנון: ראובן כהן)
                   
                  הצג:
                  אזהרה:
                  פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד