התפקיד ההורי שלנו משנה את צורתו מהיסוד. במאה ה-21 משתנים כל חוקי המשחק ההורי. הילדים שלנו גדלים באקלים תרבותי ואישי שונה משמעותית מזה שגדלנו בו אנחנו. הכלים שעמדו לרשותם של ההורים שלנו, לא מצליחים לשכפל את עצמם להורות שלנו. ובקיצור - העולם עדכן גרסה ואנחנו צריכים להוריד עדכון ולעדכן גרסה לגרסת ההורות של המאה ה-21 - כדי להתאים את עצמנו אליו.
ההתמודדות הראשונה שלנו היא מול זוללי הזמן של העידן הזה. גם המסכים, אבל לא רק. אנחנו עובדים הרבה יותר שעות מבעבר, יש לנו יותר משימות מבעבר וכל אלה מפריעים לנו להיות ההורים שחלמנו להיות.
הימים חולפים על פניני כהרף עין. יש ימים שלמים בהם אני מרגישה שהספקתי הררי משימות, אבל היי, אין לי מושג מה אלה למדה היום או איך היה לאביתר בשיעור סטודיו; עם מי היא שיחקה בהפסקה ואיך היה לו בשיעור אנגלית. ואופס, עברה לה עוד שנה.
הזמן שלנו עם ילדינו הופך להיות מין יעד אוטופי בלתי מושג ויום רודף יום והתחושה המתסכלת, זו שגורמת לי להרגיש שאני בכלל לא יודעת מה עובר על הילדים שלי או לא מכירה אותם מספיק טוב, הולכת ועולה. ומסביב אני שומעת שאיכות עולה על הכמות וזה נכון, אבל הילד שלי לא יכול ולא צריך להתחרות על תשומת הלב שלי בין עוד הודעת וואטסאפ דחופה שקיבלתי או עוד מייל שצפצוף קטן מאשר לי שקיבלתי או אפילו לא המחשבות שנודדות אל המסמך שאני צריכה לסיים בעבודה בזמן שהוא ואני בכלל משחקים טאקי.
אנחנו מוצאים את עצמנו מופתעים ממשהו חדש שהילד שלנו למד לעשות או ממיומנות חדשה שפיתח ולא ידענו שיש לו ופתאום אנחנו מבינים שהוא עצוב בגלל משהו ובגלל זה הפך חסר סבלנות כלפינו. פתאום אנחנו מגלים שההוא הציק לו ואת זה הוא אוהב ואנחנו... מופתעים.
מעבר לכך, אנחנו מנסים להגיע אליהם בכל מיני דרכי תקשורת חדשות, חלקן הן מתנות, שמפצות את הילד על שעות העבודה הארוכות שלנו או על השפע שאנחנו רוצים שהוא יחווה - שתהיה לו איכות חיים טובה מזו שהיתה לנו. לפעמים נרצה להרחיב ולהעשיר את עולמו והלו״ז של הילד הצעיר הופך להיות עמוס לא פחות מהלו״ז המטורף שלנו - חוג כדורסל, חוג ציור, חוג לחשיבה יצירתית ועוד חוג ריקוד כי הילדה מוכשרת וחבל שלא נשקיע בה עוד קצת משאבים.
אני רואה את האמהות מגיעות לחוצות ומתנשפות לחוגים של הילדים, כי החוג חשוב ואין סיכוי שהן יוותרו על ההסעה אליו. ומה באמת? האמת היא שהילדים שלנו זקוקים לזמן שלנו איתם. בנפרד. זמן כזה יהיה צרוב בזיכרונם הרבה יותר מעוד טרקטור שמתגלגל בחדר המשחקים, עוד שמלה יפה או עוד מתנה אחרת שנועדה בעיקר להשקיט את המצפון ההורי שלנו.
אז מה דעתך על ״חוג אמא״?
בדיוק כמו כל חוג אחר שמעביר מפעיל חיצוני, כזה שנמצא ביומן ביום קבוע ושעה קבועה, ככה אני מזמינה אותך לנעוץ ביומן חוג אמא קבוע עם כל אחד מילדייך. התמונות בכתבה נשלחו מאמהות שאימצו את הרעיון ושלחו אלי את החוויות שלהן עם ילדיהן.
זיכרון הילדות החזק ביותר שנמצא בקרב אנשים מבוגרים, הוא הזמן שבילו עם הוריהם בנפרד, רק הוא ואת ובדיוק כמו חוג בלט או ג'אז או ג'ודו, ככה בדיוק הם זקוקים לחוג אמא. יום קבוע. שעה קבועה שמוקדשת רק לילד שלי. ללא האחים הצעירים או הבוגרים שלו, ללא מסכים ומסיחים ובלי שתידרש לו תחרות על תשומת הלב או על המשאב החשוב והיקר מסוג זמן.
למה כדאי לך לקבוע חוג אמא?
האם משהו מההתנהגויות הבאות מוכר לך מהבית: ילד שמושך במכנסיים בכל פעם שאת מקבלת שיחה בטלפון או ילדה שתמיד רוצה שתשבי לידה כשהיא מציירת או האחים שמאלצים אותך להפסיק כל מה שאת עושה כדי לעצור את הצעקות בבית כי אפשר להשתגע? מרבית ההתנהגויות שגורמות לך לכעוס ולהתעצבן, לצעוק באופן שלא חלמת שתצטרכי ואפילו לפעמים להרגיש שנמאס לך, כמעט כל אלה ירדו אופן משמעותי ויחזרו על עצמן בתדירות פוחתת, אם הילד שלך ידע שבכל שבוע את מקדישה לו יום קבוע ושעה קבועה שבה את רק ואך ורק שלו.
למה עוד כדאי לך?
הילד שלך הוא היצור הכי מעניין ומסקרן שתמצאי בסביבה - אני מבטיחה לך. יש לו עולם עשיר ומרתק לחשוף בפנייך, שאלות שישאל ויגרמו לך לחשוב, סיפורים ששמע ויספר לך ובכלל, אם מצאת את עצמך מספיק פעמים לאחרונה מופתעת מיכולת שהפגין, ידע שסיפר לך עליו או התמודדות לה הוא נדרש, בכל פעם שהילד שלך הפתיע אותך, זה סימן עבורך שאת מפספסת את היצור הכי מעניין בסביבתך.
למה עוד כדאי לך?
כי הוא זקוק לך. הוא רק ילד. אני יודעת, לפעמים זה נראה מאוד מבלבל - הוא כבר בן ארבע או שמונה או אחת עשרה. הוא כבר איש קטן עם הרבה יכולות ומסוגלויות, אבל האמת היא שהוא רק ילד ובכל יום ובטח בכל שבוע, הוא חווה התמודדויות חדשות לו - קוגניטיביות, מוטוריות, חברתיות; יש לו שאלות, חלומות, רצונות ומצוקות שכדאי שתכירי, כי מי אם לא את תהיה זו שתנחה אותו לדרכי פעולה אפשריות למימוש החלומות שלו או לפתרון הבעיות שלו?
אגב, הלמה שבעיני הכי כדאי לך - מופיע בסרטון למעלה.
אז איך מתחילים?
אם הצלחתי עד כאן לשכנע אותך ואת רתומה ומגויסת להתחיל בחוג אמא מהשבוע הקרוב, אז אני שמחה! עכשיו, אם רק תשתעשעי ברעיון ותחליטי בסיום קריאת הטור שלי שזה באמת חשוב, מאוד חשוב, אבל אין לך זמן, לא עשיתי כלום או למען הדיוק, רק הגברתי את התסכול שלך, כי גם נתתי לך רעיון לפתרון אפקטיבי ומיידי וגם לא עשית אותו.
כדי שתוכלי באמת לעשות משהו חדש ואחרת בבית שלך, הנה הצעדים הפשוטים ליישום והכנסה של החוג הכי חשוב (והכי זול!) ללו״ז שלך.
- בחרי שעה שבה תוכלי לצאת עם אחד מילדייך מחוץ לבית. הקפידי בשלבים הראשונים שהיום והשעה יהיו קבועים, כמו כל חוג. הרי לא היית נרשמת לחוג שיתקיים בכל שבוע ביום אחר ובשעה אחרת, נכון? ככה גם כאן. כשיתבסס ההרגל, תוכלי לשחרר, אבל בשביל ההתחלה, 30 השבועות הקרובים לפחות, הקפידי על יום קבוע ושעה קבועה שתיתן לילד שלך ביטחון שזה קורה. אל תתחילי במסורת אם את יודעת שלא תוכלי לעמוד בה.
- בזמן שאת יוצאת עם הילד מהבית, דאגי לפתרון לילדייך האחרים. אם יש לך עזרה מבייביסיטר, הזמיני אותה באופן קבוע ליום והשעה שבחרת. אם יש לך עזרה מסבא-סבתא, הפכי את העזרה הזו לקבועה. אם אין לך עזרה, תוכלי לקיים חוג אמא בזמן שהילדים האחרים עסוקים בחוגים משלהם. גם אם יש לך 40 דקות, זה יותר טוב מ-0 ובטח עדיף על פני לקבור את הראש בטלפון.
- אם לא הצלחת למצוא שעה שבועית לכל אחד מילדייך, הנה כמה פתרונות שהציעו תלמידות שלי, שעובדות במקצועות תובעניים ומגיעות הביתה בשעות מאוחרות:
- חוג אמא יכול להתקיים בבוקר, לפני הפיזור למסגרות. חצי שעה בבית קפה סמוך לגן או לבית הספר. דמייני כמה כיף לפתוח את הבוקר בגן אחרי חצי שעה עם אמא.
- חוג אמא יכול לקחת הרבה פחות זמן. אחת התלמידות שלי, אמא חרוצה שמנהלת קריירה תובענית במיוחד, החליטה שבמקום יום קבוע ושעה קבועה בשבוע, בכל יום היא תכנס למה שהיא קראה לו ״שבע דקות בגן עדן״, עם כל אחת מהבנות שלה בחדרה הפרטי בבית. הן הכינו שלט לדלת ״כאן מתקיים חוג אמא״ ולא תאמיני מה אפשר להספיק בשבע דקות בלבד (בסוד אגלה לך שאם תתחילו בשבע דקות, מהר מאוד תמצאו עשרים דקות שלמות של כיף ואולי אפילו שעה שלמה).
- ואם כל הפתרונות האלה לא עוזרים לך - היי, תמיד יש את סוף השבוע.
מה עושים בחוג אמא?
- לפני הכל: שימי לב שהמטרה של חוג אמא היא שיהיה לכם כיף ביחד. מה לא עושים בחוג אמא? לא מחנכים, מטיפים או חופרים לילד. נטו של הנאה.
- מכיוון ששניכם צריכים ליהנות, אני ממליצה שאחרי שנעצת ביומן זמן קבוע ואת שלמה ומוכנה להתחיל במסורת, את חוג אמא הראשון הקדישי לרשימה שתיצרו יחד של כל הדברים שתרצו להספיק לעשות בחוגי אמא הבאים. קחו בחשבון את ימי החורף שבהם תיאלצו לחפש מקומות סגורים לביחד שלכם.
- הרשימה הזו צריכה להתמלא בדברים שאת אוהבת לעשות בעצמך. אם את תסבלי, זה לא יחזיק מעמד לאורך זמן. את לא אוהבת משחקי קופסא? הם יהיו מחוץ לתחום. אם אין לך סבלנות לשבת בים ולאסוף צדפים, תצטרכו להיות יצירתיים מספיק כדי להכניס לרשימה או לצנצנת חוג אמא את הפתקים של החוויות שתרצו לצבור יחד. אפשר לשחק יחד, לקרוא יחד, ללמוד על עולמו הפנימי של הילד ולתת לו הצצה לעולמנו.
- אחרי שיש לכם מלאי מספיק של חוויות, החליטו מה תעשו בחוג אמא הבא ו... עכשיו נשאר לכם רק ליהנות.
הערה חשובה ממני אלייך: זכרי שהמטרה של חוג אמא היא לבסס את הקשר ביניכם, להכיר את הילד שלך ולהיות מוכרת לו. החוג לא אמור לייצר הוצאות גדולות אם בכלל. לא הולכים ללונה פארק או ללונדע או לקניות כדי לקנות משהו בחוג אמא, אלא יושבים, יוצרים, משחקים, מדברים, מתנדנדים, מתבוננים בעננים וכל אחד אומר מה הצורה אותה הוא רואה, מתהלכים ברחוב שלובי ידיים. ככה, פשוט. אני מזמינה אותך לאתגר את עצמך ולהוציא כמה שפחות כסף. תזכרי, זה בכלל לא המדד להצלחה.
כמובן שחוג אמא אינו מחליף רגעי קשר מתוקים וקסומים שיקרו באופן יומיומי: החיבוק שלפני השינה או הכנת העוגיות המשותפת, הצפייה שלכם חבוקים בסדרת טלוויזיה שאהובה עליו או עליכם. זה לא במקום, זה בנוסף.
אחר כך, בגיל ההתבגרות, כשהם מתרחקים מאיתנו כחלק מתהליך ההתבגרות הטבעי והבריא שלהם, תמיד ולעולם הם ידעו שיש להם עם מי לדבר ואנחנו נדע לבטוח בבסיס הרגשי ובמיומנויות שלימדנו אותם בשנים ארוכות ועקביות של חוג אמא.
ואת, אמא? מתי את הולכת להתחיל להכיר את הילד שלך?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
אפרת לקט, אמא לשניים, ממקימי בית הספר המונטסורי בכפר הירוק, מרצה בארץ ובעולם ומכשירה אמהות להיות המאמנות של ילדי המאה ה-21.
